經常會有女生問我 ，為什麼原先對你那麼好的男生，突然說不寵我就不寵我了，是不是已經不愛我了 。我應該怎麼做讓他像之前一樣 。通常遇到這種問題我很無奈 ，因為可能我解釋一堆，女生也不明白，男人為什麼通常就是“三分鐘的熱血”。

男女在戀愛狀态上，其實是有着本質的區别的。男人的愛呈現的狀态是沖擊式的 ，會在戀愛開始的時候，濃度非常高，然後慢慢趨于平穩。開始時期，放棄自主權利的取悅，犧牲自我利益和原則或者是底線的取悅，其實都是為了你和在一起 ，确定男女朋友關系 。一旦目的達到，熱切取悅的态度濃度就會慢慢稀釋，慢慢的開始比之前更加追求自我内心的的舒适 。而女人 ，則是一種情感型生物，會因為時間的累加，依賴的遞進，更加看重一段感情。 同時又因為，男人前期把這種我可以為之讓步，把選擇權利交給女人的行為，給女方設置了一個習慣如此的前提，那麼，如果熱戀期過去之後，男性一旦開始争奪主權，女生很難突然适應改變，就會安全感不足，希望通過懲戒對方，而達到回歸之前狀态目的行為 。這種行為就是女生通常喜歡用的“我們分手吧，渣男 ！ ”

實際上這個世界，不會有人平白無故的一直愛自己，一直能通過犧牲自我的方式，不斷地去取悅自己，讓自己滿足 。更多的情況是，和誰一起舒服，就會和誰在一起。你沒有看錯，和誰在一起舒服，就會和誰在一起 。越成熟理智的男人，越是如此 。

那你們有沒有想過，我挽回的意義在哪裡呢？ 這個世界上會有很多你喜歡的人，也會有其他你喜歡的人與你産生交集，為什麼你一定要去挽回呢？ 這個問題，其實取決于很重要的一個點，就是自尊心與想彌補一個錯誤的渴求，二者中哪個是更重要的 。很多情侶在吵架以後 ，可能明明就是自己的錯，但是自尊心不允許自己去道歉，去妥協，好像這是一種輸家的行為。可如果戀愛當中，跟自己喜歡的人，都非要争個誰赢誰輸，那幹脆不要談戀愛了。親密關系當中，共赢永遠是最佳結果 。而這個共赢的過程，是需要一方先去妥協，而帶動另一方的 。通常去協調這種關系的事情，都來自于女方，并非誰更愛誰多一點，而是因為男女的思維差異，決定了二者沖突的不一态度 。

首先 ，男性在處理沖突的時候，通常會選擇避讓，而女性則會選擇修複表達，當親密關系出現差錯的時候，女性通常希望修複，她們要重建親近的願望，使得她們更加要求親近，相比之下，男性在情感和親密領域不太輕松自在，他們會抵抗女性的自我表達要求 。所以，通常問題的解決都是在女生喋喋不休的指責，男方無所顧忌的逃避中開始，而最後 ，這種情況所産生的結果經常就是被分手 。這就是很多明明互相喜歡，互相合适，卻分手的情侶的真實寫照。

有的人願意為了愛情，為了别人，而去改變自己。而有的人，不能，他們自私而固執，他們永遠利己思維，事情與人不符合心意，便會把自己推脫得一幹二淨。占盡戀愛的便宜而從不想付出。我想這樣的人，不管去挽回還是被挽回都不适合 ， 他們隻愛自己，也隻會被自己愛 ，人生那麼長，她們不見得就懂得反思自己，他們一直如此，未曾改變 。

而有的人，會發現，事情不對，不該是這樣的，我要去積極彌補，是我的錯我認，我改 ，不是我的錯，我也不會因為壓力與脅迫而屈從 。這種人的愛可能不需要太多回報，但是愛的是最有尊嚴的，愛不求得，愛人而愛己 ，比起強調自尊感而言，他們的愛更有内核的的力量 。如果尊嚴與愛情裡面，沒有承擔與勇敢，那這種愛情也罷，尊嚴也好，是經不得推敲的沙雕。風一吹就塌了 。

啰嗦那麼多，其實就在說一點，我們要知道自己為什麼談戀愛，為什麼去挽回 ，到底是在挽回什麼 。 這個年頭誰沒有失過戀，離婚的都一抓一大把 ，到底是為什麼呢？ 或許說，我們活到一定的年紀，是不是就要像完成答卷意義，去先做選擇題 ，選一個戀愛，再做判斷題，判斷這個人交換價值，值得不值得呢？ 最後我們發現了對方的缺點，又變成了多項選擇題，覺得A其實也可以，沒有必要非要抓着B不放 。C也可以在備胎範圍内。 發現考試時間不夠了 ，趕快根據幾條父母臨陣給的教科書上的關于“為什麼人要結婚”的概念 ，匆匆完成這場婚戀考試 。

我們愛人，是因為自己值得被愛，更因為我們需要愛 。而不是現實的交換，自尊感的維持，更不是利己狀态的追求。

最近看私信留言看到一種說法，感情這事情順其自然就好，我呵呵一笑，因為我在感情當中，從來不是順其自然派的。所謂順其自然派，就是，戀愛的時候，靠等，靠男人主動追求，以為欲拒歡迎就是撩漢，分手的時候，靠自我暗示，不停的告訴自己是對方不愛自己了才會如此，其中道理和自己的問題一概不去想。我就想說，姑娘，既然這麼佛系，那幹脆就不要戀愛了吧。

你可知，好男生從來不是靠等來的，而是主動追求來的。追求來了還不成，還要學着維護 。

發現沒有，有些看起來普通的女生卻擁有身材、顔值、人品都極好的男盆友，平時體貼又大度，結婚房子還能寫女方名那種好男人，因為幸福是人家主動追求來的。有很多女生都對這個“主動”存在誤解，她們認為“主動”是你主動去對男生噓寒問暖，主動去對男生表白，主動去表達心意，升級關系。其實，正确的“主動”是你是發起人，但最終這個事情的落實者是對方。

其實，好男人都不會撩妹。

引用：

英國的戀愛專家Matthew Hussey從男生的角度說：“女生要更主動些，如果你隻是坐等男生來找你，那你等來的多半是渣男。”為什麼這麼說呢？因為大部分的男生都不懂得撩妹，不會打扮自己，不會聊天，不會提供情緒價值。所以，如果你在等一個能吸引到自己，而這個人又會主動追求你的愛情，我隻能告訴你，這種心想事成發生的概率是極低的。Matthew Hussey畫了一個男生分布圖：男生可以被分為三種，一種是永遠不會主動的男生，俗稱“榆木疙瘩男”。一種是會主動對喜歡的女人發起追求的男生，在這類男生裡，一部分的男生，他們會對吸引到他們的所有女生都發起追求，這類男生大多被總結為“渣男”。而剩下的那大部分男生，他們都在等待合适的時機、合适對象的男生，這類男生存在的共性是不會撩妹，更不懂怎麼維護長期關系。

撩妹也不限于僅僅是追求，也包含了維護與異性的長期關系，所以好男人，真的有很多，根本對維護一段關系一竅不通。這也就導緻了，不懂女人心思，經常孩子脾氣跟女人吵架，甚至有時候表現的純粹的有些自私了。最後，談的不開心了，他們隻好提出分手。

千萬不要覺得，有些分手，真的是關乎你以為的愛與不愛，和這個一點關系沒有，有些分手，确實是被一種情緒逼的，當一段關系處在負面的，消極的，喪失希望的情緒當中的時候，哪怕再愛，都會有可能走到盡頭，無疾而終。

今天我就來說一下，如何挽回/教化對方 。擦幹眼淚聽我說。

1 把你看到的斷聯二次吸引，分手心理學原理先放一邊，首先兩個人感情出現問題，非常複雜，不是一種理論，兩種小技巧可以解決的，需要的是先有一個好的心态，你現在就碰到了一個棘手的事情，必須要解決它，也别逃避，以為換一個就好，說實在的做了那麼久咨詢，有些姑娘上一個沒整明白，下一個還是悲劇重演，一點沒有改變什麼。你需要的，先别想着這個人如何如何，先想想怎麼把這個問題解決掉。

2 戀愛本質上，是行為和心理的統籌體 ，一方面，你需要在心裡上去接納除了父母的一個和你完全沒有血緣關系的個體，完全的進入到你的生活，你需要放棄一些自我價值感和存在感，放棄一些利益與現實因素，去迎合另一個人的心。另一方面，你的行動上，也需要和你的心理做到一緻，真的去做一些以前可能不會去做的事，二者綜合所緻，才能控制好單方面因素，也就是說，你看起來是你們兩個人在相處，其實不是的，是四個人，兩個心理上的人，兩個行動上的人，加起來是四個。很多姑娘在戀愛當中，非常的口是心非，一部分是嘴上沒句好話，什麼支持認同理解經常做不到，但是關鍵時刻，那可是能為了男朋友豁出去一切，還有一部分是，嘴巴甜的要命，表面工夫很是厲害，實際付出上一毛不拔。其實這兩種，都容易被分手，區别就是，後者能活過三集，還真能到婚姻這一步，但是特别容易離婚，前者幹脆連三集都活不下去。所以，怎麼挽回怎麼調教，那就是言行一緻，心行相依，你心裡可以做到喜歡并且理解這個男人，可以包容這個男人，行為上就不要再去作兒。

3 在挽回當中，讓TA理解你，比什麼二次吸引靠譜的多，25歲之前的，叫做男孩子，男孩子什麼特點？就是像孩子，給點奶就可以叫媽，追求新鮮感，也有時候不懂克制欲望，這種男孩子，給點XING吸引，展示一下自己白富美高價值是可以的，但是28歲以上的男人，這個時候，對女性的需求可就不是那麼簡單了，他們對女性不單單是喜歡，裡面多少會參雜一些需求，不要覺得這是愛情變得不純粹了，如果你非要追求純粹的愛情，那我可以很負責的告訴你，純粹的愛情就是不加掩飾的男歡女愛，是一種非常赤裸的欲望。更不靠譜。所以，對于一個真正的成長起來的男人來說，引導他理解你，認可你，懂你，懂你的情緒，懂你的性格，懂你多麼喜歡他，多麼認可他，無比重要。人啊，最高的需求，還是被人接納，無任何附加條件的接納。

4 那怎麼讓TA去理解你，嘗試與你和好呢？？ 很重要的一點，需要你三寸不爛之舌給他“合理化”➕“哄”到位，也就是一方面你情緒上要讓TA感受到舒适與開心，另一方面，不停的通過語言，讓TA跟着你的思路走，引導他嘗試站在你的角度想問題，并且認同你所想的，做到這一步，才是離複合不遠了，并且二次分手概率會降低很多。在這裡可以舉個真實案例當中的小例子 ，一個姑娘因為婚房房子加不加自己名字的問題和男方以及男方父母大吵一架，原因是姑娘覺得房子不寫自己的名字，雖然是男方付首付還房貸，但是房子裝修錢卻要自己掏錢，姑娘覺得沒有安全感了，所以提出，一起還房貸也可以負擔裝修費，但是房子要加上她的名字。男方家裡不同意，于是大吵一架，遂雙方同時提出分手。後來姑娘放不下男方，找到我幫助挽回。

由于她進了男方黑名單，所以為了從黑名單先出來，我給她寫的合理化自我描述是；

“分手就分手，但是有些話啊，我要說明白了，從來不是圖你家的錢财才跟你才一起，才要跟你結婚，在我眼裡，女人的婚姻就是一輩子的事情，當跟你說結婚的那一刻，我這輩子都沒有打算離婚，就是因為這樣，我才在結婚之前愈加對你不放心，因為我怕将來你跟我離婚，我從小天不怕地不怕的性格，唯獨遇到這個事情的時候，我害怕了，我并不願意承認這是因為你在我心中很重要，非常非常重要，我就是不願意承認。因為到現在為止，我都害怕，你跟我說，其實沒有愛過我，害怕你告訴我，和我結婚的時候你已經想好了那個萬一，萬一離婚的那個萬一，所以我才變得極度沒有安全感，我才在任何蛛絲馬迹當中尋找，你可能為将來萬一離婚做打算的一些行為，這個房子，寫不寫我的名字，就是我抓到的蛛絲馬迹。我覺得，你不寫我名，就是怕将來離婚了怎麼辦，你看，我想的是怎麼和你一輩子不離婚，你想的卻是萬一離婚怎麼辦。 你說我氣不氣？我着急不着急？ 我害怕不害怕？ 所以你真的從來沒有懂我，我真得很傷心。

這段話發完，姑娘的微信才從黑名單裡面出來，雖然在長達一個月的時間裡面，面對我方的強勢不間斷的“洗腦”男方沒有回複一個字，但是經過長達三個月的努力以後，他們确實複合了，這幾天也會推出一段錄音，她自己講述的一些經過。 咳咳，這不是重點，重點是，挽回其實沒什麼複雜的套路，人和人，心和心，本身就需要長久的磨合，你需要有耐心夠大度，做到這兩點，沒有維不住的人，沒有辦不了的事。

針對挽回的具體實行方法，有幾天合理化建議 。

一 ；合理規避歸因式沖突，當沖突發生，對方會對這次沖突做一個總結，内容上可能達成共識，但是在解釋上 ，卻可能有其他想法。如果把矛盾指向解釋為無心之過，歸因于外部和不穩定的原因，就像對看起來無法指責，相反，如果把矛盾本身歸因于内部和穩定的根源，惡劣行為就無法得到諒解。所以，首先要做的是，不管你當初怎麼作的，請給對方一個合理的歸因理由，讓對放的分手支撐理論沒那麼經得起推敲 。

二 ；找到不一樣且适合的相處模式，慢慢磨合 。很多人戀愛的時候的一種思維就是，想找到一個合适的，好像是上天早就給準備好的那種合适的伴侶，但是這種萬萬裡挑一的事情，怎麼會出現在普通人身上呢？？ 沒有什麼人，是天生就給你準備好的，一切好的壞的都是參照你的想法來。大部分情況，在合适也要在不斷地矛盾中，不斷地磨合 。吵吵鬧鬧一種，分分合合又是一種 。所以，需要根據你們雙方的性格，找一種更合适的方式去溝通 。對方慢熱，你就熱情些，對方急躁你就耐心點 ，根據雙方的情緒情感的需要來調整 。

三 ； 明白一個事情，如果印象一旦形成，那麼不是每一句對不起，都能換來沒關系 。原諒一個人很簡單，你隻是不斷道歉就可以 。但是想改變别人的主觀印象，卻很難 。這就是為什麼，挽回的時候，道歉沒什麼用處 。因為重點找錯了 。不管做什麼，都要圍繞，“我不是你想的那樣”而展開。

四 ； 愛需要理解，更需要表達 。挽回當中最難得就是，理解對方為什麼如此冷漠，如此态度。隻有做到理解，那些看起來是傷害的行為，才被賦予了意義 。最公平的就是感情裡面互相傷害了 。你曾經讓對方得心有多難受，對方一定也會同樣的讓你多難受 。同樣的，挽回過程中，你能讓對方多開心，複合的時候，對方才能讓你多滿足 。愛情很公平 ，也很簡單 。

關于挽回的時間與具體的操作方法

1 情緒化分手；通常挽回的時間在一個月之内解決就可以。因為情緒化的根本就在于情緒，而這種情緒的短暫積壓 ，是可以被快速解決的，真誠的道歉以及合理化錯誤，并且堅持一小段時間就可以。

2 認知性分手：認知化分手的解決時間通常在兩個月以上，四個月以内，先來說下什麼是認知化分手，認知化分手，通常伴随着“高度統一”且“程度深化”的長期認知，也就是在很多次上述的情緒化分手當中，慢慢累積固化而成的一定的固有認知。對方會對你之前的行為與表現，又一個特定的且不易被改變的負面認知。這時候，這種認知會加大挽回的難度以及拉長挽回的時間線。但是即使是認知性分手，也并非不可解決。

認知分手有幾個重要的附加條件是需要，且必須要完成的 。

一 ；對于對方情緒的安撫的力度要大。你所說的每句話，都不要是廢話，而應該是溫柔體恤的安撫 ，很多女孩子在分手之後，過度注重框架，注重自尊，是因為戀愛當中，自己一直是高位的，一旦被分手，就會接受不了需要低位“哄着”對方的行為，其實換個思路去想，如果一段關系的離與合，都是控制在你能不能哄好這個男人上，那其實被哄的一方才是妥妥的被掌控方，哄的一方卻是可以掌控住節奏的掌控方 。所以，改變話術，改變思維，是認知分手挽回的第一步。

二 ；朋友圈的建設要跟上。朋友圈的展示，在情緒化分手當中，并不重要，但是認知分手當中，朋友圈所展示的東西，就比較重要了。你需要展示的改變與高價值，其實都是重建吸引的一種有力的方式。人其實有很大的健忘性，因為大腦的結構組織，讓人更願意相信眼前看到的，耳朵裡聽到的。而不是不停的去回憶，去重複 。有句俗話叫做，假話重複一萬遍，也就成真了。所以，即使你之前做錯很多事情，也沒關系，在重新的價值展示當中，利用好朋友圈的“眼見為實”的功能，去一遍遍給對方強化更好的形象，建立更佳的印象就可以。

三；軟硬兼施，不要一味低頭。我太理解挽回當中的女人，害怕一句話說不好，對方又不理會的那種小心翼翼生怕犯錯的心情了。所以更多的時間，隻會一味求和，但是人啊，不管再進化多少年，人性本賤的特質不會改變，在一定的分手時間内，安撫對方，讓對方對自己的負面情緒得以緩解，是正确的，但是時間一久，男人難免會懈怠，如果持續享受這種被捧着的福利，誰還會願意去承擔戀愛的代價與責任呢？能躺着享受的事情，誰願意站着去幹了呢？ 同樣的，挽回是需要分階段的切斷框架的，需要根據挽回的時間，具體的事件 ，挽回當中對方的心理變化，去分步，分類，分情況的采用不同的方法應對，有強有弱，張弛有度，做到，“我哄的了你，我也能罵的起你”。挽回也好，婚戀也好，其實都是一場情商的較量。所以，你必須抱着一種，“我失去的起你”的心理去挽回，才能事半功倍。

所以，如果你現在感受到了失戀的痛苦，那麼現在開始，你需要見證自己可能是有史以來最大程度的一次成長了。承認結束了這段失敗的戀愛，不丢人，承認這段戀愛或者婚姻是失敗的沒什麼可怕的，可怕的是什麼你知道麼？可怕的是你選擇了逃避問題，把一切責任都歸咎于“不愛了”這個事情， 這個世界上哪有那麼多的愛的，對方滿足了你的期待，你産生了依賴，這種依賴與需求斷鍊，預期與現實拉開了差距，突然的抽離你沒辦接受，說到底你口口聲聲的愛，也不過如此是麼？？ 那麼我要說的是，不要陷在這種情緒裡面不可自拔，任何事情，隻要它是個事情，就一定有被解決的可能性和空間，也不要覺得就隻是如此了，聖人也會犯錯，錯了我們就改正它，讓它在日後變得正确就可以了，一段感情裡，從來不是感受為主，如果你把自我感受放到了第一位，那麼很有可能和張雨绮一樣，搭上自己的事業，也理不清到底該怎麼處理最體面。成年人的感情，容不得太多心機和目的，同樣的，成年人的感情，更需要的是體面。

如果被分手了，為了體面，作為女人也不要死纏爛打，為了長遠發展，更不要想着聰明的機關算盡，我們理性思考一下，分手的原因到底是什麼，矛盾出在哪，雙方的思維方式是不是有出入，怎麼站在對方的角度想問題，該怎麼平衡好自己的和對方的情緒，這些問題的思考與應對方式，才是最重要的。

而你需要準備的工作是，一隻筆，一張紙，和一個冷靜的大腦，做好準備工作。

TA的性格大緻是怎樣的（可參考MBTI職業性格測試的分類）

TA的性格短闆是什麼

TA的需求都有哪些？更看重哪部分需求

TA 與你分手的主要原因是什麼

這個分手原因背後還有沒有其他隐形因素

分手的原因如果是出在自身更多些那自己能否補救與改變

當這些問題問完以後，我們開始着手複合攻略，其實隻要是人，他就一定會有缺點，一定有什麼點是可以在挽回當中突出并且加以利用的，我們需要找到他們，用排除法做方案，舉個例子，人在被批評和指責時，對抗是非常自然的反應。人隻有在被接納、認可與肯定時，才會有動力去反思和改變自己。所以，挽回的策略就不能是充滿暴力情緒與對抗的。再比如說，我們不能給謹慎的人講看似不切實際的夢想，我們也無法影響精神世界的追随者從此柴米油鹽醬醋茶，我們不能讓喜好物質的刺激的人，從此清心寡欲，也無法讓愛上簡單的人從此變得複雜，我們的挽回，一定是基于，TA是怎樣的人，你是怎樣的人基礎上，用邏輯和感受去推動情感的修複。

我們尋尋覓覓一個人 ，一個喜歡的 ，合适的，磨合成功的，相若以沫的 ，白頭偕老的，真的很不容易 ，不要輕易放棄 ，下一段感情裡的你，未必就是如此的敢愛敢恨了 。堅持一下，或許就會有不一樣的結果 。

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