文I霖媽育兒

前言：

做過媽媽的人都知道，随着孩子的不斷成長，尤其是在孩子一歲以後，他們逐漸具備了很多的自主能力：比如獨立行走，在好奇心的驅使下去随意觸碰一些自己感興趣的東西，亦或是不聽父母号令反複的和爸爸媽媽“對着幹”...

最後我們做父母的隻能深深的感歎一句：“這管個孩子怎麼就那麼費勁呢？

白天專門踩着凳子各種爬高，放着好好的玩具不玩卻對笤帚、拖把、鍋碗瓢盆情有獨鐘，晚上十一二點了不睡覺還上竄下跳的樂此不疲，最後都因為催着睡覺弄的孩子不開心，自己也是一肚子的牢騷和悶氣。”

這些情況我們做父母的可能都經曆過。

同一件事被媽媽反複催促和唠叨，孩子還是不去執行，把媽媽說的話完全當做了“耳旁風”，左耳朵進完右耳朵出，父母說狠了孩子還會喋喋不休的又哭又鬧。

這時往往會出現兩種結果：一種是憤怒的媽媽獨自回房間關上門自求清淨，任由孩子自己在外面哭鬧直至孩子最終屈服；

另一種是忍無可忍的媽媽将孩子大訓一場，孩子被媽媽憤怒的樣子和大聲吼叫吓到了，心理很委屈但是又不敢反抗，最後隻能被逼無奈的上床睡覺，不但心情很糟糕影響到睡眠質量，有的孩子甚至還會在心裡記恨媽媽。

我們都知道，人一生的教育可以分為三個部分：家庭教育、學校教育、社會教育。我始終認為，家庭教育對于一個孩子的影響是最為深刻和長遠的，它也是一切教育的基礎。

我們常說：父母是孩子的第一任老師，父母給孩子什麼樣的教育，孩子将來就會成為什麼樣的人。所以，養育孩子，也是我們做父母的一個成長過程。因此，面對孩子成長中的叛逆和不聽話，一味的發脾氣和大吼大叫是解決不了問題的，我們要想教育孩子，無論是讓他們從小養成好的生活習慣和學習習慣，還是将來成長為一個優秀的人，都需要通過有效的溝通來實現，而不是一邊犧牲親子關系，一邊強迫孩子去執行。

俗話說：溝而通，一通百通；溝而不通，不通則痛。

記得我小時候，我爸爸就是一個脾氣比較暴躁易發怒的人，每次自己哪裡做的不好，爸爸總是不由分說的就劈頭蓋臉的把我教訓一頓，甚至說一些狠話，以至于我每次都會很委屈，但是恐于家長的威嚴又不敢說出來，回想自己當時内心是多麼的希望爸爸能夠平心靜氣的跟我有話好好說，哪怕事後安慰安慰也好，但是他就是一個不善溝通的人，有什麼話總是自己憋在心裡，哪怕他知道自己不應該大聲斥責我，哪怕他已經感到内疚的認識到自己錯了，但總是張不開口主動溝通和道歉，以至我從小就特别的害怕見到爸爸，即使我現在已經成年，甚至成家立業，想起以前的種種還是會心有芥蒂。

所以說，有效溝通，是我們教育孩子過程中要掌握的一項重要技能，這也是我從自身多年成長經曆中感悟到的，正因為如此，我不想我的孩子以後再跟我有同樣的遭遇，從而影響到他一生的成長，因為我堅信：不會溝通，我們對孩子的愛就會變成傷害。

關于溝通，記得多年前看過的一本書中提到了由美國傳播學家艾伯特•梅拉比安提出的著名“55387”定律，起初它曾被廣泛應用于職場培訓。具體是：決定一個人的第一印象中55%體現在外表、穿着、打扮；38%的肢體語言和語氣；談話内容隻占到7%。

曾經有人做過這樣一個實驗：

他向30多個10歲左右的兒童提出了一個問題：“如果給你魔法，讓你去創造一個世界上最美麗的姑娘，那麼，她應該是什麼樣子的呢？”

結果，大多數兒童給出的答案是：穿着漂亮的衣服，帶着美麗的戒指，給她買漂亮的公主裙等等。在兒童們的眼中，大多數是從服飾上着眼的，這恰巧就印證了第一印象中的55387定律。

英國社會學家克萊爾也說過：“所有聰明的人，總是先看人的服裝，然後通過服裝看到人的内心”。

同樣的，55387定律運用到人際溝通交往中：55%是溝通中的态度，包括動作、表情等；38%是說話時的語氣；7%是說話的内容。什麼意思呢？就是說，人際溝通交往中，我們的說話态度、肢體語言、面部表情和穿着打扮恰當得體最為重要，其次是我們說話的語氣，最後才是談話的内容。

細想之下，我們每次面對孩子不聽話時，是不是總是擺出一副态度傲慢、居高臨下的對孩子嗤之以鼻，亦或是語氣裡透着指責、教訓、不屑一顧和不耐煩....

反之，如果我們能态度溫和，帶着理解與尊重的心态和孩子平等交談，語氣和藹，沒有批評和攻擊，孩子是不是會更願意聽我們講呢？我們做家長的也能更順利的完成信息傳達的目的，所以說——态度和語氣，是保證有效溝通的良好前提和基礎。

而事實是，現在有太多的家長跟孩子溝通時缺乏對自己态度和語氣的管理，習慣于在對孩子唠叨訓斥的同時順便講道理，事後還完全意識不到自己本末倒置，最後一直在“我說的是對的，我說的挺有道理的，為什麼這熊孩子就是不聽”的所謂“真理”中不斷糾結。

盧梭在《愛彌爾》裡就反複提到：跟孩子講道理是最無效的教育。

我自己本身也是一個急性子的人，從小受家庭環境影響也養成了遇事不分青紅皂白就對孩子大吼大叫的壞習慣，比如孩子總是不聽勸阻去翻垃圾桶，喝奶時經常撒的到處都是，晚上很晚了也不睡覺反而把玩具丢的到處都是....

這時我總會責怪他不懂事，隻會給媽媽不斷制造麻煩而不懂得體諒。

但是回頭想想，我們面對的不正是一個乳臭未幹，剛剛開始探索和學習的小家夥嗎？怎麼能過早的指望孩子事事都能明辨是非，處處都能體諒我們呢？這對于他們未免要求過高，太不公平和實際了。

因此，在我學習過“55387”定律以後，就不斷的進行嘗試，每次想發火的時候都反複的在内心安慰自己别生氣，生氣是沒用的，然後再根據“55387”定律的标準步驟執行：

1. 蹲下身來，和寶寶處在同一水平線，顯示出對寶寶的尊重，然後端正态度，注視着寶寶的眼睛，讓他明白媽媽不是在跟他玩或者是開玩笑，而是有很重要的事情要溝通；
2. 盡量放慢語速，語氣溫和，并搭配手勢動作便于寶寶更好的理解；
3. 将寶寶剛剛錯誤的地方用簡潔明了的語言講給寶寶聽，XXX是不對的、不可以XXX、你要XXX，避免唠唠叨叨沒完沒了。

經過一段時間的摸索以後，我發現孩子不會再像以前那樣随随便便的大哭大鬧了，有時我跟他溝通完以後他還會露出天真可愛的微笑，甚至到後來他想幹什麼了還會主動征求我的意見，或者根據我的反應判斷事情的對錯，知道了哪些可以做，哪些不可以，而不是一味的哭鬧、叛逆和不聽話。

所以，沒有不聽話的孩子，隻有不會溝通的家長，方法很重要，實踐最關鍵。