“55387定律”是由美國的心理學家和傳播學家艾伯特﹡梅拉比安提出的。這條人際溝通定律，起初被廣泛應用于職場培訓，後來也被用到家庭溝通中。

55387，即55% 38% 7%=100%。55%是溝通中的态度，包括表情，态度，行為等；38%是講話時的語氣語調；7%是指說話的内容。

也就是說，我們若想達到溝通的效果，最首要的是你說話時候的态度、肢體語言以及面部表情，着裝儀态是否得體；其次是你說話時的語氣；而我們傳達的内容卻隻占了7%的份量。

很多人這裡就會有疑問，溝通的目的不應該是傳達内容嗎？為什麼内容顯得那麼不重要？其實，我們想象一些日常溝通場景就明白了。

假如一個人态度傲慢，動作誇張，語氣裡透着不屑和不耐煩，你會喜歡聽他講話嗎？即使他說的話再正确，我們可能也會下意識去找茬或者反駁。但是，如果另一個人，态度誠懇，語氣溫和，透着耐心帶着微笑，通常我們都會願意靜下來聽他想要表達什麼。這就是“55387定律”中93%起到的作用，它直接決定着剩下的7%内容能否被接收。

記得《爸爸去哪兒》裡楊爍跟孩子楊雨辰的溝通方式，就受到了很大的争議。顯然，大家對楊爍這個動不動就吼叫的爸爸，并不滿意，感覺他傷害了孩子。而楊雨辰表現出來的也是根本不想跟爸爸說話。

想想我們平時是不是也會這樣跟孩子說話？或許是沒有楊爍這麼嚴重，但是通常我們對語氣态度并不在意，指責、命令、不耐煩常有，把說話的焦點都放在了内容上，所以難怪孩子根本不聽你那套。

兒童心理學和教育學有一個共同的特點，那就是孩子是情緒的俘虜，他們捕捉到什麼情緒就會跟什麼情緒聯盟。你對孩子不耐煩，他們就會把不耐煩同樣用在你身上。你抱怨，他們也學會抱怨。然後雙方愈演愈烈，最後孩子可能大哭大鬧滿地打滾來進行對抗，整的父母焦頭爛額。

試想一下，造成這種結果的原罪是誰呢？

有一段時間，晚上我哄兒子睡覺，就覺得特别困難。不是看動畫片就是玩玩具，反正就是不上床。到時間我一般都是跟孩子說：“兒子，現在9點了，我們該睡覺了，動畫片明天再看吧！”兒子搖着腦袋說“不要”，我都要不耐煩的催促幾次，結果根本沒用，最後直接關電視。兒子氣的又哭又鬧，就是不肯上床，隻能強行抱走。

孩子兩歲左右就開始有自己的想法，所以總會和大人産生沖突，這就體現了溝通的重要性。就像我和兒子，最後并未達成一緻，是一種失敗的溝通。不管怎樣，孩子和我的心情都是不好的，而且一次沒有解決的問題，還會累計第二次，第三次……

當我知道了“55387定律”之後，我開始下意識的去應用它，我特别的注意自己跟人說話時的态度、情緒和語氣。結果是，這樣的溝通十分順暢，讓我收獲了很多正向的反饋，也讓我越來越喜歡跟人聊天了。

那麼，在跟孩子溝通的時候，如何應用“55387定律”呢？

第一點，和孩子溝通時，父母的情緒态度要誠懇平靜，盡量帶着微笑，最好是蹲下來或者坐下來，和孩子保持一樣的告訴，這樣在孩子心理上會接受到被尊重的感覺。

這裡要特别注意，父母一定要先給自己做好心理建設，因為就算這樣，孩子依然給的可能是否定和不配合的反饋，所以我們需要時刻保持平和的狀态，要能夠接納孩子的想法，發自内心的跟孩子講道理。

第二點，語氣平和，有時候也可以發出一些搞怪的或者你和孩子平時互動的口吻。也可以是模仿一個動畫片裡的人物的聲音，這樣可以吸引孩子的一部分注意力。

就比如我哄孩子睡覺這件事，我是這樣做的：坐在孩子身邊跟他一起看一會兒，首先做一個心理提示，然後拉下他的手，輕輕的在他耳旁說：“寶貝，睡覺的時間到咯！咱是不是說好9點就要上床啊？”兒子最初兩次還是會舍不得離開電視機，這時候我會給他兩個選擇：“現在關電視還是五分鐘之後關呢？”他基本都選擇五分鐘之後了。 然後我趕緊拿出手機定鬧鈴五分鐘，并且把手機放在他旁邊。等5分鐘到了，我隻需要提醒一句，幫媽媽把鬧鈴和電視都關了吧，謝謝寶貝。等他照做後，不要忘了誇一句“你真是個守時的好孩子！”

結語：

其實在育兒這件事上，根本沒有解決不了的問題，有的隻是父母有沒有耐心，學不學方法。了解和學習了基本的“55387定律”溝通法，會讓親子關系變得更加和諧，也能提升我們自己在人際交往中的魅力。一舉兩得，何樂不為呢？

我是@一百秒的靜心，歡迎關注我，和我們的孩子一起成長吧。

#情感寫作小能手#