我跟我老公結婚7年從來沒分開過，我們的生活在2020年6月9号被按下了暫停鍵，因為在某公司上班被牽連，被判三年，三年，一個說長不長，說短不短的日子，現在回頭再看，過去的四百多天日日夜夜真的都不知道自己是怎麼熬過來的。

當時我得知這個消息感覺天都塌了，可能是我太過于依賴他，我帶着兩個孩子沒有工作還有一堆貸款都壓在了我的身上，那時候老大生幼兒園老二才五個月，我當時情緒很不穩定每天都在哭很崩潰，不知道該怎麼去面對覺得沒辦法走下去了，内心真的很痛苦好想以死解脫又舍不得兩個孩子，每天又在擔心他在裡邊過的怎麼樣會不會被欺負，後來我們可以寫信交流了我才不再擔心他了，現在已經過去了一年多，時間真是個良藥，熬過一陣子就好多了。

“人走茶涼”在我老公這件事上将人性體現的淋漓精緻。沒有經濟實力的基礎，沒有親朋好友的關心幫助，更沒有來自家人的問候，頂着無數的外債，帶着兩個孩子，開始了我們娘仨相依為命的日子。他進去的這一年多最頭疼的就是那些外債，我撐了一年多終于撐不住了老公寫信都讓我放下吧除了生死其他都是小事，一切等他回家解決讓我帶好孩子們。當我真正放下那些外債的時候我的噩夢又開始了，催收每天都在轟炸我包括通訊錄。

那種無助無力的感覺，恐怕這輩子都不會忘記的吧。可我除了是一個妻子之外，我的頭上還有一個更大的責任，那就是“媽媽”。當無數次覺得自己堅持不下去想要放棄一切的時候，除了擔心我的孩子沒有一個可以放心托付的人之外，還擔心我的老公在裡邊誰會為他噓寒問暖。我也是一個凡人，我也會崩潰，我也會偷偷躲進衛生間的掩聲哭泣，可是這一面我不能讓我的孩子知道，因為老大7/8歲的年紀真是似懂非懂的時候，我要給她足夠的安全感，隻要看到他們的笑容，定能給我面對所有一切的勇氣。我親愛的你們，當你們累了倦了的時候，看看身邊的孩子，看看他們童真的笑容，母愛的光環一定會讓你變的越來越好的。

至今老公離開我的四百多天了，每一天我都會給他發微信告訴他我們今天都經曆了什麼，雖然從來沒有人回應我，可我還是在堅持直到他回來的那一刻。人終究是要學着自己長大的，在過去的一年多，雖然過的特别艱難，可我還是要感謝這段經曆，因為這段經曆讓我看到了一個不一樣的自己，再也不是以前那個什麼都不懂，什麼都不敢面對的我了。想必大家也都一樣，就所為：“不逼自己一把，永遠都不知道自己有多優秀一樣”。雖然這個機會我們都不想要，可是既然老天給我們安排了，那我們也就穩穩妥妥的接着，告訴它，我們不會被打倒的。我很累！但是我無路可退。

記的收到我老公的第一封信時，他告訴我說：一開始在看守所思想和環境各方面的壓力，他覺得他可能要失去他生命中最重要的我們了，他已經對所有事情都放棄信心了。直到收到了我和孩子的信，他說：這一年多再怎麼難過的時候，他都沒有流過一滴淚，可是看到我們的信，他哭了好久，連續幾個晚上都是在被窩偷偷看信，偷偷流淚的。這個畫面，我都不敢去想想，曾經我那個孑然一身的大男孩，是怎麼蜷縮在被窩裡流淚呢。可以寫信了，就知道了很多關于他的事，覺得日子瞬間有了盼頭。這一年多的時間我一直都是瞞着孩子的，為“爸爸”這個形象在孩子眼裡樹立的太完美了，我不想去打破它。給孩子也是各種善意的謊言告訴他爸爸去外地出差了因為工作原因隻能寫信，但是在兒童節，孩子的生日這些紀念意義的日子裡，我都會已“爸爸”的名義送上各種驚喜給她，讓她知道，爸爸雖然因為工作不能聯系，不能回來，但是爸爸對她的愛從未改變！

從我的老公走後，我對“恍惚”這一詞又有了新的認識，經常驚醒在淩晨，經常在家會突然不知道自己在哪要幹什麼。這種感覺太可怕了，所以，2021年了，我要自愈了，我要好好愛自己，這樣才有能力愛孩子愛我的他了。我不知道我所等待來的會是一個什麼結果，但是道德和責任告訴我，不曾在他巅峰時慕名而來，也不會在他低谷時離他而去。所以，給彼此一個機會，如果方向錯了，停下來也是一種進步，之後我們的相遇，都會成為最好的我們！

我是一個倔強的人，我删了幾乎所有親朋好友的聯絡方式，也是因為一句話:‘在你人生最低谷時，不要去打擾任何人，因為大家都怕你還不起，不打擾，是留給彼此最後的體面’。這份體面，我給我們留足了。苦難終會過去，不管你現在處在哪個階段，把自己變強變大是我們能做的唯一。生活給了一個人多少磨難，日後必會還給他多少幸運！