關鍵詞：嫉妒男友的女閨蜜

問：冷愛老師，我是第一次參加使命心理學網絡課程，非常開心。我今年28歲，本科畢業，月收入一萬左右，男友比我大三歲。

我最近發現自己一直處于一個不是很正常的狀态。我想和男友建立親密關系，但嫉妒讓我面目全非。

男朋友的最核心需求應該是我去陪伴他，但每次想到他有一個很要好的女閨蜜兼同事，我就把自己封閉起來，甚至對男友說“我不想陪伴你、我不想找你”。

我一邊冷言相向，一邊又很自責，覺得自己很無力、沒有辦法改變自己的現狀。

我男朋友、這個女閨蜜同事、還有一個男同事，他們三個人是一個單位的，在認識我之前，他們的關系就非常要好。

男朋友剛認識我的時候，就跟我說這個女閨蜜是他的老鄉、長得非常漂亮。并且他在和我前期約會當中，多次忍不住地提到這個女閨蜜。比如說女閨蜜飯量很大，說我吃自助餐很吃虧，他甚至會存女閨蜜的照片。

我看到這樣的事情就有點崩潰，和男朋友鬧，直接甩臉子。

因為我确實有些自卑，我就覺得我自己身上沒什麼價值，女閨蜜身上的價值比我高多了。比如外形比我可能要高個1~2分，她表達能力很強，性格又比較熱情，感染力強，很容易吸引别人。

我知道她不想和我男朋友在一起，但我心裡還有一種怨念——“她看不上我男朋友，我們兩口子就處于下風的狀态”。

對于他們現在的狀況，我已經給男朋友定了一部分的規則——不可以私下去約會見面。他其實已經做到了，因為他比較順從我，也比較包容我。

即使他做到這種程度，我還是會受不了。比如我男朋友還是會關心女閨蜜、生病會問她怎麼樣，或者給她去送一些吃的。目前他們會在三人群裡經常聊天，還互相稱對方狗子。

因為他們在一個單位很方便，我就在想我的規則要不要再詳細一點，明确說連這樣我都不能接受。但我又很糾結，我覺得我這樣很過分。

因為朋友之間的關心或者送一些吃的其實是可以的，但也許是之前的傷害造成的陰影太大了，以至于我現在不能接受這些小事情。

我談的第一個男朋友，朋友評價他是在舔狗。他給到我的愛超越了正常的關系，任何事情都順着我，超高的愛濃度。

他給了我高度的認可，認為我是天下第一美，所有事情都包容着我，我對愛的認知可能就從第一任關系來的——愛我，就順着我、貼着我。

于是，我會本能地選擇順着我的男生，甚至比我低階一層的人，這樣他就可以順着我。

除此之外，可能也和我的童年有些許的關系。我父親是教育工作者，童年的時候他會經常說别的小女孩很優秀，覺得我不優秀，對于我做的事情都不認可。

我已經想到了這可能和童年的陰影有關系，現在會反思自己，但還是會本能地忍不住進入一個黑洞——“我缺愛，你就要給我！”

我閨蜜建議我和男友的這個女閨蜜成為很要好的朋友，我可以對這個女閨蜜好，但我男朋友要和她保持距離。

這樣的話，在我以後出現婆媳問題時，他這個女閨蜜還可以幫我說話。我男朋友往後如果有出軌，她也可以幫助我。

我閨蜜比我的認知要高一點，她說想掌控男朋友是很難的，要讓男朋友徹底愛上我，我們的關系才會變得更好，女閨蜜的事情也會随之而然就解除掉。

這對我來說也是一種思維，不要把關注點放在男友的女閨蜜身上，而要放到男友身上。就是如果我和我男朋友有很緊密的愛，往後也就不會有女閨蜜A、女閨蜜B的事情了。

冷愛回複：

上述故事也是一道典型題，大部分人其實都沒有接受過、體驗過愛的教育，而這種體驗不僅僅是教育，也是一種滋養，愛滿則溢。

通俗地講，就是一個貧窮的人很難給予别人慈善捐款，不是因為TA不想給，而是因為TA本來就沒有。

送給大家一句話：“我們不可能放棄一件我們從未擁有過的東西。”

上述女主就有一種内在焦慮，在面對一個人的競争或者挑戰時，她害怕失去關系，更害怕關系會失控。

接下來，我會詳細地談談女主焦慮的來源，以及對應的解決辦法。

第一，情緒焦慮。

女主擔心因男友的女閨蜜而失去男友、失去一段關系，這是“三角關系”觀點造成的焦慮。

但這種焦慮不是基本性的情緒，而是淺表性的情緒、是由觀點引發的情緒。

情緒分為兩種，一種基本性情緒，一種是淺表性情緒，或者稱之為社會化的自身情緒。

社會化的自身情緒是由個人的認知引起的，比如對社會的認知、對人際關系的認知。隻有協調認知之後，個人的情緒才會得到一些緩和。

協調的方式有很多種可能性，比如搞明白：自己有沒有可能從未掌控過這段關系？

另外，對于女主閨蜜的出謀劃策，很值得女主去感謝。但我還是在使命心理學網絡課現場，讓女主去明确她閨蜜口中：“隻要他很愛你，這個就不是問題。這裡的愛具體是指什麼？”

女主回答說：“這其實是一種向下兼容，就是說我男朋友會很依賴我，會覺得我是最好的人。”

什麼是依賴？

是不是意味着你是一個供應商，你在向他提供一個競争門檻比較高的東西，而這個東西他在别人那裡得不到？

在這一層面上，就要搞明白：有什麼東西是你可以提供的，而女閨蜜提供不了的？

第二，競争焦慮。

從女主在提問描述中說到的“我确實有些自卑，我就覺得我自己身上沒什麼價值，女閨蜜身上的價值比我高多了。比如外形比我可能要高個1~2分，她表達能力很強，性格又比較熱情，感染力強，很容易吸引别人”，我注意到她還有一種焦慮——競争。

這種競争性焦慮也是可以通過調整認知解決的——如果她想跟你男朋友在一起，她早就跟你男朋友在一起了，這是很簡單的道理。

而女主的怨念在于她感到她的男朋友是被她挑剩下，比如描述中說到的我知道她不想和我男朋友在一起，但我心裡還有一種怨念——“她看不上我男朋友，我們兩口子就處于下風的狀态”。

這就是女主今天的痛苦根源。“處在下風”這個詞就表明她認為自己在這個關系當中是一個受害者，女閨蜜把她給害了，順便也把她男朋友也給害了。

但女主有沒有想過：“女閨蜜她來到這個世界上，不是來害你們的。隻是你把你跟你男朋友放在了她的對立面上，從而感覺自己變成了受害者。”

如果要成長，就要從受害者變為一個創造者，即：怎樣把敵人變成朋友，把看似占上風的人成為你們生活中的助力者？

第三，沒有全然地為關系負責任。

從上述内容可以看出，女主很依賴她的閨蜜，兩個人的生命當中創造了非常多的三角關系。

但女主如果想要一段真正的親密關系，就要學會獨自一人面對自己的男朋友，創造一段一對一的關系。也就是既沒有閨蜜，也沒有冷愛，隻有自己。

當女主決定回到一段一對一的關系中時，那麼去決定：什麼時候自己會全然地解決自己的問題？自己在這段關系中要創造什麼？會為這段關系創造什麼？

隻有當你決定自己來做這件事情的時候，你才是一個負責任的人，因為自己決定，就需要自己負責任。

另外，這段關系會讓你感到有點危險、讓你感覺到有挑戰。

如果你跟他繼續談戀愛、繼續走下去，他跟女閨蜜也好，其他同事也好，都會讓你覺得你的生命在冒險、很費勁。

但是，要知道所有的冒險都是承諾之後的産物。

為什麼女主過去不敢冒險？因為她沒有辦法許下承諾。

隻有許下承諾說“我要為這個關系扛起一份責任，我要理解他、我要去理解他們的關系，雖然這個關系對我來說有點危險，但我也因着這份承諾，我願意繼續這樣走下去”，才會真正意義上采取行動，承擔起應有的責任，為關系做一些創造。

而當你看到你與你男朋友共同對關系負責任的時候，你才會得到安全感，這是一個閉環。

安全、冒險、承諾、行動和負責，這五種力量是環環相扣的，就像金木水火土一樣。

當我們感到安全時，我們才敢于冒險；

當我們願意冒險時，才會心甘情願地給出承諾；

當我們能夠給出承諾時，我們就能夠獲得行動的力量；

當我們采取行動後，我們就願意負責任。

綜上所述，我能夠看到女主有幾種非常典型的痛苦——競争性的痛苦、二元對立的痛苦，注意力在各種各樣的事情上，唯獨沒有在自己身上。

女主需要一點時間去成長。安全、冒險、承諾、行動和負責是5個不同的動力，可以慢慢地感受。

不必一定要交出滿分答卷，及格就已經很好了，不要為難自己，我們都在支持你。

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