我曾經在網上看過一條閨蜜守則：盡量不要讓閨蜜摻和到你和你男朋友的私事裡。

她讨厭你男朋友，你們得分手；她喜歡你男朋友，你們更得分手……

其實吧，這類事情站在“閨蜜”的角度來看，搞不好更頭疼——

我的好朋友主動把她和她男朋友的私事講給我，我應該怎麼回應？

如果隻是秀秀恩愛，凡爾賽一下倒也罷了，要是他倆吵架，她來找我評理，甚至讓我“罵醒”她，鼓勵她分手，怎麼辦？

從社交禮儀上說，閨蜜吐槽男朋友不好，你怎麼也都應該附和她，總不能向着那個男的說話。

從情感上說，你也确實見不得自己的朋友受委屈。

不管怎麼說，那個男人讓閨蜜傷心了，閨蜜也動了分手的念頭，我們作為朋友下意識的反應多半也的确是“那就分啊，幹嘛要忍着他”？

更仗義一點的，可能還會陪着失戀的閨蜜買醉，徹夜聊天，痛罵渣男。

這本來也不是壞事，沒有男朋友至少還有好朋友，女性友誼閃閃發光。

但是，沒過兩天你就發現，他倆和好了……

尴尬嗎？超級尴尬。

或許有些同學心大，覺得情人總分分合合也是常事，你倆開心就好。

但首先，閨蜜的求安慰求罵醒隻有0次和無數次，她下次和男朋友吵架，還得來找你。

你又該怎麼辦？

上次真情實感勸過了，結果人家不聽，這次要不然就勸和吧？

然而失戀的閨蜜不會跟你講道理，她會聲淚俱下地質問：“怎麼連你都不向着我了？！”

……你說呢？！

還有些更離譜的，她複合之後為了跟男朋友加深感情，把失戀期間你倆的私房話原樣講給男朋友聽——當然，罵得最狠的那些話，她都栽在了你頭上。

結果人家兩個“溝通”過後，她還特别誠懇地過來找你：

“上次的事情我和男朋友敞開談了，我也把你說的話都告訴他了，我們都覺得你太偏激了，脾氣還是改一改吧，要不然你還得一直單身……”

……？？？

我接觸的女生樣本裡，有這種閨蜜，吃過這種啞巴虧的女生不算個例。

我也特别能理解她們的憋屈：

最直觀的，我真心把你當朋友，你的感情生活，你的壞情緒，我都掏心掏肺地去跟你共情。

你想分手，我也竭盡所能地給你支持，給你勇氣。

但這類閨蜜的做法，會讓人覺得自己付出的一切都被浪費，被踐踏了。

你當初來找我，是“求罵醒”的，早知道你倆床頭吵床尾和，我又何必把我寶貴的時間和精力拿來“罵醒”你呢？

說白了，這是一種單方面被消耗的關系，時間久了誰都會累。

另外，你會在這個過程中體會到一種“被排斥”和“被利用”的感覺。

她分手的時候，你是朋友，是救命稻草，她和他和好了，你又成了外人。

整個就是個召之即來揮之即去的情緒垃圾桶。

再要碰上那種心智水平更幼稚的，明明你幫着她，她還要說你偏激，說你見不得她好，拆散她的好姻緣……

真的是從頭到尾的大冤種。

所以我們也能看到，現在越來越多的人在朋友的感情私事上，開始動用“糊弄學”。

有些拎不清的女生，你也知道她不可能被“罵醒”，搞不好還得把你拖下水，隻能對她“尊重，祝福”：

這不能說是我們變冷漠了，隻能說有一小撮人，我們的确拿她沒什麼辦法。

從道理上說，我當然是希望我的讀者都不要有這種朋友，更不要被這樣的人消耗精力和情緒。

但我也知道，因為這類人确實不在少數，現實中我們也不可能說和朋友絕交就能絕交的，多數時候，還是得想辦法糊弄一下。

我作為一個經常不得不去安慰失戀的朋友，也當過好幾次大冤種的人，分享一下我面對這部分女生的經驗：

你和她交流的核心，是免責。

這類女生最大的特點是心智不成熟，很怕，也很難做決定。

所以她才像個牆頭草一樣，一會兒找你哭訴渣男，一會兒被男朋友哄回去了又覺得都是你不好，歸根結底，她沒有自己的判斷力，更沒有為自己的決定負責的能力。

這也就導緻了，一旦她的決定帶來了讓她不滿意的後果，她就想下意識地把鍋甩出去——你看，都怪你那麼偏激，非要勸我分手，我現在後悔了！

照這麼看，你和她交流的時候，不僅不能“罵醒”她（事實上你也罵不醒），不能勸分，你還得時刻擺明一個态度，我不是來勸你做決定的，我也不能幫你做決定。

那麼，不管你最後決定怎麼辦，都和我沒關系。

你聽她吐槽的時候，可以發表自己的看法，但最好包裝在下面這幾個句型裡輸出：

“如果我是你，我大概會這麼做。”

比如說，如果我是你，當我發現男朋友偷偷和他前任見面的時候，大概會選擇分手。

這句話的潛台詞是，但我不是你——所以我的做法隻适用于我，不一定适合你原樣照搬。

就算她照搬了，後悔了，也怪不到你頭上來，畢竟你又沒明确地給她建議，她的決定還是自己做的，得自食其果。

“我不太喜歡這樣，但還是要看你自己能不能接受。”/“我可能會覺得這意味着XXX，但真實的情況還是你最了解。”

這類句型，特别适用于她跟你吐槽了男朋友的某個奇葩言行，然後問你“他是怎麼想的”。

你心裡憋着100句口吐芬芳的話，但開口罵人之前，最好還是先加上這麼個前綴：

“我不太喜歡男朋友總是貶低我，挑我的錯，我可能會覺得他不夠喜歡我，甚至想精神操控我，但你們的相處還是你自己最了解了，還是要看你能不能接受這個缺點吧。”

你既表達了自己的觀點，委婉地盡到了勸說她的義務，又完美地把自己摘了出去——畢竟你都說了，這隻是你的私人感受，最終還是得她自己摸着石頭過河。

這就是“免責”——可以抒發情緒，發表觀點，但絕不參與她的決定，更不為她的生活負責。

把成年人的邊界感劃得明明白白。

最後，作為（哪怕是塑料的）朋友，你還可以補上這麼一句：

“當然，不管你做什麼我都會支持你的，我隻希望你開心~”