夫妻之間不吵架，的确不是什麼好兆頭。我身邊就曾有女人向大家炫耀：“我跟我老公從來沒有紅過臉！”說得大家羨慕不已。可是，他們這風光的一對，卻成為我們這一群人中最早離婚的前衛者。

剖析來看，不吵架的婚姻主要有兩種，一種就是像進入了冷戰狀态，如果不能及時溝通解決，很可能導緻婚姻解體；另一種，就是雙方互相忍着，有意回避矛盾，這也是一種不健康的表現。倘若矛盾累積得多了，便會像火山一樣爆發，很可能造成難以挽回的後果。所以生活中我們看到，反倒是那些經常吵架的夫妻可以牽手過一輩子，因為他們懂得利用吵架去解決矛盾，通過吵架緩解和釋放不滿情緒。愛情就是在一輪輪吵了又和，和了又吵的循環中升級的，老是不痛不癢、平平淡淡，生活反而索然無味。

當然，夫妻吵架一定得端正态度，吵架不是低級的侮辱、謾罵，不要說太傷人的話，不要新賬老賬一起翻，應該就事論事，努力告知對方自己内心的真正想法，并積極溝通尋找解決矛盾的途徑。而且，吵架不要吵得太莫名其妙，譬如夫妻一方心情壓抑時，會無端發脾氣，另一方會覺得莫名其妙，感覺自己受了委屈。另外，在諸如鍋碗瓢盆、油鹽醬醋的小事情上，夫妻不妨多站在對方立場想一想，不必太認真、太斤斤計較，當争吵一旦弄出硝煙來，想撲滅是比較困難的，應學會寬容和理解，這既利于夫妻關系的和睦，也利于問題的解決。

最後提醒各位女孩子，吵架吵到氣頭上，不要頭腦發昏把“文鬥”升格為“武鬥”，須知好女不吃眼前虧，從力學角度來講，女人動手必定吃虧，對方還賺個正當防衛。

吵架的技巧——XYZ表述法

回想你和另一半吵架時的情景，你可能會發現，本來是對方的某一個行為讓你生氣，但很快，你的情緒和思維就會從這個行為延伸下去，聚焦到“他這麼做一定是不愛我/不在乎我”諸如此類的動機判斷上來。也就是說，在你們發生沖突的最初，你們關心的是特定的行為事實——誰對誰做了什麼，但演變到後來，就變成了關注動機而非行為，即關注對方為什麼那樣做，這種對于動機的争論很難解決。

當我們在氣頭上的時候，我們的眼光會變得狹隘，總是積極地看待自己的行為原因，消極地看待對方的行為原因，因此很容易得出對對方不夠客觀、公正的判斷，誇大對方的過錯，扭曲對方的行為動機。

為了幫助你們就事論事地解決問題，而不是漫無目的地指責對方、控訴對方，把對方一下子逼到自衛的角落，你可以試着盡可能平實地、具體地指出對方讓自己生氣的一個确定的行為。通過這樣的行為描述，不僅能告訴伴侶自己的想法和感受，還能将談話聚焦于就事論事且可以控制的行為上，對方會更清楚地知道自己的什麼行為需要進行調整和改進。

這裡傳授給大家一些相關的技巧，正确的行為描述應該是專指某一件事，而不涉及普遍情況；所以不應使用“總是”、“從不”之類的詞語。“你總是打斷我，從不讓我把話說完！”這種全盤否定的語句顯然是錯誤的行為描述。

此外，我們應該使用第一人稱的表述來明确自己的感受。以“我”開始，然後描述一個明确的情感反應。這能使我們确定自己的感情，也避免将整個焦點放在伴侶身上。因此，不要說“你惹惱我了！”而應該說“我現在很生氣！”

有一種表述能将行為描述和第一人稱表述結合起來，使交流更清晰準确，即“XYZ表述法”。其模式是“當你在Y情況下做X時，我感覺Z”。比如“你剛才打斷我的時候，我覺得很生氣！”而不是“你怎麼這樣不為别人考慮！你從不讓我把話說完！”

越吵越親密——啟動互惠機制

為什麼有的夫妻吵着吵着終于吵到了離婚的末路，而有的夫妻卻越吵越親密？觀察他們的吵架模式，你會發現其間有很大的差别。

那種越吵感情越稀薄的夫妻，往往隻懂得責怪對方、相互進行人身攻擊，最終導緻沖突的升級，緻使雙方都無法全身而退。

而那些越吵越親密的夫妻，不僅能夠理智地停息怒火，耐心地去溝通，通過協商解決問題；而且他們總是輪流在戰争中扮演妥協的角色。這種妥協将啟動一個互惠互利的過程：一方的妥協會增強另一方的信任，促使對方作出同樣的行為；而另一方的回應反過來又會加強伴侶的信任和妥協意願，如此不斷良性循環下去。

感情好、懂得換位思考的夫妻往往更容易啟動這種互惠機制；而互惠機制的啟動又會反過來增進兩個人的感情。如此看來，越吵越親密并不是傳說，你也完全可以試着把這個訣竅運用到自己的婚姻中來。

沉默是金？這在婚姻裡行不通

托爾斯泰曾說過這樣一句話：“幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭則各有各的不幸”。這是一句很有道理的名言，不過如今的人們對它又有了新的解讀：“不幸的家庭總是相似，幸福的家庭各有各的幸福。”

從我工作多年的經曆來看，不幸的家庭的确總是相似。我常會問大家，你認為自己婚姻最大的問題是什麼？答案總是各不相同，有人說是婆媳關系，有人說是配偶出軌，也有人認為是經濟問題、子女教育問題，也或者是個性不合，等等。可在我看來，答案卻隻有一個，那就是溝通不暢。倘若夫妻能保持良好的溝通互動，一切問題都可以迎刃而解。

一樁婚姻，一個家庭，與其說是“共建美好家園”，不如說是兩個迥然不同、性格各異的人，手攜手要共赴的一段旅行。要想關系和睦，你們必須深入彼此的精神世界，了解對方的個性、喜好，從而找到快樂相處的和諧之道。在婚姻的最初，你們或許熱衷于探索對方的“神秘”之地，并在相互的了解中獲得樂趣。可漸漸地，這個彼此認知的遊戲會失去樂趣，你們更習慣待在自己的世界裡，繪制屬于自己的旅行地圖，完全無視了對方的存在。

而這，就是所謂的“婚後沉默症”，不僅言語沉默，就連心靈也是沉默的。當你們之間沒了溝通，沒了交流，各種各樣的問題就會蜂擁而出，向你們的婚姻圍城發起一輪又一輪的挑戰。

婚後沉默症，普遍存在于我國夫妻當中，就連結婚三年以内的小夫妻也是如此。不知從什麼時候開始，你們之間的話越來越少，白天各忙各的，到了晚上也少有交流，多數時候他在電腦前玩遊戲，你窩在沙發裡看電影。雖然晚上你們也會相擁入睡，卻總找不到共同感興趣的話題，有些夫妻甚至到了近乎無話可講的地步。

其實，婚後生活大多會趨于平淡，平淡生活本身并不可怕，可如果過于沉默，失去交流，就會為婚姻埋下隐患。對于夫妻來說，日常溝通是件很重要的事情，溝通是建立與維系，甚或終止婚姻的關鍵。夫妻應該給彼此交流感情的機會，上班路上的見聞、當天發生的新聞、自己的心情、對某件事情的感想、最新喜歡的一首歌等等，其實都可以成為兩個人一起讨論、一起分享的話題。千萬不要表現得太過沉默，要知道沉默能夠傷人于無形之中，冷暴力對夫妻感情的傷害遠遠比争吵要嚴重得多。尤其是80後小夫妻，他們普遍受教育程度較高，對感情要求也更加細緻；而且他們多是獨生子女，自尊心也很強，雖然身體暴力已經大有減少，但在精神和心靈方面的冷暴力卻是十分普遍。日積月累的沉默，終将導緻夫妻關系解體。要知道，婚姻并不是愛情的終結，而是愛情的延續，千萬别讓沉默葬送了你們原本幸福的婚姻。

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