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這種話，其實我們在家裡要首先形成使用習慣，比如，孩子對我們大吼大叫的時候

我們可以平靜地跟他說

“爸爸知道你着急了，如果我是你，我會怎樣說”

共情之後，交給孩子正确的語言工具，這個比呵斥他，讓孩子情緒升級來得更有意義；

再比如，孩子自己穿衣服怎麼也穿不進去，我們不要上來就糾正他說

“錯了錯了，不能這樣穿”

更不要上手去代勞，而是說

“如果我是你，我會把扣子先解開再套進去，這樣會更容易一點”

先把自己放入到孩子的角色裡，然後再給出建議，這種建議就更容易被采納和接受，而且還不會給孩子帶來挫敗感；

我們家孩子現在經常在他拿不定主意的時候會問我

“爸爸，你的建議是什麼？”

他有一次跟别的小朋友吃飯的時候，看到旁邊的小朋友用勺子在吃意大利面，他就說

“我建議你用那個小叉子吃，這樣更容易”

我非常喜歡這個魔法句子的原因他背後其實是一個開放的心态，就是我的建議是這樣，我把我覺得好的方法告訴你，我做我該做的，至于你聽不聽那決定權在你，我也就不再糾結了，因為我們很容易會陷入到一個控制的漩渦中，我是為你好，你快點聽我的吧。我不想眼睜睜地看着你不好，我們一旦有了這種心态就非常難心平氣和地去給建議，所以總是好心辦壞事，讓别人讨厭，但一旦我們用語言把那份安全距離給表達出來——如果我是你，我會這麼做，其實我們也是在暗示，畢竟我不是你，我并不能代替你去做決定，那我們自己就會輕松很多，而且我們說出來的話也更加容易被接納；

這句話在我們表達不滿的時候可以用，比如：

我真希望你在拿我的東西之前可以問我一下；

我真希望你剛才沒有說那句傷人的話；

我們不指責，因為指責隻是一種情緒，他不能解決問題，我們表達我們想要的，用一種不拐彎抹角的方式表達我們自己，其實這樣更有利，也更有效；

最可怕的就是那種從來沒有正面表達過需求的人，還整天抱怨别人

“你怎麼那麼不懂我”

“這還需要我明說嗎”

就是這種心态，這其實就是我們俗稱的距離，以我真實的觀察來看，有這種心态的人真的很難幸福；

“不如我們先玩這個遊戲，再玩下一個，你說呢？”

“不如我們先去外面感受一下溫度，再來決定今天穿什麼衣服，你說呢？”

“不如我們今天先這樣，下次有機會再試試你的方法，你說呢？”

探讨性親子關系其實比灌輸性親子關系更有利于孩子的成長，其實對于友情甚至愛情來說也是一樣的，很多爸爸媽媽會擔心說這樣孩子會不會更容易拒絕我們，那我們就要反思一下，我們是真民主還是假民主，我們是真探讨還是以探讨為名在變相的灌輸？

别的不說，當我們習慣了變相灌輸，孩子很快就會識破我們，并且對我們失去信任，到時候我們說什麼他們都不會再相信了，所以探讨性關系可能一開始會多花一些時間成本，但是灌輸性關系你最後失去的是整個關系，一個習慣了灌輸性親子關系的孩子，除非他有極大的社交天賦，否則很可能在其他關系當中也很難找到自己的定位，要麼是習慣性服從，沒有自己的想法，要麼會無意當中去模仿灌輸型的父母，給别人帶去壓迫感；

所以呢，在我們教給孩子這些魔法句子之後，我們作為家長也不要再去忽視孩子說

“你好好說話”

我們隻需要簡單地問他

“你的魔法句子呢？試試你的魔法句子吧！”

你的孩子一定會很喜歡用這些魔法句子的，不信啊，你今天去試一下吧。

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