1、物理老師上課講摩擦生電說:“我們冬天的時候脫毛衣,毛衣都會嚓嚓響,還有電光。但是夏天就不會這樣,為什麼呢?”從後面悠悠地傳來一個聲音:“夏天誰還穿毛衣啊!
2、我承認快30歲的我長得有點着急,所以20多歲的小姑娘喊我叔叔我也能接受,同齡人喊我大叔我也可以接受,哪怕是四十歲的人喊我大哥,我也認了!可你五十多歲的大媽問我有沒老伴是幾個意思?
3、和哥們去一個經常去的小飯館吃飯,因為經常去所以特别熟!吃完飯結賬時104塊錢,我和老闆說:打個把零抹了吧?老闆:W槽,抹零可不行,給你抹四塊吧!我。。。
4、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐,結果早上睡太死外賣打電話沒聽見,直接給我放門口窗台了,後來快遞員來取件把我外賣寄走了
5、老王:“大濕,你是怎麼看待網上的女神?”大濕:“她們就像是方便面。”老王:“大濕的意思是用來泡的?”大濕:“不,圖片僅供參考。”
6、妻子下班回家忘記帶鑰匙,就喊老公開門。老公就逗她:“請輸入密碼。”老婆說:“我是你女人!”老公:“密碼錯誤,請重新輸入!”老婆:“你欠扁啊!”老公:“密碼正确,登錄成功。”
7、同學聚會的時候,個個同學都在炫耀自己,我實在忍不住了,一拍桌子說:你們都不要炫耀了,我是炒股的,這下沒有一個同學敢說話,還搶着買單,大家知道為什麼嗎?
8、生活不止眼前的苟且,還有百思不得其解
9、最近談了個女友,她家裡人不同意,就想辦法解決,白天用彈弓打她家煙筒,晚上拿磚頭砸她家玻璃,最後,她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面,讓她媽媽承諾把閨女嫁給我,才從醫院出院回家。别說我賴皮,老祖宗傳下來的苦肉計,還是挺管用的。
10、和閨蜜一起看宮鬥劇,我就問閨蜜:你看,以我的智商,在皇宮裡能活幾集?閨蜜卻說:就你這身材和顔值,根本進不了宮!我…
11、老公:我也不是不講理的人,你就不能解釋幾句?我:那好,你聽我解釋…老婆:你做的破事兒還有臉解釋?我。。o
12、出去遛狗的時候因為褲子沒口袋,我靈機一動把鑰匙别在狗項圈上了。半路這貨竟然把繩子掙斷了,然後跑了!已經半夜了,這貨還不回來,我今晚怎麼辦啊?
13、老婆出門沒幾分鐘就回來了,我問她找什麼?她說鑰匙忘帶了,我郁悶地問:那你剛才怎麼進來的?她随口說:用鑰匙打開門進來呀…心累!
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