70後、80後，離婚率也挺高，不過還是比不上現在剛步入結婚黃金階段的90後。

如果說前面兩個年齡段的人離婚，是因為堅持了幾年、十幾年、幾十年最終發現彼此差異太大、又或者出現了一方越過底線的行為沒辦法隻得分開的話，那90後的離婚，理由簡直可以是荒唐與兒戲的。

幾句口角、或者因為一件小事過不去，然後婚姻就解體了。

為什麼90後的婚姻越來越脆弱？以下三個人說出真實原因，還是比較中肯點明了問題出現的實質所在的，看過之後不知大家是否會有同感？

我出生于1995年，現在25歲。目前我的狀态是未婚，談了個對象，考慮今年或最晚明年把婚結了。

雖然自己還沒經曆過婚姻，但身邊已經有兩個女同學離了婚。

至于原因，我覺得是我們這一代人的生活都被父母介入太多了，無論是結婚，生孩子，養孩子，甚至到離婚四處都充斥着他們的身影與言語。

當初我找現在的男友的時候，我媽也是各種反對，說他家境一般，說他不是現在的成功人士，讓我不要犯傻。趁年輕有資本，就得把眼光盯在那種已經獲得了一定物質基礎的男人身上，别的方面可以适當打點折扣都行什麼的。

在她嘴裡，無外乎就是“外表看不了一世，感情當不了飯吃。”

我是懶得聽她的。而我那兩個離了婚的女同學，好像據我了解，都是順從父母的意思談的對象、結的婚。

但是婚後雙方既沒什麼感情基礎，又都是被家庭慣壞了的獨生子女，三天兩頭吵架，吵完就各自回家告狀，引發兩方父母加入戰局，最終鬧得雞飛狗跳，天下大亂，一賭氣，就離了。

在我看來，不能說父母介入的都不好，但是人生是自己，結婚之後的生活也是我們在過，總要給我們自己選擇的機會，也許我們會做得更好吧，大家說呢？

也不怕大家笑話，我跟我前男友，不對，應該稱為前夫才對，扯了結婚證沒到兩個月，就到民政局換成了離婚證，連酒席都沒來得辦。

其實我們之間也沒發生特别大到非得散夥的事情，比如他家暴我啦、劈腿被我發現了啦之類的，但我就是覺得沒辦法跟他長久過下去！

為什麼呢？因為像我們這一代人，多半都是家中的獨生子女，彼此雙方個性都太強，根本做不到妥協。

當時談戀愛的時候，我們不必朝夕相處，所以不太覺得。領了證之後就是夫妻了，自然住到了一起，從那時候開始，我們之間的相處常态就是磨擦不斷外加吵吵吵。

我一個女孩子在家嬌性慣養的，自然不會沒事在他面前矮半截，慣壞了他還了得！

可他一個男人，都結婚了，也不懂得讓讓自己的女人，屁大點的事也要跟我争個高低上下、分個對錯輸赢，别說三年之癢了，三天三個月我能忍他都困難！我們就是這樣離的婚，彼此都不覺得後悔。

我兒子今年27歲，前兒媳今年26歲，兩個人結婚兩年，現在已經離婚了。

他們決定結婚的時候，我跟親家雙方都從來沒有提出過反對意見，因為兩個孩子各方面也挺般配的，人品職業學曆什麼的都不錯，又是自由戀愛，實在也沒有什麼值得反對的理由。

我扪心自問，自打兒媳婦進門之後，就鮮少插手他們的生活，更談不上介入或幹擾了。

但放任他們自己處理自己的感情與婚姻，他們也是處理得不行。

婚姻不比談戀愛，除了愛情之外，還有很多的東西要漸漸領悟與掌握。比如：平淡的生活、瑣碎的事情、彼此性格上的差異、新鮮感激情的減退等等。

夫妻雙方要放平心态，建立起信任感、責任感，懂得相到體貼、包容與遷就等等，可能還得養成寬大的胸懷，不能凡事斤斤計較……

年輕人不行，他們經曆的事情太少，對婚姻的期望又太大，一旦有點摩擦産生，根本不懂得改位思考、适當退讓及給予對方更多的包容，隻想要改變對方順從自己，卻讓雙方都感到越來越無法忍受。

我們老輩人，婚姻出了問題，會想着如何修補雙方的裂痕，他們隻想要盡快解脫，就這樣怎麼勸也不行，散了夥。

90後的婚姻之所以脆弱，是因為他們既不懂得婚姻的實質，也不懂得珍惜。

而這些問題的産生，主要是與他們的家庭、年齡、自身的成長大環境及因此而養成的個性有着密不可分的關系。

90後大多為家庭的獨生子女，從小到大倍受父母長輩的疼愛，他們想事情做事情習慣以自我為中心，更注重自己當下内心的想法與感受，但卻不太擅長處理問題，比起解決面臨的難題，他們更傾向于逃避或直接放棄。

再加上個性強，不懂得遷就與包容伴侶，雙方的父母因為過于心疼與關心自己孩子雙喜歡過多幹預與插手他們的婚姻與生活，種種問題摻和到一起，就形成了這種90後普遍婚姻過于脆弱且不堪一擊的局面。

不知大家對于這種說法是否持支持的态度嗎？除此之外還有一些什麼樣的看法呢？歡迎留言。

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