1隔壁老劉頭退休了，找了個精神病醫院值班門衛的活。

去了三天老伴不讓去了，老劉頭看門無聊和幾個精神病患者打牌輸了600多……

現在老伴帶着老劉頭去醫院挂号查查智力。

2和嫂子約好一起減肥，晚上都不吃晚飯，堅持了兩天，撐不住了第三天半夜跑到廚房拿吃的，

結果看到嫂子也在，手裡還端着碗，尴尬地對視幾秒後，

嫂子開口了：“你也是不放心你哥哥刷不幹淨碗嗎？”

3.今天股市大跌，心情不好。回家開門後發現老婆慌張地跑去衛生間了，感覺有啥事瞞着他。

跑到卧室一看，驚見窗戶是開的，外面躲了個男的，丈夫氣瘋了，一把将這個狗男人從20樓推落地下！不一會兒，樓下人聲鼎沸，衆人皆說又一炒股虧損大戶跳樓了！

五分鐘後，老婆拉完肚子出來，探出窗，問老公：修空調的師傅呢？

4.朋友剛考了駕照買了車，我問他：“感覺怎麼樣？”

他垂頭喪氣的說：“别提了。第一天就撞到了！”

“新手難免會磕磕碰碰。人沒事就好~”

“不是啦。是開車回去比平常早，剛好撞到老婆偷人啊！”

5.爺爺喜歡和我講他以前的光榮事迹。

他說：以前有個小混混打架，找我幫忙，我沖上去抓住對面的人，然後往死裡打，他們那夥 30 多個，愣是一個人都不敢動。

我對爺爺崇拜的不得了，就問爸爸是不是真的。

爸爸狠嘬了一口煙：是的，那次我高中和人約架，我叫了 30 多個，對面叫了你爺爺。

6.當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。”

她說：“我怕吃胖了你不愛我。”

我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心裡多占一點位置了呀！我就更愛你了嘛。”

現在想起來，覺得當時真是嘴太賤！！！

7.一天老王去山上找大師，見到大師後便說：大師我最近對女的越來越不感興趣了，開始對男的有好感，這是為什麼。

大師一驚！一下跳到草房頂，便說你想幹嘛！先把褲子穿上好好說話。

8.一個配鏡師教一個新上崗的雇員如何向顧客要價。

當你給顧客配眼鏡時，如果他問多少錢，你就說：“75美元。”

如他的眼睛沒有顫動，你就說:“這是鏡架的價格。鏡片50美元。”

如果他的眼睛還是沒有顫動，你就補上:“每片。”

9.有一個推銷員在一個小城市出差，他發現很多小館子都沒有衛生間，一點也不方便。這天，他找了很久，才找到一家規模稍微大一點的飯店，就問服務員：“你這兒有衛生間嗎？”

服務員說：“有。”

推銷員特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”

10.到銀行彙款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！

尼瑪，偌大的一個大廳幾十号人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接着我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！