去年教師節，我去看望導師。期間談到孩子教育的話題，導師語重心長地告誡我：你是吃過苦的，能走到今天不容易，但是你會很容易慣壞孩子。就像他們那個年代一樣，因為自己吃了苦，就不自覺地縱容了孩子。我聽後深以為然，在日常生活中，時刻審慎自己的行為，是否有嬌慣縱容的傾向。

三十一歲得子，當我的孩子呱呱墜地的時候，我和老公都不算年輕了。看着這個小東西，我有無窮無盡的愛和溫情。而他到來的時候，我和老公的經濟狀況已趨于向好，有車有房，工作穩定，雙方父母體健，算是已經在武漢站穩了腳跟。他不必跟着我們颠沛流離，體會租房、搬家的辛苦，可以說一出生就享受了父母穩定生活的紅利。當然這也是我和老公設定的狀态，條件不允許的時候，我們沒打算要孩子，一切條件成熟，才迎接他的到來。

寶寶出生第一天

我時常在思考，我該怎麼對待我的孩子？肯定不可能像我的父母，放任自流，讓我的孩子野蠻生長，但我也不贊同現在一切圍繞孩子轉的模式，甚至從孩子出生就為他設定所謂的“成功人生”。

轉眼間三年已經過去，前兩天孩子剛過完三歲的生日，我大緻總結三年間我和孩子的相處，大緻遵循了以下幾條原則。

第一：不要讓父母的愛成為枷鎖和負擔，過度的付出會造就可怕的控制欲，所以愛孩子“适可而止”。

我希望我的孩子能保持着對這個世界的熱愛。孩子怎麼才會熱愛這個世間？那就是這個世界要給他愛，他赤裸而來，懵智未開，他感受愛，就會回饋愛。這個太多家長能做到了，愛自己的孩子，誰不會呀？可是愛孩子也有很多種方式，我會時時反思自己的愛是不是正向的？我給予的愛對孩子造成了什麼樣的影響？

這方面，我和我老公的觀點就發生了很大的分歧。我老公是個很細心的理科直男，他很會照顧人，但是偏謹慎強勢。比如他管寶寶的吃穿用度都很用心，隻要孩子需要的，特别舍得花錢，物質方面比較縱容。但限制也頗多，比如不喜歡寶寶玩沙子，覺得不衛生；不能吃他認為有害健康的食品；不讓寶寶玩有任何危險傾向的遊戲。總之就像抖音中大多數的一胎寶媽那樣的謹慎而又認真，在養護寶寶的過程中，他确實比我付出多幾倍的精力。孩子生病發燒，基本上都是他在照顧，順便痛斥我的“不作為”：孩子都發燒了，還能在一邊呼呼大睡！而他經常抱着孩子坐一兩個小時，反複地給孩子測體溫，喂水。但是他不能接受寶寶過度的任性和反抗，偶爾看到寶寶任性的厲害，他會覺得很傷心，會表現出過激的失控情緒。我評價他的這種行為屬于父母和孩子之間愛的綁架，這種過于精緻的愛對雙方都是負擔，一方面過度壓榨父母的精力，而孩子一旦不能夠正向回饋這種付出，施愛的人就會傷心、暴躁，覺得被辜負，因為他覺得自己的付出理所應當被匹配對等的控制欲，這種方式的愛，我不敢苟同。

奔跑的小小少年

我則是另外一種模式。讓孩子直面生活的殘酷！家長吃糠咽菜，孩子錦衣玉食，我們家從來沒有這個傳統。我相信哪一種父母都有他們的艱辛和不易，不管是有錢的沒錢的，當官的，還是打工的，讓你的孩子看看你的不容易，不是某一天才給他看，而是從小就開始滲透。什麼給孩子一個快樂、完美的童年，我不太認同這種觀點，更不會這樣去做。生活本來就是複雜的，要應對複雜的生活，就要成長為一個多面化的人。你要求你的孩子在成長的過程中兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書，然後圓滿地考上一個好大學！那你憑什麼又要求他走上工作崗位突然就能夠直面慘淡的人生，玩轉操蛋的生活？就像現在流行的段子裡寫的：大學要求不能談戀愛，卻要一畢業就結婚，到底是誰在難為誰？

我們家當然不算有錢人，但是咬咬牙，也能給孩子提供相對體面的生活。但是我偏不咬這牙。因為我覺得咬着牙生活不是長久之計，輕輕松松才能走得長遠。所以我孩子的衣服，别人給的，隻要合适就不嫌棄，新衣服經常買打折的，他的好衣服、好鞋子都是他爸給他買的。奶粉也是喝最平民的牌子（這件事兒他爸極力抗争過，被我彈壓了），其他各種各樣收老母親智商稅的物件兒，到我這裡更是沒有市場。我心想，你媽媽我奮鬥了這麼多年，也就在過這樣的生活，你小子憑什麼一出生就要比你老媽吃穿用度高一個檔次，你為這個家這個社會做了什麼貢獻？日常家裡有好吃的，他奶奶不舍得吃要給寶寶留，我的口頭禅就是：您得吃，小孩子吃不吃都行，他以後日子長着呢！當然我勸了也沒用，奶奶還是要把好東西留給孫子。但這是我的宗旨，我自己身體力行，将來孩子長成什麼樣，反正後果也是我兜着。

所以我是一個看起來不太靠譜的媽媽。孩子三個月大我就去上班了，因為工作、經濟的雙重需要。既然命運讓他出生在一個工薪階層的家，那他注定不能享受被全職媽媽照顧的妥帖。而從我的角度來說，我對我的孩子從來沒有這樣一種心态：媽媽為你付出了很多，将來你要怎麼怎麼樣才對得起媽媽。我最大化地降低了他的到來對我的人生的影響，所以我覺得生孩子、養孩子是我自動、自願的，我們之間沒有期望值的附加，各是各的人生。

受這種理念的支配，日常生活中，我偏向于散養孩子。玩沙子，沒問題，孩子開心就好，我還樂得自在。兩歲以後，我就帶他吃過路邊攤的烤串，他爸爸不允許吃的冰激淩，不允許喝的飲料，當然是淺嘗辄止。這是他媽媽喜歡的東西，他看我吃急得要嘗試，我隻能給他吃一點兒，我不想為了他就失去我生活中的樂趣。而且我覺得這根本無傷大雅，反而讓孩子體驗了多姿多彩的五味人生。何必那般束縛他呢？

來上海前的一個星期六，下午五六點鐘，下着小雨，我帶寶寶出去買了一隻烤鴨，去小賣鋪買了一瓶可樂，我們倆蹲在離家門口很近的一個地鐵的站的天橋上，天橋上面有玻璃，淋不着雨。看着橋下車來車往，聽着雨聲嘀嗒，我們倆一邊吃烤鴨、喝可樂，我一邊教寶寶認識各種各樣的車輛，偶爾聽地鐵路過轟鳴的聲音，非常的惬意，我那一刻想這麼幹，我就這麼幹了。此刻我寫出來這個場景，自己都覺得我這個媽媽不靠譜，但是當時我和寶寶這樣做了，就是覺得很開心很自在。寶寶的奶奶和爸爸都是認真的好人，但在我看來諸多的管束讓我很不爽。但是我不想去抗争，因為他們的生活方式是正向的，所以我表示尊重和認同。隻要老公和婆婆在場，我都是一個很正經的帶孩子的媽媽。

吃飽喝足我問寶寶：回去能不能告訴爸爸和奶奶我們吃烤鴨、喝可樂了？寶寶俨然訓練有素：不能，爸爸不讓喝飲料。

我的孩子就是在這樣的氛圍中慢慢長大，我覺得老公是官方選手，他的所作所為更拿的上台面，所以雖然我不認同，但一般我不反抗他，讓他的控制欲得到釋放。但是我私下裡的放縱和自由又不會讓我們的孩子那麼的呆闆和拘束，這是我在我的夾縫人生中摸索出來的生存模式。我想要一個大膽、自由、對世界充滿好奇心和探索欲，同時又有愛和安全感的孩子，在我看來，這将是他長大成人後勇于開創屬于他的人生的基石。

奔跑的小小少年

第二：激發他的好奇心，盡一切全力為他的求知欲拱火。

這件事情，隻有我在做。我老公天天糾結于寶寶的吃喝拉撒，他沒那個耐心也沒那個閑情逸緻做這件事情。而我對待生活瑣事一向吊兒郎當不放在心上。所以寶寶的每一個帶着求知欲的問題我都很認真地回答，從不敷衍。想盡一切辦法盡量激發他的求知欲，滿足他的好奇心。

舉個例子，他害怕打雷，每次打雷都吓得躲到我懷裡。兩歲半的一天，又碰到了一個打雷又下雨的天氣，正好那天我不上班，在家裡帶他。我就準備把打雷和閃電這個問題給他講清楚。于是我和他講，打雷、閃電就是兩朵雲撞在一起了，是一種自然現象，不用害怕。怎麼撞呢？我就在抖音上找各種科普視頻給他看，一整天他都在纏着我問這個問題，可是我每一次都很認真地回答他，我真的不覺得煩。在我看來，孩子餓一頓沒關系，這種問題一定要認真回答。完了之後他就很興奮，看着天空說：媽媽，怎麼不撞啊？并且一點都不害怕打雷了，再有打雷就馬上跑到陽台上，興奮地說撞了撞了。這個時候我就反問他：知道媽媽為什麼懂得這麼多嗎？因為媽媽認識字，會看書，你也要認識字，才能懂得很多很多事情。他似懂非懂吧，但是我能想到的也隻能是這樣引導。

還有一次下小雨，有大風。晚上七八點我帶他下樓，小區下面一個人也沒有，就我們兩個人。我牽着他的小手走在小區的路上，兩邊是綠化帶，還有一些批把樹等等，我們小區的綠化環境還可以吧。當時的天空落着毛毛雨，風吹過來能撩起頭發直撲到臉上，但是并不冷，路燈昏昏黃黃，這種氛圍我真的好喜歡。我就帶着他慢慢走，告訴他什麼是風、什麼是雨，我問他路燈下小雨霧蒙蒙的，美不美？他懵懂地擡起頭看着，應景地說：美！我讓他觸摸濕漉漉的樹葉、問他風吹在臉上的感覺，他當然描述不出來，我就反問他：樹葉是不是潮濕的呀？風吹臉上是不是涼涼的呀？他還是懵懵懂懂吧，不過也許能試圖去理解潮濕和涼的意思。而且我們兩個都很開心，真的特别開心、特别惬意。

因為工作性質的關系，我陪孩子的時間有限，一般有這樣的機會，我都會很用心地引導他。而他爸爸那樣理性實用的腦袋，永遠不可能帶給我孩子這樣的體驗。他大概會覺得這個行為很無腦，但是我覺得很重要，我希望我的孩子對這個世界的一草一木、一雨一風，都有感知和感觸，充滿好奇和探索，我要他愛上這個世界，粗糙的、原始的熱愛，而不是隻關注于肉體的精緻和享受。

第三：不對孩子的未來做設定。

現在我寶寶三歲，你說我雞娃不？應該不會的，但是我買了很多書，給他講故事，希望潛移默化地影響他，我帶他去探索力所能及的世界。将來上學了，如果是讀書的材料，我定不遺餘力，培養他良好的學習習慣，替他尋訪名師名校（在我能力範圍内）。如果不是，我也能坦然接受他的選擇。

而我決不會超能力範圍培養他，那是我和孩子都不能承受之重！我個人從小到大，最讨厭别人給我期待，我追求的都是我自己想要的，不是父母、老師或者任何人強加給我的。所以我也不會把自己的期待寄托給孩子。他長成什麼樣的人，追求什麼樣的生活，全憑他自己做主，而我要做的，是時刻修煉放手的決心和勇氣！

第四：壞習慣、不良行為零容忍。

我寶寶的出生，讓我認識到的不是人之初，性本善，而是會走路、就動手。他剛剛學會走路，出去就和别的小朋友幹仗。他奪别人的玩具，一言不合就動手打人。我基本上見一次、揍一次，我不信奉所謂的孩子不能打。一歲半我就買了戒尺，經常上演扒了褲子按在沙發上打屁股。因為他和别人動手的概率太高了，出去玩一趟，隻要碰到了其他小朋友，必然會發生戰争。就這樣，他打人，我揍他，晚上就在被窩裡複盤白天的行為、反複講道理。在我不遺餘力地管教下，兩歲八個月的時候他學好了，他會說：打人就沒有好朋友了。他學會了收斂人性中的惡，也知曉了其中的利害。

對于孩子的不良行為，一定是零容忍。因為在我看來，不管孩子将來長成什麼樣的人，做哪一類職業，追求哪一種生活。都不能觸碰作為一個社會人的底線，從小就要明白遊戲的規則，懂得什麼可為、什麼不可為。那麼在這樣的框架之下，他的人生他做主，希望作為我的孩子，他能夠不枉此生人世之間走一遭！

一不小心啰嗦了這麼多，做了老母親，寫到孩子的事情就興奮。對于父母來說，孩子是上天賜予的禮物，養一個孩子，就是一場修行。

我真的很愛我的孩子，但是我想盡最大的努力，給他最接近正确的愛，所以，邊成長、邊反思，且行且珍惜吧！

三歲生日照