《脫口秀大會5》大家都看了嗎？

最新一期節目裡，思文吐槽起了自己和前夫程璐「離婚」這件事。

當代人對婚姻的态度愈加開放，離婚早已不是個少數者的話題。然而，在她的段子裡，我們會感受到離婚後的人，尤其是女性，仍然在面對着許多先入為主的社會審視——

素顔上街是“眼睛裡沒有光了”；精心打扮是“強顔歡笑”；連聽周傑倫的自由都沒有了……

并且，明明是走出了一段不好的關系，離婚以後，卻好像還是隻能通過另一段婚姻來作為出路。

不得不承認，這個社會對離婚的偏見還未完全消除，也仍有許多人抱有很深的疑慮和恐懼。畢竟當初都是令人羨慕的婚姻，如今卻勞燕分飛，沒有經曆過的人總是很想知道到底是為什麼。

那麼，現在高居不下的離婚率背後，大家到底是因為什麼離婚呢？離婚後，對婚姻的看法有哪些改變？對未婚的人又有哪些啟示呢？

今天，我們找了四位經曆了離婚的朋友聊了聊。

我們對“理想的婚姻生活”的

理解是不同的

萌棍先生 男 30歲 自主創業

我和前妻是高中同學，27歲的時候重新遇到，談到第二年的時候，發現周圍人都結婚了，家人也有催婚，我們彼此都感覺“挺對的”，于是跟着感覺走，把婚給結了。

結婚之後，我常常有種照顧女兒的感覺，生活起居上，妻子之前一直依賴父母；精神上也像個孩子，想做什麼就去做，不會考慮夫妻雙方。她還是保持着“獨身生活”的狀态。我以前也是個比較喜歡自由的人，但我内心覺得既然結婚了，還是要留一些精力給家庭。

但妻子難以理解我的想法，她很少将精力投入在家庭中，每天下班回來都直奔電腦、周末也都被朋友聚會占滿。這可能是她想要的婚姻生活。

漸漸地，我們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。我試着從自己身上找原因。那一刻我發現前28年，我從來沒有意識到“婚姻”是需要學習的。

于是我開始在網上搜索，并看起了關于親密關系的心理學書籍。書裡也提到了很多經營親密關系的方法，我仿佛看到了解決問題的希望，我希望能和妻子一起學習，可是卻沒有得到她的回應。

我開始明白，其實我們之間最根本的問題是生活目标的不一緻。我希望對方是一個有家庭責任感的人，可以和她一起經營家庭；而在對方看來，保持自己想要的生活狀态才是最重要的。我也意識到，如果一個人自己不想改變，你永遠都不可能去改變他。冷戰了幾個月後，我提出了離婚。

這段離婚的經曆對我來說很重要，我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關于愛的教育，而經營好一段婚姻是需要學習的。在沒有對婚姻的成熟思考之前，所謂的“跟着感覺走”是靠不住的，因為你連自己的需求與目标是什麼都不清楚。

如果要給未婚的人什麼建議的話，我想首先要明确自己的婚姻生活目标，再去找一個與你有着共同目标的人一起組團打怪。另外，雙方自我成長的能力對婚姻來說也是至關重要的，長期相處需要一起面對的問題比我們想象中多多了。

門當戶對這件事，指的不止是經濟上，

更多的是精神上的平等

匿名 女 35歲 運營

直到離婚的時候，我還愛着我的丈夫，但我已經十分确定我們不适合在一起了。

戀愛那年，我32歲，他27歲。我們感情正處于升溫階段時，他向我求了婚。我當時覺得“我負責物質，他負責精神”，生活在一起開心就好了。

出乎我意料的是，婚後一個月我們就發生了大的肢體沖突，導火索是錢。

結婚後我承擔了家裡物質支出的大頭，我們的收入加在一起可以cover支出，但也不算特别富餘。當時我提出我們可能得攢攢錢時，正在喝酒的他（他本身就有酗酒的習慣，是我婚後才知道的）突然暴怒，我整個人都懵了。

那次沖突後我選擇了接受他的道歉，我隐隐感覺到他内心其實是個自卑的人，我試圖幫助他、引導他。但沒想到，情況愈演愈烈。漸漸的他開始強制幹涉我的生活，比如我換工作時，他會諷刺我“三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作”等等，與此同時，我卻不能表示對他收入低的不滿。

直到他再一次因為小事情緒崩潰并訴諸暴力，我才意識到問題的嚴重性。我意識到，靠我一味地遷就包容根本沒用，巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。

離婚後，我一度難以走出來。過了很長時間我終于領悟過來，前夫的很多行為背後，都和他在精神上感到的不平等有關，因為自卑，因為無法在精神上平等看待我和他自己，他才極力想要去控制我的生活，想要讓我順從他，甚至我覺得他可能也是由于自卑，才會想要吸引其他異性。

直到今天我也沒有徹底從上段關系的傷害中走出來，而令我感到有些悲傷與諷刺的是，我們對彼此都還有感情。

但是這段經曆讓我明白了，光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的，門當戶對，尤其是精神上的對等，真的太重要了。不要想着找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定，隻有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重對方。那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。

沒有足夠多的感情是不行的，

僅僅“合得來”難以維持一段婚姻

匿名 女 29歲 赴美讀書

我和前夫從大一開始戀愛，感情一直很穩定，令很多人羨慕的是，我們在一起能像好朋友一樣相處。

畢業那年，我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事。甚至連我們自己都覺得“似乎沒有不結婚的理由”。于是，到底是在感情上認定與這個人共度一生，還是順應大家庭的意願選擇了結婚，這個問題成了我們多年的心結。

婚後不久，他出軌了。回過頭去聊這件事，我覺得頗具諷刺意味的是，比起出軌本身，他最終應對這件事的方式對我們關系造成的傷害更加深遠——他将問題抛給了我，“如果你覺得可以，我們就繼續在一起，如果你覺得接受不了，我尊重你的選擇。”那時候我還無法想象離婚這件事，精神上我很依賴他，婚後我們也很融洽，與雙方家人相處的也非常好，衡量之下我決定再一次信任他。

我确實做到了對他的信任，沒有讓“出軌”影響到我們。但他“一切看你，我都可以”的态度卻成了我心裡揮之不去的擔憂。後來我們遇到比較大的坎兒的時候，每一次我想與他一起解決問題，他也總是将要不要繼續走下去的“決定權”交給我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是隻要我放手，他就可以無所謂。

我發現我們之間缺失了婚姻裡最重要的東西，一種認定彼此的承諾。我也曾經與他讨論我的擔憂，但都得不到正面回應。我漸漸發現，雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處，我卻走不進他内心的世界，我不知道他對于這段婚姻真正的态度。

我也曾嘗試自我合理化，把這些當做個體表達愛的差異。可是當大的生活矛盾來臨的時候，我不得不清晰地面對那種“不被認定”“随時會被抛棄”的恐懼感。

我們婚姻中最後一次矛盾出現的時候，我堅定地将選擇權留給了雙方，不再做那個最終選擇的人。他最終選擇了放棄我們的婚姻。

直到現在我也沒有完全擺脫這件事對我的影響，但我對婚姻有了更多的敬畏，也對自己的需求有了更深的了解。對我來說，婚姻或許不是每個人必須的，也可能無法一輩子，但它一定不能隻是“天時地利”由外部推動的結果，它是一個非常成熟、鄭重的承諾。

我們可能會遇到一個合得來的人，在一起很合拍卻不适合結婚，可丢棄了又會覺得可惜。但是人總要學會選擇。要明白選擇背後的意義是對人生的一種擔當：當你選擇與一個人結婚，你就是要盡力認定彼此一起走下去。

千萬不要忽視婚前

那些感覺很不對勁的地方，

結婚不會改變一個人

匿名 女 32 醫院行政人員

我離婚是因為，前夫是gay。

我們是同事。他研究生畢業後分配到我們醫院，一轉來就成了醫院的明星，受到所有人的喜歡。他謙虛好學、彬彬有禮，處處為别人着想，再加上人也帥氣，這樣一個優質單身青年，無數人給他介紹對象。現在回想，他大概是吃準了我的善良和老實。

我自然也是被他吸引，朋友們起哄撮合單身的我們，他沒有拒絕，我更是歡喜，于是就這樣在一起了。戀愛的時候，我們會牽手、會摟肩，但是從沒有過親吻。我感到很奇怪，卻羞于問他。接着，父母見過後對他實在太滿意，他也有強烈的結婚意願，很快我們就結婚了。

他住進了我家。我對我們的婚姻滿懷期待。沒想到的是，婚後我們還是沒有任何親密接觸，更沒有夫妻生活。幾天後我忍不住疑惑的問他，他很直接：我是gay。

他告訴我的那一刻，我真的懵了。讓我更懵的是，我掙紮了很久向母親坦白，她第一句是責問我：“之前你怎麼看不出來呢？”母親又說，“他選擇了結婚，肯定是想過正常日子的，你要感化他，給他時間。”丈夫則跟我說，“十男五gay，都是這麼湊活過的，隻是沒人宣揚”。我于是開始了漫長的掙紮。

我一開始以為隻要我對他好，讓他感受到異性的溫柔，家庭的溫暖，他會改變。後來我發現，性取向這件事，就跟天要下雨一樣，是改變不了的。

我和現在的先生感情非常好，女兒剛剛出生，很乖巧。隻是噩夢中常常還有前夫出現。我并不歧視gay，也不認為他喜歡男人有什麼錯。我隻是通過自己，莽撞的知道世界上還有一個群體——同妻，她們生活在陽光照不到的角落。

要給未婚的朋友們一個建議的話，那就是：婚前那些你覺得很不對勁的地方，千萬不要忽視，不要因為害怕面對這些負面感受、害怕它們破壞美好就選擇逃避——總有一天你還是要去面對。也别以為結了婚就會變好，它們很可能會成為婚姻裡最大的紅燈，不斷地提醒你這是一段錯誤的婚姻。

KY作者說：

聽完大家的故事，不知道你們對離婚及婚姻有沒有新的理解？

在當今這個時代，婚姻不再是人們獲得生存、達成幸福的唯一選項。而離婚，也不應該被打上“不幸福人生”的标簽。

就像一位受訪者說的：“無論你是否選擇結婚/離婚，都不能停止自我發展，要讓自己有給予自己幸福的能力。隻有當你有了愛自己、承擔自己的能力，才能真正自由從心地選擇你的婚姻”。

畢竟，沒有什麼比自己活得開心和幸福更重要的了。