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最近，一件稀松平常的小事上了熱搜：

一位媽媽給兩個孩子準備餐後水果，芒果肉切塊給孩子吃，自己啃芒果核上的肉。

對此，我的第一反應是：這屆網友太大驚小怪了吧，芝麻大的事也值得占熱搜？！

隻要當了媽的人，十之八九都有過類似的經曆：孩子吃果肉，自己負責“邊角料”。

這個事件真沒啥好說的，媽媽啃芒果核或許是下意識，覺得這種複雜的部位最好由成人來對付；

或是習慣了節儉，畢竟直接扔掉太浪費了；

當然也有可能就是喜歡啃果核旁邊的肉，正如有人專門愛啃個鴨頭鴨脖。

等到點進去仔細一看，才知道問題出在了配文上。

這位媽媽配的文字是：

芒果肉都是孩子的，我隻配吃芒果核了。

劃個重點：我隻配。

一件日常小事，就因為這簡簡單單三個字，觸動了很多人的神經。

自我調侃，還是情感綁架？

網上的留言，也泾渭分明地分為了兩大派：

一派覺得這位媽媽做的事情很正常，自己在家也啃芒果核，沒什麼大不了的，不值得上綱上線。

至于“我隻配”，隻不過是随口吐槽和調侃罷了。

而另外一派則反駁，說這位媽媽明顯是在“自我感動”。

自我感動不可怕，可怕的是藏在這種心理背後的自我犧牲、情感綁架……如果用這樣的心态去養孩子，孩子終其一生，都會處于莫名的歉疚和自卑中。

我原本堅定站第一種看法，但認真思考一下，第二種說法确實有一定道理。

畢竟我們生活中，靠上演苦情戲來“情感綁架”親人的例子，實在是太多了。

隻吃魚頭的媽媽，愛吃剩菜的婆婆

還記得 “媽媽隻愛吃魚頭”的故事嗎？

大緻的情節是這樣的：

有個小孩子，每次家裡吃魚的時候，媽媽總是把最好的魚身子給他吃，自己隻吃沒有肉的魚頭。

孩子問：媽媽，你為什麼不吃魚肉？

媽媽：我更愛吃魚頭。

孩子長大後，有一次家裡吃魚，孩子主動把魚頭夾給了媽媽，可媽媽卻表現得非常失落、傷心。

他這才知道，媽媽并不是喜歡吃魚頭，隻是想把魚肉省給自己，并期望自己能因此感恩。

當年第一次看到這個故事時，我的感想是“母愛真偉大”；

但現在再看，心裡卻多了一絲别扭：孩子知道真相的那刻，心情是怎樣的呢？

很有可能是：震驚、憤怒、壓抑、無奈。

就像我閨蜜最近正在經曆的一樣。

閨蜜這陣子持續跟我吐槽，因為吃飯問題，她對自己的婆婆非常有意見。

婆婆節儉了一輩子，從不舍得丢剩菜剩飯，哪怕隻剩一口，也要擱在冰箱放着，留着下一頓吃。

就算閨蜜做了滿桌新菜，婆婆也堅持獨自吃剩菜，俨然一副“我不配吃好飯”的可憐樣子。

不僅如此，婆婆還時不時來這麼一句：我怎麼能吃那個，那是你們吃的。

等到吃完飯收拾桌子，又幽幽地補上這麼一句：那個排骨，我就吃了一塊……

每每聽到婆婆說這種話，閨蜜雖然表面上不說啥，但内心裡藏着一股無名火，好端端的一起吃個飯，心情全被破壞了。

上網看看就會發現，閨蜜家的情況不是個别，不少長輩都把這種“自虐”精神，神奇地做到了“全國一緻”。

“要不是為了你，我早就……”

有人曾在網上這樣問：父母該不該經常向孩子強調自己付出了很多？

某個回複點贊頗高

父母這樣做，不過就是想增加你的内疚感，省得不給他們回報。真愛你，怎麼舍得讓你背負這麼沉重的東西，愛的深層，不過是自私罷了。

真心付出的人，是沒有付出感的。有付出感，就代表他本來不想付出，但又不得不付出，是一種很别扭的狀态。

仔細想想，确實如此，就像上一輩兒父母，有幾句話特别喜歡挂在嘴邊：

“要不是為了你，我早就……”

“都是因為你，我才……”

連papi醬都吐槽過自己的父母：

“爸爸媽媽砸鍋賣鐵，也要讓你怎樣怎樣。爸爸媽媽是為了你才怎麼怎麼樣的。當初不是為了你，我就怎麼怎麼樣了。”

在這些有意無意的唠叨裡，父母由于做了犧牲，會顯得格外偉大又無私；

而孩子呢，則格外面目可憎，必須要用語言和行動來表達感恩，才能稍稍彌補。

那些“為你好”，隻是情感綁架

說到這裡，我想起朋友講過一個故事。

她自從結婚後，就再也不願意春節回老家了，就像去年，本省沒有疫情，她明明能回去，但她卻給媽媽打電話，說要等年後再回。

媽媽很不高興，但她很堅持。

後來聊天的時候，她才跟我說，她是在逃避過年期間的家族聚會。

因為每年聚會，長輩們都會語重心長的提醒她：

一定要孝順你媽，你媽為了你，都沒有再嫁（她爸爸去世了），她這些年過的這麼苦，全是為了你。

可惜的是，這些話非但沒有讓她感動，反而讓她覺得很煩，很想逃開。

她後來學習心理學之後，試着深度自我分析，才發現情緒背後的真相：

1、這些話看似“為你好”，其實隻是一種站在道德高地的指責。

以前聽到這種話，她的内心都會升起兩種情緒：内疚，自責。

後來她才明白，長輩們這種話，其實包含着一種道德評判：你媽是好人，而你是個壞蛋，你拖累了她，她現在過得不好，都是因為你。

2、這是一種控制，一種情感綁架。

在這些耳提面命裡，她會感受到一種壓力，一旦什麼事做不好，就覺得對不起媽媽，感覺自己很沒用。

沉浸在這樣的情緒久了，就會變得格外自卑，甚至會自我懷疑，沒有安全感，沒有主見。

這些，正是她要努力想要逃離的，所以她不是“自私”，隻是想要“自救”。

沒有任何人願意背負着愧疚感生活，對孩子來說，格外如此。

舒服的親子關系裡，大家都很坦然

關于什麼才是“舒服的關系”，有一位媽媽分享過她家的故事。

由于她和老公工作特别忙，她家娃四歲之前，是交給老家的爺爺奶奶帶的。夫妻倆人隻有逢年過節，才能回去團聚。

有一年放假，她回家看孩子，全家圍坐在一起，打算吃西瓜。

當她熟練地把瓜均勻切開，給每人都分了一片，她家娃卻突然大哭大鬧，滿地打滾——

原來在老家，西瓜最中間的瓜瓤一直是挖出來，單獨給娃吃的。

這位媽媽當即意識到了問題，把娃接到身邊後，她開始重點糾正孩子的某些行為和意識。

比如：

在吃零食的時候，她會均勻分配，不因孩子小就享受額外待遇；

吃西瓜和草莓的時候，也不會特意讓孩子吃“西瓜心”和“草莓尖”；

即便一家三口人吃雞，兩個雞腿她也會隻給孩子一隻，另外一隻由她與老公均勻分配。

很快，孩子就接受了這種“公平待遇”，因為他發現，媽媽做這些事時，都是笑眯眯的，也從來不問他：你長大了會孝順我們嗎？

這位媽媽後來跟我說：

貧富各有各的活法，以前條件不好，大人本能地想為孩子多省下一口，同時希望孩子知道感恩；

而現在經濟條件好了，更重要的是要教給孩子公平和尊重，孩子和大人心裡都舒坦。

沒有“我隻配”，隻有“我樂意”

确實，咱們這一輩的父母，好像越來越不講究“燃燒自己、照亮别人”的“蠟燭理論”了。

有好吃的與孩子平分、有活拉着孩子一起幹，不屈就自己，也不讓孩子以為自己是“中心”。

這背後傳達的理念是：

我很愛你，但我也愛我自己，我不會一味奉獻去控制你，達不到目标就心理失衡。

說到這裡，我想起了那位因吃芒果核上熱搜的媽媽，後來特地出來解釋：

我就是随便抱怨兩句，我吃芒果核，其實隻是覺得芒果核上肉還挺多，給孩子吃，不僅啃不得不幹淨，還弄得滿身都是，最後麻煩的還是我自己。

所以啊，沒有什麼“我隻配”，其實應該是“我樂意”——

娃吃芒果肉，我吃芒果核，是各自坦然，是皆大歡喜。

你好，我是李點點，5歲女兒番茄、9歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享硬核學習資源和可信賴、有深度的育兒幹貨。