好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 七七

當你越懷疑男人有二心，他就越容易發展成真出軌，這是因為你踩了這4個坑，慢慢把關系推向了出軌的道路上：

1、執着于找證據，追查真相

很多人在懷疑對方“有事”的時候，很容易被情緒牽動着，迷失在追查證據上，像個私家偵探一樣，拿着放大鏡，默默觀察對方的行為，而且你還會發現，你可以找到很多證據。

就像“疑鄰偷斧”的主人公，在找的過程裡，看誰都像是偷自己斧頭的賊，對方稍微有點什麼動靜，你都覺得“你看，他心虛了，他緊張了，他不對勁，肯定就是他幹的”。

可是這個時候，他真的是這個賊？還是你的眼光讓他變成了這個“賊”？你是分不清楚的。

最後關系隻有兩個結果：

要麼他确實出軌了，你花費大量時間搜集出來的證據，但是因為試探的過程把關系破壞了，加上自己也沒有想好處理方法，打了自己一個措手不及；要麼他不是這個賊，可是這種懷疑的目光和一次次的試探，讓你們關系裡的資源和溫度一點點消耗，走到結束。

2、“有罪論”

懷疑帶來的危機感，會激起你内心不安定和不确定的感覺，這就像是大腦裡有一個警鈴，一直在催着你“注意，要警惕危險”！

這個時候，你本能地會追着對方，和他對質，讓他承認有事，好讓那個危機的「不确定感」變成确定的事情，最起碼讓自己能感覺到，事情的發展還在自己的掌控範圍内。

簡單來說，為了讓自己安全，在面對他時，秉承的原則就是“甯可錯殺一千，不能錯過一個”，你在懷疑的時候，已經給對方已經扣上了“他有事，有罪”的帽子。

這樣的方式，對自己來說确實可以更大程度地保護自己。

好像當我判定他是“有罪的”，後續的發展對我的威脅就小：「如果他沒罪，我也不什麼損失，但如果他有罪，我不會手忙腳亂，隻能被動承受。」

這個時候，你的精力隻顧着安撫自己心裡的焦慮和不安，沒有多餘的精力看到，自己也正在親手破壞關系。

3、“推開”

當我們開始懷疑對方有二心的時候，「推開」的這個動作是很多人不自覺都會有的，比如說，拒絕對方的互動；拒絕夫妻生活，拒絕回應，自己回娘家，切斷所有的事情，等等。

這些“推開”的背後，其實你隻是在賭氣，覺得對方的解釋，安撫，隻是在敷衍，找理由騙你，好讓你相信他沒有出軌，而不是他真的想管你，在意你。

你希望他可以更真誠，更用心一些安慰你，關心你，照顧你，所以用推開給他設置一點障礙，讓他知道你不是好敷衍的，也讓他了解這件事情的重要性。

一開始這可能會激起對方的挑戰欲，讓你們的關系更好，但如果變成了常态化之後，也許對方還是會做，可是他做了之後，會覺得很疲憊，覺得自己被消耗了，這個感情太累，太辛苦了，壓力很大。

慢慢的他就會退縮，關系也很容易發展到冷暴力的階段，那個時候，你去找他聊，他可能都不願意再往前邁了，你就更受傷了。

4、傳刺

每天除了推開以外，其他的時間，很多人也會特别容易做這件事——“傳刺”。

什麼叫「傳刺」呢，就是說話的時候，很容易夾槍帶棒，陰陽怪氣的。

因為本身懷疑出軌這件事在自己心裡就像是一根刺，你去查真相發現查不到，跟他聊他又不認，自己想接受，可是又害怕自己會被騙。

所以很容易在關系“好”的時候，不談“出軌”這件事情的時候，會通過一些别的事情側面紮他一下。

尤其是當對方開心一點，好像沒事人一樣的時候，那個刺很容易就紮過去了，比如說你會跟他陰陽怪氣地說話：“喲，今天怎麼穿這麼隆重，不知道的還以為要幹啥呢？”“這都好久沒給我送禮物了，今天太陽打西邊出來了，别是心裡有什麼事吧？”

你試圖用這樣的方式刺激他，讓他知道「這個事在我們心裡沒有過去，我依然是需要你的安撫」。

這樣的刺就像是綿綿細針一樣，一直在紮，可能在一開始不會給你們的關系産生太大的影響，但是造成了關系的微小精神創傷，損傷了你們之前的情感，也容易切斷了對方的努力挽回關系的狀态，讓關系陷入無力。

其實懷疑本身沒有錯，說明你們關系裡有需要重視和解決的問題，隻是如果我們把懷疑當作重心，不斷用各種方式安撫自己，卻沒有關注到核心問題上，隻是在一點點侵蝕自己現有的資源。

所以當有這樣的懷疑時，先别急着把自己的精力放在“揪着對方處理自己的懷疑”，先做這件事情：

1、你想要什麼？

很多人在開始懷疑之後，好多行為和想法都是在被情緒推着走，去抓，去證明了，結果把局面搞得一團糟之後，自己又受傷，又後悔，吃了更大的大虧。

先讓自己把控一下情緒，嘗試拿目标和結果做對比。

如果是你的目标是：「我查清楚這個事情之後，我就離婚」。

那前面這些事，你就放心做，該說說，該查查，很快就可以查清楚事情。

而如果你的目标是：「我想讓他回頭，給我安全感，和我一起經營婚姻」。

那我勸你，這些事，你就别幹，先回到根上來，先處理你們的關系，換種方式表達你的情緒。

2、修補關系漏洞

一段婚姻會有問題，說明在這段關系裡，有你們無法獲得的“需要”，有時候可能是情感被忽視，有時候可能是缺乏深度溝通，甚至有可能會因為一些個人特質，比如不喜歡沖突，喜歡用回避來解決問題，促使你們的關系裡有了危機。

但不管是哪一種情況，既然關系已經不安了，我們就需要去了解，婚姻的漏洞在哪裡，這并不是要你反省“我哪做得不好，哪做的不對”，因為婚姻裡所有的問題，對方都是需要擔一份責任的。

而是去找出問題的核心，你才知道，該怎麼提升婚姻的“抵抗力”，盤點并有效利用我們自己的資源，從什麼角度把對方拉回來承擔責任，對自己更有利。

所以先去梳理：你們的關系怎麼了？你自己的情緒和感受是什麼？對方是什麼樣的狀态？我現在可以利用的資源是什麼？對我有利的條件是什麼？……

很多婚姻的問題就像是過敏，每天盯着自己過敏的症狀有沒有變化，過敏還會再犯。所以想要解決過敏，最有效的方式是去查過敏源，抓住根源問題，提升抵抗力，關系的走向就把握在你的手裡了。

如果你不知道該怎麼梳理，可以私信我，我來幫你一起分析，或者可以點擊下方“專欄卡片”，購買《疑似出軌》專欄，跟着課程學習，怎麼解決問題。

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