兩天前,我們從後台收到一位粉絲的留言:
我真的搞不懂有些女人好好的日子不過,非得作死搞得性生活都不和諧。
半夜一直給你打電話,叫醒你和她吵架。這樣,生活真的過不下去。
其實,生活不能繼續下去,不是因為争吵,而是因為不會有争吵。
朱迪思·賴特和他的妻子,一位美國婚姻教授,在研究中也發現了差異:
不是争吵破壞關系,而是徒勞的争吵。
今天,我們問了幾對夫婦。他們有的“從不吵架”,
有的“經常吵架”,看他們的經驗總結。
01
吵架隻不過是給對方一個再次墜入愛河的機會
@Lemon CC 32歲,離婚2年
我和前夫是同學。我們認識12年,結婚5年,離婚2年。
我們在一起的時候,幾乎從不吵架。
别人說羨慕我們,隻有我知道溫暖和寒冷。
他很忙,一天24小時,工作18小時,
剩下的時間就是吃飯睡覺,
我和孩子在他面前像空氣一樣。
最忙的時候,他半個月才回家一次。
晚上孩子發高燒時,我把他叫回家。但他說:
我在做生意,你會注意的。
很多時候,當我需要他時,他從不給我反饋,總是下次。
下一次這麼多次,他都沒及時回來。
甚至他父親的死也是我的安排。
我能理解他的困難和努力,但我不能理解他的冷漠和無情。
經過無數次的絕望和痛苦,我終于忍不住歇斯底裡了。
我和他攤牌,決定把他留給孩子。
我想這會對他有點傷害。
我沒想到他會保持沉默,不管我有多咄咄逼人。
我不知道他的冷暴力是在逃避我還是他自己。
但是沒有我和我的孩子,他無法面對這個問題。
事實上,婚姻中的争吵隻是為了給對方一個再次墜入愛河的機會。
我是個急性子。我喜歡談論一切,但他擅長冷暴力。
不管我多吵,他都能讓我說不出話來。
在我看來,我就像一個自由的保姆,在虛度我的青春。
很多時候,我希望我們能大打出手,
放出所有的委屈和不滿,讓對方看到自己的需要和願望。
但是,不管我有多吵,對方總是看不見的。
最緻命的一點是:在他傷害我之後,他會攻擊我來保護自己。
我們婚姻的失敗是由于兩個人溝通不暢,從不吵架造成的。
我經常把婚姻比作銀行。每次吵架都是為了讓對方看到你的需要。
每次和平的交換都是把錢存入銀行。
而每一次逃避都是透支,每一次冷遇都直接加劇了感情的失敗。
02
有效的争吵是保持長期幸福的重要秘訣
@傑西,30歲,結婚三年
我很小的時候父母經常離婚,這導緻了我在和丈夫相愛的時候缺乏安全感。
我的性格有點内向,優柔寡斷和自信。因為他的陽光和開放,我有時感到自卑和焦慮。
那時候,我采取了一種很幼稚的做法,就是不斷地挑撥和吵架他。
用這種極端的方式證明我們的關系,檢驗他愛我的底線,
找到他不愛我的線索。以至于他們在這段關系中精疲力盡,幾乎無法繼續下去。
有一次,他做了一些很棒的菜來慶祝情人節,
我故意調侃别人他們的男朋友有多好,以此來激怒他。
為了證明他是否能做到,他可能知道我的意思,
所以他擁抱我說:“我們将慶祝你的下一個生日。”
我不高興:為什麼我要說你做了,你不自覺?
所以我翻閱了以前所有的舊賬,甚至諷刺他:“你怎麼能像你父親那樣?”。
我知道我無緣無故地制造麻煩,但我隻想确保他無條件地愛我,理解我。
我不喜歡他跟我講道理。我需要的是讓他傾聽和理解我。
幸運的是,不管他在做什麼,隻要他發現我有情緒,
他就會停止他在做什麼,看着我的眼睛,仔細聽我說。
最重要的是每次我吵架,他都鼓勵我說出來。
如果我不改,那就另當别論了。
最重要的是看到我的情緒和不安,安慰我内心的孩子。
每次吵架後,他都會緊緊地抱着我,
然後輕輕地對我說:“别害怕,我在這裡。”
他一次又一次地用行動告訴我什麼是親密,
他是如何對待我的,這使我逐漸學會了這種我從未見過的相處方式。
正因為如此,當我們激烈争吵時,我們從不輕易提及“分手”這個詞。
結合這些年的經驗,我認為争吵本身并不可怕。
對兩人關系的影響是争吵後的行為、冷遇或冷暴力。
冷遇不是什麼大事,故意忽略對方的感情,
而是一種以愛對方的精神進行情感管理的方式。
冷暴力是一種控制關系的鬥争。
這是一場拔河比賽,主觀上是想讓對方不舒服。
失去的是雙方的感情和信任。
其實,有效的争吵是戀愛中的良藥,
也是維系戀愛長久幸福的重要秘方。
03
願意與你抗争的人一定非常愛你
真正的愛來自有效的争吵:它不是破壞性的,而是戀人之間的親密互動。
吵架是指戀人之間存在思想分歧,
需要通過溝通和談判來解決,而不僅僅是表面的權力鬥争。
有效的争吵可以使你們的關系更親密。它具有以下三個特點:
一。打破表面和諧,在争吵中表達真情,傾聽對方意見,進一步加強溝通。
二。認清你性格中的缺陷,放下你内心的包袱。吵架會讓你想起過去一些痛苦的回憶,也能幫助你擺脫這種局限。更好地了解你和你所愛的人的需要和願望。
三。轉換關系,每個人都渴望擁有愛和被愛的能力,回避隻會讓你進入一個更痛苦的循環。有效的争吵可以促進關系的發展。你可以通過不斷的交流和學習來成長。
每次吵架,都是戀人之間的需要看不到。
當我們脫去“完美”的外衣時,我們留給對方的是誠實和脆弱。
一位讀者說:
我們除了相愛沒有共同點。
如果他們不是偶然墜入愛河,他們就不可能照顧這樣一個人。
隻是因為我太在乎太愛,我才會吵架。
正是因為這場争吵,他們挖掘了隐藏在身體裡的潛能,
修補了成長中性格的缺陷,形成了一個新的開始。
心理學教育家朱迪思和他的妻子說:
愛情是混亂而複雜的。它要求你感受所有的情感,
不僅是幸福,還有恐懼、失望、憤怒、悲傷
在這麼多情感的參與下,争吵是不可避免的。
沒有關系是容易的,而且是一種樂趣的來源,不是嗎?
世界和我愛你。
事實上,男人或多或少都有一定程度的大男子主義。
所以,男人的想法會覺得他是個大男人,他怎麼能哄女人。
或者以為我會哄你。這不意味着我錯了嗎?
或者,當我來哄你的時候,我被當成風暴一樣對待
這會在潛意識裡強化男人的想法:哄你=沒面子 承認錯誤 做不好。
我們現在該怎麼辦?我們可以用“三步強化認知”!
1) 讓男人知道哄和道歉是兩碼事
2) 邏輯洗腦強化認知
3) 有效,強化标識
隻要我們做這些事情,我可以保證99.99%的男人将來一定會這麼說~
你好,我是王楊,感謝你的關注!
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