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以前說，如果有一天你離去，我就當做風沒吹過，你沒來過，而我沒愛過。

但是現在才發現，你來過，我還愛着，但已經不想再和你在一起了。愛情像是英語裡的時态，有一種狀态叫做現在完成時：這段愛情已經到達了終點，雖然我還愛着，但不想有以後了。

後來，你不知道你傷我有多深，讓我連你發的信息都不敢看。

我們前前後後認識7年，分分合合4次，都是因為1個女人。

我們初次相遇是在大二的校園廣播站納新活動中。你是初審的學長，我是參賽的學員；你對我溫柔指點，我積極努力向上。

熟識了以後才知道當時你正在追求已經是廣播站站長的學姐，隻是學姐最終選了别人，你一度失落難過。

那段時間我們一起寫稿，一起采訪，一起加班出海報，你教我播音，我帶你吃遍學校周邊的小吃。

一起分享過彼此的心事，一起看過半夜散場的電影，一起讨論過浪漫的星空。聽過你說的早安，吃過你送的早餐，穿過你的外套，我以為我們之間隻差一句表白。

可是在我輕易說出“我喜歡你”之後，等待回複的那段日子裡，你卻單獨赴了學姐的約。學姐和男友分手了，你毫不猶豫選擇牽了她的手，跟我說了“對不起”。

我主動退出了廣播站，很長一段時間害怕遇見你們。你說還是會把我當妹妹一樣好好對待，所以還是偶爾收到你的信息，偶爾聽到的你的祝福，一直收到你的生日禮物；因為你知道我總是最重視自己的生日。

畢業以後零星的在廣播站的群裡看到你的發言，你偶爾也會問起我的近況。我總是假裝雲淡風輕，不敢問起你和學姐的情況。

直到2年前去你的城市出差，你知道消息異乎尋常的熱情，才在一來一往的聊天中得知，學姐在你們畢業2年後自考研究生選擇了出國，你們無法接受異國戀而和平分手。

出差前的半個月，我們幾乎是沒日沒夜的聊天，回憶校園生活的單純美好，說起青春的遺憾和那時懵懂的愛戀。

你說那時候自然也是喜歡我的，但是可能更喜歡學姐，因為是一份執念和愛而不得，所以當時傷了我的心。

你又何嘗不是我的愛而不得，這些年來未曾釋懷。

所以我去你的城市出差以後，我們自然而然的在一起了。這一次，我終于可以名正言順的做你名副其實的女朋友了。

你牽着我的手，走遍城市的角角落落。我們總是像大學時一樣，晚上在路邊攤上喝着啤酒，吃着燒烤；然後你背我回去，我在你背上看我們長長的影子。

那時候的我，總以為是自己的執着感動了命運，有些人會遲到，但不會缺席。

但現在想來，不過是所有的執着都該有始有終，所有的放棄都來自于絕望吧。

認識7年，我對你的情緒變化了如指掌。從你不再及時回複我的信息，不再明說自己的去向開始，我開始感受到你漸行漸遠的腳步。

很多次我問原因，你都說是我想多了。直到我收到你長長的信息，以“對不起”開頭。

我迅速的退出收件箱，這麼多年，我的第六感告訴我，這是我最想知道的真相，也是我最不想面對的結局。

學姐學成歸來，這一個月你們談了很多。像極了我們的從前，你們可能有更刻骨銘心的回憶，或者我從不知道的誓言。

總之，你第二次跟我說了對不起。

後來你跟我解釋了很多很多，信息長的我不敢去看。其實，這麼多年了，我覺得我很了解你，你不會改變自己的決定，最多也不過是給自己找好離開的理由。

你說，我們還是朋友，或者兄妹，我不開心的時候還是會盡力開導我、哄我。

可是你不知道，這對我來說，無異于自欺欺人。就像自己很喜歡的一本書借給了别人，卻被滴上了墨水；後來，無論我給這本書包上多好看的書皮，我都始終記得，它的封面的某個地方有一滴墨水。

有些人靠近過，就退不回原來的位置了，而是走過去了，錯過了，再沒有交集了。

我還是常常會想起從前的我們和那些一起經曆過的故事，但好像也僅僅是個故事而已。

有些愛情注定像是沒有腳的荊棘鳥，飛躍過高山和大海，最後死于無處駐足。

有些人一直在心裡，也僅僅是愛過，但真的不想再在一起了。

end

【我是無心，草木本無心，奈何卻有情。用最真的心和你一起曆經愛情百态，一起看愛情美好的A面和殘酷的B面，成為更好的自己。如果你喜歡今天的文章，期待你的關注。 也希望你點擊加入無心的圈子，一起分享愛情故事。】