最悶騷的段子?1、一次在路旁，遇到了前女友，她鄙視的問我：“哎呦，剛子，五六年沒見了吧，你做什麼工作呢？”我手搖蒲扇，回答：“我現在是考古專家”前女友：“就你還考古專家？你高中都沒畢業”我大聲吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，兩塊錢三串～”，下面我們就來聊聊關于最悶騷的段子?接下來我們就一起去了解一下吧!

最悶騷的段子

1、一次在路旁，遇到了前女友，她鄙視的問我：“哎呦，剛子，五六年沒見了吧，你做什麼工作呢？”我手搖蒲扇，回答：“我現在是考古專家”前女友：“就你還考古專家？你高中都沒畢業。”我大聲吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，兩塊錢三串～”

2、小明因為打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎麼辦？”小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什麼關系？”小明也很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！！”

3、不知道有沒有人和我一樣，開車上高速的時候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽煙，用水洗臉，上述方法都隻管幾分鐘然後又打瞌睡，我不會告訴你我吃一口芥末，跟打了雞 血似的！

4、 前幾年全國經濟不是很發達，部分人剛剛開啟小汽車，自行車滿大街亂竄，我家的一個表弟來青島投奔我，把他安頓好，我們就去吃飯，也就下午5點半左右，大家一群群都是騎車下班，但是在車把上面挂着透明方便袋，有的是兩三個，從外觀看，液體顔色發黃，袋子裡面浮起一層白色沫沫，還有男女老少老用手各提一袋，紛紛從我們身邊過去，表弟摸摸頭，疑惑着問我，哥，這邊青島人覺悟意識挺強，素質就是高，自己排除的尿液都用手提袋提着帶走。我當時蒙了，連忙解釋說，他們手提的是散裝的鮮啤酒，你搞錯了 。

5、單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手裡的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？”邊上的同事答：“嗯，剛剛去試了”這時，隻聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”

6、在網上定了一打15天的活珠子（毛蛋），跟掌櫃的說好快速發貨，就好這一口，等着吃呢！桑拿天啊，快遞竟然走了5天！我去拿快遞的時候，快遞小哥熱情的跟我說：“兄弟，你網上買的雞兒叫的挺歡樂啊！”

7、鄰村有一個出去當兵的，快過年了然後給家裡寄的魚，大體意思是“快過年了，給家裡寄鹹魚2000克”。當時是70年代，農村人不知道2000克是多少，看見2000好多啊，于是他老爸找了七輛小推車就浩浩蕩蕩的去30公裡外車站去推魚，回來的時候一隻手就給拎回來了，然後這個娃有了個外号……兩千克！！！

8、幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家作主的時候？”其他男人不約而同反問：“難道你有？”男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”其他男人：“為什麼？”男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不幹淨的。

9、早上和一mm逛街，她忽然跟我說：“我給你表演個現在在同齡人中，已經基本失傳的絕技！”我不理解，拭目以待。隻見她伸手一掏，把兜裡的手機塞到我手上，說：“那就是：上廁所不帶手機！” 然後轉身奔旁邊的WC去了。我去！果然是快失傳的絕技。

10、公園裡，一個小男孩兒和一個小女孩在玩過家家的老遊戲。小男孩兒認真地對小女孩兒說：“等我有錢了，就買兩根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩兒滿臉期待地看着小男孩兒，等着第二根棒棒糖。小男孩兒接着說：“另一根，我吃給你看！”