幸福的婚姻很難被定義，所以我會讓大家根據自己的實際情況得出屬于自己的結論。

首先我們要區分“穩定的婚姻”和“幸福的婚姻”這兩個詞的概念：穩定的婚姻不一定幸福，但是幸福的婚姻一定很穩定；穩定的婚姻不一定有愛情基礎，但是幸福的婚姻必須有愛情作為支撐。

區分完這個概念，就可以構建出一個屬于自己的“幸福指數坐标軸”，因為每個人都存在個體差異，有人覺得穩定的就是幸福，有人覺得愛情就是幸福…大家對婚姻幸福的認知都是圍繞着幾個關鍵詞而展開并且随時變化浮動的，完全可以畫出類似的函數曲線，所以你認知中的婚姻幸福度将會随着這些外界因素的變化而産生變化。

結合美國心理學家蓋瑞•查普曼的理論，我們可以得出結論，幸福的婚姻一般具備以下幾個因素：

一、相互肯定、相互信任

肯定與信任同樣也是産生親密關系的前提。如果雙方存在價值觀認知偏差，從而導緻一方不斷貶低另一方，那麼他們的關系大概率無法長久。相反，如果雙方互相欣賞、互相信任，那麼就可以說明他們之間的關系存在穩定性（具體關系如何不好說，但最起碼能長久相處）。這種信任不一定建立在強烈的情感基礎之上，一般隻要雙方不存在過大的矛盾與戒備，都可以做到相互信任。至于相互肯定，則需要一定的感情基礎作為鋪墊。

這一點也很容易自我檢測，如果婚後的日常交流都保持在其他方面而不是“今天你的xxx又沒做好”，就可以說明你們的關系足夠穩固。如果在日常相處中經常會有一方無意識地開啟帶有貶低性的話題，那麼你就需要注意了，肯定代表雙方和諧的關系，否定一般都是情感pua的開始。

二、高質量陪伴

所謂“高質量陪伴”，并不是指一方陪另一方看劇吃飯，也不是指雙方同床而眠。高質量的陪伴必須滿足以下兩個條件：1.雙方處于同一地點。2.雙方正在做同一件事，該事件具有互動性，并且使雙方都樂在其中。

看到這裡大家可能會發現，表面上我們在說“高質量陪伴”，實際上我們真正需要的卻是“高質量互動”。

舉個我最近剛處理過的案例：夫妻雙方處于婚姻倦怠期，女方問我該怎麼辦。我給出的答案是：多點陪伴，從陪他釣魚開始。幾周後我得到反饋，雙方感情迅速回溫，現在連買菜都要一起去。你看看，幸福這不就回來了嗎。

在婚姻中，很多時候缺乏溝通并不是因為“不愛了”，而是雙方長期處于穩定的情感環境，内心逐漸趨于平靜，連荷爾蒙都懶得出場。所以為了保溫感情，我們需要時不時地來點小刺激。正面的溝通或者陪伴都可以升溫感情。不信你去看，許多自稱幸福的案例開頭都是“那天，他（她）陪我我一起xxx”。

三、禮物與驚喜

我認識的很多已婚朋友都有一個習慣，每逢佳節或者紀念日，必須一捧鮮花加上小禮物送到家。女人嘛，有的直接表現出開心，有的一邊嘴上說着“多費錢呀，下次不許再買了”一邊偷笑。她們在乎的是這捧花好不好看嗎？完全不是。她們興奮地點在于“在具有紀念意義的某日，突然收到了禮物，很驚喜”。這些禮物因家庭财力的不同，所以具體價值也有高有低，但是在收禮者眼中，其精神價值已經遠遠超越了它們原本的價值。

其實很多人都會在此話題中産生誤區，認為男性不在乎紀念日與禮物。對此我想說，雖然在該案例中收禮者是女性，但是同樣的方法對男性也适用。日常贈送小禮物是感情保溫的直接條件，也能直接起到調節婚姻幸福度的作用。

所以不管禮物大小，隻要用心即可。

四、服務對方

幸福的婚姻絕對不會出現一人包攬家務的情況。相信戀愛過的觀衆朋友們都有這種經驗：喜歡一個人，就想為他（她）做點什麼。這是一種極其正常的情感衍生行為。

之前在網上看到有人曬“我的npy為我做xxxxx（洗衣服，做飯等）”，下面的評論挺多人都在說“這代表不了什麼，别戀愛腦”，在此我要唱個反調：肯為對方服務，至少能說明ta對你的感情是真的。世道艱難，情路坎坷，這點最基本的信任還是得有。

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五、親密行為

如日常的親吻、擁抱、關燈打撲克等行為。

我的很多咨詢者都曾表示：結婚多年，老夫老妻，早已适應彼此的生活習慣，沒有直接矛盾，但是卻總覺得好像哪裡出了問題。市面上大多數的婚姻也都如此：處于極其穩定的狀态，沒有第三者插足，沒有無法調和的矛盾——但也沒有親密接觸。

他們說：“親吻，就像在親一塊生的五花肉，不僅毫無心動的感覺，甚至開始覺得有點惡心。之前戀愛那會兒還不那麼認為，最近越來越如此，所以也就不再親了。”

親密行為可以說是婚姻的晴雨表。如果老夫老妻還能保持戀愛時的肢體互動頻率，那麼婚姻幸不幸福已經無需多言。若反之，那麼你們的婚姻其實已經進入了倦怠期，這時就需要及時的溝通或者婚姻咨詢等手段來人工幹預。如果置之不理，不一定會離婚，也不一定會情感破裂，隻是餘生漫長，你甘願繼續搭夥過日子下去嗎？

美國心理學家斯騰伯格的愛情三角理論認為，愛情由激情、親密和承諾三部分組成。其中激情源于生理上的欲望，親密帶來精神上的溫暖體驗，而承諾則更為理性，涉及到對愛情的責任與承擔。

我們所說的“親密行為”就是愛情三角理論中所提及的“激情”，簡而言之，就是對另一方有“非刻意的肢體接觸”的沖動。這一點介于國内外文化不同，還是很有必要強調的。外國人的肢體接觸很随意，甚至随意到可以用貼面禮當作招呼方式，所以他們更喜歡随手一親、随手一抱。而東方民族對待感情則十分含蓄内斂，表達感情的方式可能隻是一個眼神或者一句話，夫妻間的親密行為在外是“怪不好意思的”，回到家更是變成了“沒必要”。其實說到這裡，大家不妨做一個大膽的嘗試，面對相處多年的愛人，可以嘗試将親密行為納入你們的生活中，睡前親一親，出門上班前抱一抱。當擁抱與親吻成為常态，你們的親密關系一定會有質的飛躍。

除激情外，親密所帶來的體貼與關愛也很重要。如果将激情定義為性沖動，那麼親密則是愛情的精神體現，它負責連結愛與欲望。至于承諾，則像結婚證一樣，其有關規則、儀式感的意義已經遠超現實意義，是愛情的憑證。

綜上所述，激情、親密、承諾恰恰是幸福婚姻的必需品。除此三點之外，愛情中所涵蓋的其他因素也是構成婚姻關系的前提，所以我才會在開頭提出“幸福的婚姻”必須有愛情作為支撐。如果非要下定義，我們可以勉強總結為：幸福的婚姻就是愛情的模樣，或者說，想要創造幸福的婚姻，激情、親密、承諾這三個先決條件缺一不可。

至于幸福的婚姻究竟是什麼樣的，這個問題看起來很抽象，正如大家的幸福指數坐标系各有不同。因為幸福的婚姻千人千面。有人覺得生活富裕是幸福，有人覺得隻要有愛情就是幸福，也有人覺得平淡才是真幸福。實際上“愛情”和“穩定”等外界因素都是幸福婚姻的調味品，不能沒有，但是最好适量。