一、我這人最大的缺點，就是缺點錢！

二、最近的人生寫照是：飯後百步走，夜宵好胃口。

三、中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。

四、如果國家把長相分等級的話，你的長相，都可以吃低保了。

五、今天去買豬肉，豬肉漲價了。我問：老闆娘，你這漲的也忒離譜了吧？老闆娘：這次的豬肉是有夢想的豬肉，所以比較貴！

六、老師說：“同一個班的學生有的考上大學，有的卻成了民工，為什麼？”一同學說：“同樣是從雞屁股出來的，有的是蛋，可有的是糞，為什麼？”

七、每天都要給兒子講很多大道理，希望他早點明白，像我這種成天隻會講大道理的人是不會有出息的。

八、發英語試卷，小明就對一個選擇題，得了3分。英語老師在講台上咆哮：你告訴我3分能幹什麼？小明弱弱地回答：搶地主……

九、今天擠公交上班，隻聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急着上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接着大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

十、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。

十一、“你吃了什麼東西，放屁這麼臭？”“咋的啦，你還想要配方？”

十二、和老婆吵架，她一氣之下回了娘家，我趕緊帶着禮物去找丈母娘：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你？”

十三、不要相信任何聲音好聽的妹子，憑什麼？就憑我是送快遞的。

十四、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！

十五、那天過馬路，想着事情，沒看紅綠燈。一輛車突然停在我身邊，接着我聽到一聲親切的問候：大兄弟忙啥呢？這是要投胎去呀？

十六、有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想馬上懷個孩子。

十七、買了瓶老鼠藥，上面寫着純天然絕不含有任何添加劑。咋滴？還怕老鼠吃了不健康？

十八、有心儀的女孩對她表白時要幹脆，直接推到牆邊霸道地說：“以後我來養你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，臉都腫了！

十九、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越鹹。

二十、别人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，挂檔，松離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都TM閃開！閃開！閃開！”

二十一、老婆：“老公，你追人家的時候，每次見到我都說心蹦蹦跳，現在都變了。”我：“沒有啊！還是一直跳啊，每次和你逛商場都蹦蹦跳，都快跳出來了。”

二十二、老婆唠唠叨叨說個沒完，我說你就不能少說幾句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了個屁，她這才捂着鼻子走了。感歎！現在說話竟然還不如放屁管用了。

二十三、昨天回家吃飯，穿了條新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要臉的說：“爸，你看你女兒多漂亮！”結果我爸斜眼看了我媽一眼，幽幽的說道：“要是你爸我20幾年前娶了個漂亮老婆，你現在更漂亮。”

二十四、我撥通電台的電話：“主持人，今天我老婆生日，我要點首歌。”主持人問：“先生，請問您要點什麼歌呢？”我說：“我老婆身材好、脾氣好，聰明賢惠，知書達理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問：“所以，您點的歌是？”“林宥嘉的《說謊》。”