過完中秋，緊接着又要過國慶了，我特别特别傷心，因為我想我爸我媽了。總是回憶起自己很多的不懂事，為什麼以前不多陪陪爸爸媽媽呢？

尤其是我媽，她那麼想和我聊聊天，可是我卻總是忙得顧不上。真的很忙嗎？現在想來那些忙都是假的，假的匆匆，假的努力，換來的除了對父母的遺憾，什麼也沒有。

因此，我現在才更加傷心，更加後悔。假如能重生，我不想要多掙錢，不想要多有能力，我就想多陪陪我媽。可是現在空留遺憾，估計我的後半輩子都會過不去了。

不知道人死後是有來世，還是又生活在了另一個空間。假如是來世，希望爸爸媽媽的新生活能富足幸福，沒有生活拖累，沒有那麼多求而不得。

假如在另一個空間，那麼爸媽你們等着我，我将來會找到你們和你們團聚，彌補我這一世所有的遺憾。

但是我不知道人去世後到底去了哪裡，因此有一種遺憾，叫子欲養而親不待。

父母健在時，永遠都意識不到自己面對父母時才有的任性和不耐煩。隻有父母離去後，才發現自己那時候怎麼那麼不是個東西。

從來沒有意識到父母老了需要陪伴了。腦子裡還一直都是等父母老了，要好好孝順他們的一個想法。潛意識裡卻一直覺得他們還很年輕，他們還能為我遮風擋雨。

父母在，我還是孩子。父母走了，我發現自己長大了。可是長大的太晚了。懂了什麼叫生離死别，這種懂伴随的将是半生的痛苦和思念。

我傷心的不行了。為什麼為什麼，他們活着時我不去好好陪陪他們。關注了身邊所有人，卻唯獨忽視了他們。為什麼為什麼，因為他們是最無私愛我的人，所以才會不重視他們的愛。因為即使傷害他們，他們還是會毫不保留的對你好，這就是父母的愛。

回憶裡滿滿的都是父母對我的好，以前不曾注意的每一個細節，現在都展現在眼前。

我不想回憶我對他們的不好，可是腦子不聽使喚。我不該在媽媽殷切的打電話叫我去吃餃子時，一口回絕，還說她包的餃子不好吃。我也不該說不帶她出去玩兒，因為她暈車太厲害，但是她又特别喜歡出去。我更不該說，你别給我買東西了，你買的我都不喜歡。

我每次回娘家都是匆匆去，匆匆回。明明心裡也有很多話要和他們說，明明看出來媽媽還有沒說完的話。可是我總想以後時間還多。

他們有那麼多優點，我卻總是吝啬的不去說給他們，而是把贊美之言不要錢的說給那些不相幹的人。

我現在特别後悔。可惜人生沒有做錯了再重新來過的環節，人也不能重生。遺憾永遠無法彌補。不禁想起那首歌：《常回家看看》

有時候和朋友聊天，聽到他們抱怨父母老了各種不好的習慣和做法。我總是勸說，好好珍惜吧，等老人不在了，你現在眼裡所有的不好的習慣和做法，都是想要也無法得到的。

看到這篇文章的讀者，如果您的父母健在，那就好好去愛他們吧。我的遺憾就是您的前車之鑒。

爸爸媽媽，我又想你們了，特别特别想，你們在天堂還好嗎。