本文首發于公衆号【有書】

生活中，你有沒有這樣的經曆？

工作中，同事犯了錯誤，你好心提醒，對方非但不領情，嫌你多管閑事；

生活中，朋友缺點明顯，你善意批評，對方半點不接受，友情多了隔閡；

感情中，戀人的缺點讓你難以忍受，你出于為她好的立場，表明你的觀點，對方強烈回擊，引發激烈沖突。

批評這事兒，難！

批評對方，不引發對方反感，還讓TA欣然接受，更難！

那麼到底應該如何做到有效批評？

今天，我們就來聊聊這事兒。

之前有過這樣一個新聞。

重慶一個8歲小學生玩了一個暑假，開學前沒做完暑假作業，被父親狠狠地批評了一頓。

小男孩一氣之下，果斷地扛起兩大包“行李”，抱起枕頭，闖蕩世界去了。

當民警在離家20多公裡處發現男孩時，他已經獨自暴走了好幾個小時。

關于批評孩子，很多父母都很苦惱：說輕了不當回事，說重了怕傷害到孩子。

家長始終找不到批評孩子的合适方式。

其實不光是親子關系中，夫妻關系中關于批評很多人也有同樣的困擾：

“脫下的髒衣服為什麼一定要亂扔？你這個人一點都不長記性嗎？”

“不就是幾件衣服嗎？你有完沒完？”

閨蜜小晴和王強又一次因為髒衣服亂扔的事，大吵了起來。

兩個人一個輕微潔癖，一個大大咧咧，生活習慣上有很多差異。

因為王強的不拘小節，小晴快要磨破嘴皮子，但是每次她批評指責的時候，總會招緻王強的頂嘴回擊。

兩個人的感情也在一次次的争吵中，慢慢冷卻。

婚姻生活中，難免有意見不合的時候，如何恰當地提出自己的批評意見，考驗着一個人的智慧。

家庭生活中的批評尚且讓人難以接受，職場生活中那些直截了當的刺耳批評，就更是讓人深惡痛絕：

“你最近狀态很差，是不想幹了是嗎？要幹就好好幹，不幹早點走人！”

“既然是來工作的，就正兒八經幹活，别一天天的愁眉苦臉，跟别人欠你錢似的！”

“這樣的數據都能算錯，你腦子被驢踢了吧？！”

每每聽到領導這樣說，雖然TA明面上不敢反駁，但是内心裡肯定問候了對方祖宗180多遍。

而對于領導安排的工作，TA隻會帶着更大的怒氣去應付，進入惡性循環。

如何進行有效的批評，同樣考驗着每個人的處事能力。

卡爾文· 柯立芝是美國曆史中一位少言寡語的總統，被人們稱作“沉默的卡爾”。

雖然表達不多，但是他卻深谙說話的藝術。

他有一位漂亮的女秘書，雖然長得美貌，但工作中卻常粗心出錯。

一天早晨，柯立芝看見秘書走進辦公室，便對她說：

“今天你穿的這身衣服真漂亮，正适合你這樣年輕漂亮的小姐。”

被總統先生這樣誇獎，秘書心花怒放。柯立芝接着說：“但也不要驕傲，我相信你的公文處理也能和你一樣漂亮的。”

果然從那天起，女秘書在公文上很少出錯了。

别人請教總統：“這個方法很妙，您是怎麼想出來的？”

柯立芝說：

“這很簡單，你看見過理發師給人刮胡子嗎？他要先給人塗肥皂水，為什麼呀，就是為了刮起來使人不痛。”

為什麼人們對于直截了當的批評會如此反感？

無論是善意的批評還是惡意的批評，都會喚起我們不好的自我感覺，差别在于前者程度較輕，後者程度較重。一個人對自己的感覺，又被稱為“自體感”。

一個人小時候如果得到較為穩定的來自撫養着的喜愛的回應，他的自體感就是穩定的，這類人對于來自外界的批評有着較強的免疫力。而有的人在小時經常性的受到拒絕的回應，他們的自體感是不穩定的，很容易因為外界的負面評價而感受到深深的挫敗。所以他們對于批評是難以接納的。

“不以物喜，不以己悲”隻是我們向往的理想境界，但是真正要做到，還是很難的。

另外，一些不恰當的表達方式，如直截了當的粗暴批評，又會加重我們的負面感受。

從心理學上講，在人際關系中，積極的比例和消極的比例要大于5:1，這段關系才會和諧、長久。

什麼意思呢？

也就是說，在人際關系中，你說了一句傷人的話，要用五句溫暖的話，才能彌補，關系才不至于受損傷。

所以我們批評之前，首先要考慮到，這樣表達會不會傷害關系。

或許你會說，做人要那麼累嗎？對方明明做得不對，我還不能批評了嗎？

當然可以批評，但是你要明确批評的目的是什麼。

你批評的目的是希望對方改變，而當你用直截了當批評與否定的方式，能達到改變對方的目的嗎？

并不能，不能對方表面如何，在他的内心，隻要不認可你的批評，他就會默默反抗和鬥争。

初中時學習政治課，我們都知道，事物的發展是外因和内因共同作用的結果。而内因才是根本。

要想讓對方改變，最根本的是讓對方發自内心感受到自己需要改變，除此之外的批評隻是過過嘴瘾罷了。

《奇葩說》裡有句話：說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果，若無人點醒，至死不知。

那麼我們該如何做才能既保護對方自尊心，又達到讓對方改正的效果呢？或許我們可以借鑒《西遊記》中，佛祖的做法。

在西遊記裡有這樣的一個片段：

孫悟空在取經的路上和唐僧鬧了矛盾，孫悟空一氣之下回了花果山。如果你是孫悟空的領導，你怎麼跟孫悟空這個刺頭溝通呢？

佛祖簡單三句搞定了他：

第一句：你這潑猴，一路以來不辭辛苦保護師傅西天取經。

這是肯定了孫悟空保護唐僧有功。

第二句：這次何故棄師獨回花果山，不信不義？

這是批評了他這次的不信不義。

第三句：去吧！我相信你定能發揚光大，保護師傅取得真經。

這是提出期望和目标，激起孫悟空的鬥志。

其實佛祖的做法，是利用了心理學上的三明治效應。

何為三明治效應？

它是指人們把批評的内容夾在兩個表揚之中，從而使受批評者愉快地接受批評的現象。

我們提出意見，是為了解決問題，而不是發洩情緒。

三明治法的“二加一”方式很好地給被批評者留有面子，因為自己身上某一部分的價值被看見了。

所以對方在這個基礎上提出的意見，我們會覺得是善意的，也就更能接受。

如何把批評變得更高級呢？

“三分鐘心理學”充電時間

01、首先賞識、肯定、關愛對方的優點

每個人都渴望認同和肯定，當我們對對方表達認同時，對方會卸下防備心理，并且會形成良好的溝通氛圍，可以讓對方平靜下來進行交往對話，負面意見也更能聽得進去。

比如：

“媽媽發現你最近學習非常用功，看你在英語上取得很大進步，媽媽為你感到高興。”

“老婆，你最近的工作很辛苦，我很心疼，看你晚上睡不好，我着急又擔心。”

“小王，最近你工作挺賣力，銷售業績也很不錯，當初我沒看走眼。”

02、提出建議、批評或不同觀點

在肯定完對方之後，雙方的距離更進一步，對方也會有一種被理解、被肯定的感受。在這個基礎上，需要提出改進的建議，才能促成改變的發生。

比如：

“但是，媽媽發現你最近在數學上屢屢因為粗心大意而犯錯，是你不喜歡數學呢？還是做題的時候走神了？”

“但是老婆，我看你最近總是動不動就跟孩子發脾氣，雖然我理解你，但是這樣長久下去，對孩子的成長來說是不利的。”

“小王雖然你工作業績很不錯，但是最近有同事反映你和大家的相處好像不怎麼愉快，需要合作的工作，你不太配合，這是因為什麼呢？”

03、最後，給出希望、信任、支持和幫助

有前面兩步的鋪墊，對方對批評意見，大概率是能夠接受和反思的，這時候再給出鼓勵、信任和支持，那對方在感到愧疚的同時，更增添了改變的動力。

還是以上面三個例子為例：

“不太喜歡數學不要緊，後面我多搜集一些包含數學元素的遊戲，咱們一起玩，慢慢的你會發現數學很有意思的！當然你在做題的時候也要更加專注和認真，盡量避免粗心大意。”

“可能是我最近工作太忙，沒照顧到你的情緒，以緻于你情緒失控時容易向孩子發洩，後面我會調整，你也要努力學着控制情緒，我們一起努力好嗎？”

“作為招你進來的領導，我個人是很信任你的，我相信你不是有意疏遠大家，後面你在跟大家相處時注意一點，不要讓别人誤會。”

這種批評法，不僅不會挫傷受批評者的自尊心和積極性，而且還會使對方積極地接受批評，并改正自己的不足方面。

列甯曾說過：

“友誼建立在同志這種，鞏固在真摯上，發展在批評裡，斷送在奉承中。”

批評不可怕，誠懇的批評，帶着暖暖的善意。

但是批評不是目的，隻是手段，批評在于改善行為。

所以，我們要有效地批評、智慧地批評，希望這篇文章帶給你啟發，讓說話變成一門藝術。

【原創文章，盜版必究。作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，心理咨詢師。如果喜歡，歡迎點贊并關注@Tina心理，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】

,