“聽說你有xx網站的會員，借我用一下呗！”

“你不是學畫畫的嗎，幫我畫個頭像？”

“不好意思孩子小，咱們換個卧鋪呗！”

“你現在混得這麼好，借我點兒錢呗？”

面對這種請求，你是否常常一個“不”字卡在嘴邊卻說不出口？

豆瓣“推辭學”小組聚集着二十多萬和你一樣受“不會拒絕”困擾的“推辭學家”，他們在那裡分享着自己拒絕成功或拒絕失敗的心得。

推辭是一門學問，拒絕是一種态度。

在生活和工作中，我們總會面對各種各樣的“請求”，它們或來自于身邊的朋友、親人、同事，或來自于其它形形色色的陌生人。

在面對陌生人時，我們不會拒絕的最大原因是：覺得不好意思，難以開口。

但其實，以“有急事”為理由的插隊、以“孩子小”為理由的換高價座位、以“小本生意”為理由的反向抹零等，都是把自己的不便轉移到了陌生人身上，冠冕堂皇地讓不懂拒絕的陌生人替他們承擔了自己應該承擔的後果。

“因為你是個好人，所以必須體諒我，替我承擔後果”，本質上是一種道德綁架陷阱。

在經典動畫片《海綿寶寶》中，海綿寶寶就是不會拒絕陌生人的典型例子。海綿寶寶和派大星約好早上坐第一班車去手套樂園玩，為此它特地帶着鋪蓋睡在了公交站等了一夜，終于排到了第一個。

但在首班車快到時，一條西裝革履趕着上班的陌生魚突然出現，對他自然地提出了無禮的請求：“不介意我插隊排到你前面吧”。

海綿寶寶面對如此直白的請求或者說命令有些倉皇無錯，他也想過提出抗議，但最終說出的隻有一句：“好吧，沒差啦” 。

一次的妥協使插隊成為了默認，随後的每條魚都默不作聲地擠到了海綿寶寶前面，直到他成為隊伍末尾。

“不好意思”的情感讓我們總想犧牲自己，以便在陌生人面前留下一個好印象。但其實，跳出道德綁架陷阱來看，不好意思的不應該是你，而是對方。

相比陌生人，面對同事、朋友、親人等熟人更難選擇拒絕。拒絕了朋友仿佛就是不給他們面子，不顧朋友情誼，沒有真心真意為朋友付出。在這種“人情社會”的情感挾持下，我們也許對那些請求有過反感和拒絕的想法，但最終都是面帶微笑假裝欣然接受。

其實，拒絕并不會影響朋友間的關系，因為提出那些讓你感到不适甚至犧牲自我請求的“朋友”，根本沒有把你當做朋友，你單方面認定的友誼，隻是他們用來驅使你的籌碼。

日劇《部長和社畜的戀情令人着急》的第一幕就為我們展現了不懂拒絕的職場老好人的下場。丸山工作效率高，為人友善，是标準的職場老好人。因此，在丸山剛剛完成自己工作後，同事們總是以求助的名義把自己手上的活甩給丸山，然後自己摸魚聽歌。

面對同事接連不斷的請求，忙碌的丸山總是點頭微笑，像甜美機器人般說着“好的，沒問題”。

丸山把每一項同事甩來的工作都記在一張便利貼上提醒自己，直到她猛然發現辦公桌上貼滿了便利貼，而這些都是今天要完成的，想要在下班前完成根本是天方夜譚。

最後，同事們三五成群地下班開啟了自己的私人生活，偌大的辦公室裡隻剩下丸山一個人被本不屬于她的工作拖到加班。

情感挾持的可怕之處在于習慣。一開始你隻會覺得幫朋友一把是舉手之勞，甚至會得到情感上的滿足感覺得自己做了好事。但随着量變引起的質變，“幫朋友的忙”已經成為了雙方都認定的日常，朋友不會對此感到感激，你也不會意識到“幫忙”本不應該是自己的本職。

拒絕的底氣是把真實的自己當作自己人生的中心，而不是他人。

太宰治在他的半自傳體小說《人間失格》中提到，“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。”

人間失格即喪失為人的資格。“從孩提時代起，我就一直在讨好周圍的人，這是我對人類最後的求愛。”主人公葉藏膽小懦弱，懼怕世間的情感，不了解人類複雜的思想，繼而通過搞笑取樂别人，隐藏真實的自己。“生而為人，我很抱歉”。葉藏被身為人最真切的痛苦所折磨，終其一生都在自我厭倦下尋求愛，逃避愛，最後隻能毀滅自己。

害怕拒絕是我們對世界的讨好。

在《家有兒女》中，有一戶鄰居總是來夏東海和劉梅家借東西，他們不想借卻說不出口，隻能找借口來推辭，但總是被鄰居成功借走東西并且從未歸還。這種不懂拒絕已經給家庭正常生活帶來了負擔，但等到鄰居下一次上門借東西，他們還是無法說出拒絕。

但是在鄰居阿姨又一次上門借到小雪的雜志時，小雪明确地進行了兩次拒絕。

最終鄰居阿姨也沒能成功借走那本雜志。

在鄰居阿姨走後，夏東海和劉梅虛心地向小雪請教，學習是如何說出“不”還不需要理由的。

小雪則一語點透了拒絕的本質，“說不本來就不用理由，我有權力拒絕别人”，而不會拒絕别人則是“患上了取悅别人的毛病”，是一種控制力差的表現。

這裡的“患上了取悅别人的毛病”指的就是“取悅症”，或者換成更普遍的說法——“讨好型人格”。

讨好型人格是指一味地讨好他人而忽視自己感受。取悅者會努力想讓除了自己以外的每個人都滿意，甚至犧牲自己的健康和快樂來取悅别人。

為了始終保持好人形象，他們盡力不表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多麼正當。而且，他們會避免批評别人，以免被别人批評。心理學家把這叫作“沖突避免”，他們會把對抗和憤怒看作危險的情感體驗，而“拒絕”也是其中一種。一旦拒絕了别人，他們内心會有内疚和負罪感。

讨好型人格形成的根本原因是在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。

當我們長期處于被貶低、懲罰或者忽視的個人體驗中，往往就會形成對于自我的負面評價。特别是在兒童時期，每個孩子都像是海綿，會不加區别地去吸收反饋信息，從而逐漸形成一些自我認知。

電影《被嫌棄的松子的一生》截圖

依戀理論認為，早期親子關系的經驗形成了人的“内部工作模式”，這種模式是人的一種對他人的預期，決定了人的處世方式。内部工作模式會在以後的其他關系、特别是成年以後親密關系和婚戀關系中起作用。大量的研究表明，早期親子依戀的質量會對個體的人格和心理産生重要的影響。

在《被嫌棄的松子的一生》中，松子的父親因為妹妹體弱多病，對她的妹妹投入了更多的關愛，讓松子感到備受冷落。

松子以為是自己不夠好，所以她想盡辦法讨父親歡心。偶然間，她發現自己做鬼臉可以博父親一笑。于是，為了獲得父親短暫的關注，她常常用力做鬼臉，甚至變成了她下意識的動作。

電影《被嫌棄的松子的一生》截圖

弗洛伊德明确指出：“一個兒童如何認知、如何面對世界以及一些在成人看來微不足道的小事，将深刻地影響兒童的發展以及在以後形成精神病的症狀。”當一個人幼年時期，父母如果經常忽視他的需要，極少關注并給予有情感方面的表現流露，那麼當他成年後也會将這份沒有安全感的依戀關系，投射給整個世界。

讨好型人格導緻的不懂拒絕需要的不隻是拒絕的技巧與話術，更是從心底裡認同拒絕的合理性和必要性，轉變長久以來他人優先的觀念。隻有意識到讨好和拒絕之間的聯系來自于自身，才能徹底地做到拒絕，不會重蹈覆轍。

首先要認清拒絕的本質。

作家三毛曾說過：“不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出于正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”

拒絕的意義其實并沒有你想象中那麼大，它不代表你對别人的傷害，更不代表你自身的品性。它隻是一個二選一選擇的普通選項，你有權利選擇接受，更有權利選擇拒絕。

在下次脫口而出“好的”之前，請記住這是一個二選一的問題，不是隻有這一個答案可選。

其次要調整自己“讨好”的心态，心态的調整會幫你卸下肩頭的重負。

不要将“好人”與“從不拒絕”畫上等号，不要認為好人不允許說“不”。《取悅症》一書中提到，為了保證你有能力向那些對你最重要的人付出，你需要在某些時候對其他人說“不”。

電影《掃毒》截圖

同時，你需要像你善待别人那樣善待自已，不必為拒絕而内疚。相反，為了保護自的情感或生理健康你本該說“不”，但是你卻說了“行”，你才應該為傷害自己感到内疚。

作為個人，你的價值并不取決于你為别人做了什麼。在某些時候對某些人說“不”，這絕不會少你的價值或者你在他們眼中的價值，相反可能會增加你的價值。

所以，在下一次面對想要拒絕的請求時，請聽從自己内心的聲音，斬釘截鐵地說出那句——“我拒絕”

日劇《部長和社畜的戀情令人着急》截圖

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