01.讀者來信

凱哥你好，我今年34歲，老公37歲。

老公是一家企業的高管，我是全職媽媽，他很成熟，我在他眼裡，有時候就像一個不懂事的小孩。

我不否認他是一個負責的丈夫，他對我和孩子都很照顧，平時大部分收入都給我，在經濟上沒有虧待過我。

我們結婚9年，我從大學沒畢業就開始和他戀愛，畢業後不久和他結婚，我的世界幾乎都是他。

于是我發現，我開始越來越依賴他，以至于有時候發消息給他沒及時回，對我忽冷忽熱，我都會抓狂。

多年來他确實是對我很好，直到去年我發現他同學聚會的時候出軌了他的一個初中同學。

這個女同學前段因為家裡有事，我發現老公還借了20萬給他，從那之後我變得無法信任他，每次他隻要稍微晚一點回來，我都會和他吵架。

但是他會包容我，會來哄我，盡可能安撫我，不和我吵架。

他和我說，那個女同學也是有家庭的，他們不可能在一起，他隻是想幫一幫她而已，他們會分開。

可是我發現他們還是會偷偷聯系，而且那筆錢也沒有還，我覺得我老公就是想送她這筆錢。

我很想打電話給這個女人的老公，問問他知道不知道老婆的事情，知道不知道我老公拿了20萬給他們？

現在變成每次他稍微遲點回家，我就會疑神疑鬼，就忍不住打電話去查崗，我們的關系也越來越差。

我有和他提過幾次離婚，他不肯，說孩子小，但每次吵架，我都會習慣的說離婚，我覺得好累好累。

還有，我們的矛盾基本上都是他回來也會說一些莫名其妙的話和我吵架。

一會怪我和他爸媽關系不好，一會說我不會做人，可是我和他爸媽平時不住一起，打電話也客客氣氣，根本沒有矛盾。

我現在不知道要怎麼辦，請凱哥你給我指明一個方向。

02.凱紫回複

姑娘你好，看到你的留言，我都能感覺到你的焦慮。

但在你的來信裡，我還是看到了一個非常矛盾的地方。

你在前面說，每你越來越不信任你，所以每次他回來晚，你都會和他吵架。

但你後面又說，基本上每次吵架基本都是他怪你和他爸媽關系不好，不會做人。

你的這個問題讓我看到後感覺非常困惑，你們之間究竟是為什麼吵架呢？

這裡好像有點前後不一，你前面說他比較包容你，回來都會哄你，不和你吵架。

那既然不和你吵，為什麼會說這些話來挑起卡矛盾呢？

看到你所描述的這個老公的形象，會讓我感覺到特别迷惑，好像你在面對一個分裂人格。

這到底是一個對你好，寵你愛你的男人，還是一個對你心懷怨恨，耿耿于懷的老公呢？

還有，是不是你在和他父母以及他身邊的人相處時真的有一點問題，你可能有過一些不太好的抱怨，或者嫌棄的态度，是你沒有察覺到的呢？

說完這個，我們再來看看你們之間究竟出了什麼問題。

先說你的依賴感，你越來越依賴他，之所以你會對他過度依賴，因為你的世界太小，你大學畢業後幾乎沒有接觸過社會就進入家庭。

于是，在你的世界裡隻有家、老公、孩子。

你的所有精力都圍繞這些，你沒有新的朋友，沒有需要忙碌的工作，更沒有要操心的生計。

你看，當你什麼都不用想的時候，你是不是隻剩下他呢。

而你自己也開始意識到，你們之間的心智差距巨大。

為什麼會有這麼大的差距，因為他在工作上拼搏，他通過自己的努力，讓自己成為一個越來越有價值的人。

而你由于有他的供養，在家無所事事，你的價值感開始越來越低。

你看，一個在走上坡路，一個在走下坡路，這怎麼會不拉開距離呢？

所以，這就你覺得你們心智年齡會差距這麼大的原因，而且這裡還會可能産生更大的危機，他的事業越來越好，你們之間的差距可能會越來越大。

這也是你在内心極度恐慌的原因，因為你本來就是一個不太有安全感的女性，而老公的成長以及你們之間的差距，讓你内心更加失去安全感。

你對自己價值的認可也越來越低，你害怕自己控制不住他的感覺，因此才會失控。

再來說第二個問題，老公出軌的問題。

本來你就依賴老公，現在老公又出軌，這确實是會讓人很難接受。

我這麼愛的男人，怎麼就愛别人了呢？

但你知道嗎，你老公會出軌，恰恰就和你太依賴他有關。

你是一個情緒極不穩定的妻子，你在這段婚姻裡最大的需求就是他來滿足你的情緒，你希望老公可以給你提供情緒價值。

同時，你在這段關系裡，還有很強的控制欲，控制欲越強的人，才會越恐懼失控的感受，這也就是你失控後會對他轟炸的原因。

這樣的關系，對于一個男人而言，真的會很累。

因為他是一個職業經理人，他要工作，他不可能每一分每一秒都看着電話。

你說他會對你忽冷忽熱，你有情緒，你也要允許他有情緒。

沒有人能保證自己在面對一個情緒不穩定的伴侶時，還随時保持穩定的情緒。

而且他也需要有伴侶給他提供情緒價值，很顯然，以你目前的狀态做不到。

那麼他也需要有一個情緒出口，這時候誰來成為他的情緒出口呢？

這就是他會再找其他女人的原因。

可能站在你的角度，你無法接受，你會覺得他出軌就是他不對，你說你還想打電話給這個女人的老公。

可是你有想過你這樣做的後果嗎？

如果雙方矛盾加劇後，可能你老公會因此遷怒于你，他會覺得你讓他很丢臉，他隻會更厭煩你，更不願意和你溝通。

而且，當你不能給你老公提供情緒價值的時候，就算你趕走這個女同學，他也還會有其他女同學呢？

所以，很多時候關系變化是雙方的責任，他為什麼會對女同學心動，說白了，就是在你這裡得不到他想要的感情。

接着說第三個問題，你要離婚。

我想問你一句，你真的可以離婚嗎？

你做了多年的全職媽媽，你心智不夠成熟，在這樣的情況下，請問你離婚怎麼辦？

離婚後可能他會分一部分财産給你，但離婚就意味着從此你要靠自己養活自己。

如果你評估可以做到，當然，你可以選擇離婚，因此，你需要做的是，認真評估自己究竟是否具備離婚的條件。

而不是把離婚挂在嘴上，用離婚來威脅對方。

畢竟你自己也說了，自己是大學畢業後不久就和他結婚，你并沒有多少工作的經驗，那麼這麼多年後，你真的還可以找到一份理想的工作嗎？

尤其是你老公是企業高管，他把收入大部分都交給你，你們的生活應該過得不錯。

那是不是有可能，你們離婚後如果你要獨自生活，也意味着你的生活會和過去産生落差，這你又能接受嗎？

可别以為離婚的是結束，離婚隻是另一個開始罷了，如果你自己沒有改變，那麼任何一段婚姻都很難有人能長久的成為你的依賴。

當然，我并不是鼓勵女性不要獨立，獨立固然重要，但并不是獨立就一定可以換來更好的未來，盲目的獨立，也有可能是一敗塗地。

我上面給你分析的這些，希望對你能有幫助，你想要維護好這段婚姻，先要學會控制自己的情緒，這才有可能讓你們關系改變。

在自我成長方面，就算沒有進步，至少現在要保持不要一直退步，不要再讓你們之間的距離越來越大。

如果你也和這位姑娘一樣，做了全職媽媽之後，和老公産生越來越大的差距，發現自己情緒越來越不穩定，婚姻出現危機，可以私信我，我來告訴你要怎麼做，如何調整心态。