先問大家一個問題：

你有多久沒好好抱怨了？

乍一看，這個問題有些奇怪。

平常不是提倡“遇事要解決問題，不要總是抱怨，要做正能量的人”嗎？

為什麼這會兒又反過來問“多久沒抱怨了”呢？

因為，我在咨詢中經常會遇到這樣一類人：

一邊強迫自己不抱怨，一邊又總控制不住抱怨，陷入深深的無力中；

不斷逼迫自己不能抱怨，最終導緻抑郁，對什麼事都提不起興趣……

換句話說，越來越多的人，失去了“抱怨的自由”。

何為抱怨的自由？

我們來看看他們是如何抱怨的——

王小波：我何必想這些屁事，這根本就不該是我的事。

老舍：我現在就是這樣，一天到晚在那兒做事，全是我不愛做的。

發現沒有，即便是這些對生活有深刻領悟的人，在日常生活中也免不了常常抱怨。

而回到現實中，很多人在交流時，總是習慣給情緒貼上“正能量”或“負能量”的标簽。

即便不愉快，也不敢宣洩負面情緒，長此以往，憋出内傷。

而若真想維護好心理健康，重點并不在于不盲目抱怨，而是要學會正确地抱怨。

一定會有人問：抱怨不是不好嗎？

答案是：不全是。

抱怨當然有影響不好的地方。

但再不好，也一定比“明明怨得不行，但就是硬憋着不說”要好。

我的來訪者小D，是一位主婦，平常在家專職帶孩子，特别辛苦。

但丈夫和婆婆很少體恤她，使得她心裡充斥着各種不滿。

然而，每次隻要小D稍微抱怨幾句，丈夫和婆婆就會說：“你又不用上班，有什麼好抱怨的？你看别人家的媳婦，家務、帶娃做得多利索！”

再加上她經常看到一些雞湯觀點：

越抱怨，人就會越不幸；

抱怨，隻會讓身邊的人想遠離你。

圖片來源：全景視覺

這讓小D非常焦慮，她發誓一定要改掉抱怨的臭毛病。

和絕大多人一樣，小D的方式非常簡單，就是強忍着。

但人的内心就像一根彈簧，可以用蠻力壓下去一陣子，但後面必然會反彈得更厲害。

因此，小D往往強忍個幾天後，情緒就會突然崩潰，說出更激烈的話：

“一點活都不會幹，你們都是廢物嗎？家務全是我在做，我是你們的下人啊？”

家人聽罷，往往是要麼跟她吵起來，要麼直接疏遠她。

而這，就進一步讓小D加深了“抱怨是不幸之源”的觀念。

于是，她對抱怨仿佛有着深仇大恨一般，不惜剝皮拆骨，恨不得把這習慣從自己身上“撕扯”下來。

這造成的後果是：

這種敵對狀态所造成的傷害，已經遠大于抱怨本身的危害。

一方面，小D非常厭惡忍不住抱怨的自己，話也變得越來越少；

但另一方面，本以為少說話就能少說錯話，結果卻帶來了更深的壓抑，以及下一次更強烈的情緒爆發。

長此以往，不僅傷人傷己，還會破壞關系。

如果一直忍着不爆發呢？

那将很有可能會導緻一種更嚴重的後果：憋出内傷（抑郁）。

抑郁，也是一種“難以表達的難過”。

越是不接納抱怨，難過的感受就越會憋在身體裡。

久而久之，情緒得不到流動，人也因此變得失去活力。

那抱怨又有什麼好處呢？

在生活中，不難發現：

有一些長期壓抑情感的人，在抱怨時，仿佛忽然“活了過來”，變得特别起勁。

這是因為，通過抱怨，壓抑的情緒得到流動，人就恢複了活力。

舉個例子。

我一位當心理老師的朋友，為了給初三的學生減壓，專門策劃了一節“抱怨”心理課，主題是：

當一個初三學生，到底有多不容易？

聽到這個話題，學生們都炸開了鍋，開始滔滔不絕地抱怨起來——

老師，我太不容易啦，每天都這麼多作業了，家長還想方設法給我增加練習；

我說一句上學累，就被他們教育了1個多小時，可他們不也每天喊着上班累不想工作嗎；

大人總是說我們身在福中不知福，但真這麼幸福的話，他們怎麼會一看我的作業就頭疼……

聽完後，老師并沒有急着回應，而是抛出了另一個問題：

既然這麼困難，你們是如何挺到現在的？

對此，孩子們一改之前的憤怒，紛紛開始自豪地分享起自己的答案——

我覺得大人挺不懂事的，隻能靠我去體諒他們；

雖然壓力很大，但同學間還是會一起去運動放松的；

看到身邊的同學還在堅持，我也就咬咬牙堅持下來了……

從孩子的抱怨中，我們可以發現：

很多家長聽到孩子抱怨後，往往會一口判定他們心理脆弱，不允許他們抱怨。

然而，這樣的回應，絲毫不會讓孩子好受些，反而讓他們變成了敢怨不敢言。

相反，這樣的“抱怨課”，卻讓我們看到了抱怨的積極力量：

孩子通過抱怨，不僅宣洩了壓力，還看到了自身有力量的部分——

能有擔當地扛起學習任務，甚至能做到不和大人“一般見識”，并且還能想方設法在繁忙的學習間隙創造樂趣。

作為未成年人，在面對學習的繁忙、家長的不理解還有競争的高壓力時，依然能夠堅持下去，這本身就不是件容易的事。

圖片來源：全景視覺

這就如同硬币的兩面：

一面是讓孩子不斷抱怨的糟糕現實；

一面是他們能持續面對困難的韌性。

課堂最後，客觀上的困難并沒有發生實質性改變，但足以讓大家更從容地面對學習上的挑戰。

即使下次孩子再抱怨學習，也不再是單純地抱怨，而是在抱怨完後感慨一句：

我們也挺厲害的，這麼高壓的學業，居然能扛下來！

因為當一個人抱怨時，真正希望的，是别人能夠看到自己的不容易。

而當一個人的不容易能夠被看到，他反而能以更好的姿态去面對生活。

看到這，也許還會有人問：

既然抱怨有好處，但在現實中，為什麼還會有很多由于抱怨産生不好後果的例子？

這是因為，很多人在抱怨的時候，存在一些誤區。

誤區一：對人不對事。

即：一件事讓人不爽了，但他在抱怨的時候，不是抱怨事情本身，而是攻擊事件的當事人。

假設一個場景：

孩子周末做作業，媽媽教了幾遍孩子都不會，還總是開小差，浪費了媽媽很多時間。

這時候，媽媽開始不耐煩，不斷抱怨孩子太笨了。

孩子聽罷，也反過來抱怨媽媽脾氣不好，是個壞媽媽。

這導緻的後果是：

作業做不完，母女關系變差。

對此，我們的解決辦法可以是：對事不對人。

比如——

媽媽：今天輔導作業用了一早上，也沒完成，我本來跟李阿姨約了中午一起出去吃午飯，現在被耽擱了，我好煩躁！

女兒：我隻要自己安安靜靜地寫作業，但耳邊一直傳來媽媽的催促聲，還時不時被媽媽訓斥，我好憤怒。

這樣一來，兩人不但找到了對話的空間，關系也能緩和下來。

誤區二：責任轉移。

即：把抱怨當成推卸責任的手段。

有的人抱怨的目的，不是為了發洩或疏解情緒，而是為了轉移責任。

因為他發現，通過抱怨，總會有人站出來替他解決問題。

比如——

妻子一抱怨工作難，丈夫直接就幫她把工作做完；

孩子一抱怨家務累，爺爺奶奶立馬把家務搶過來。

這導緻的後果是：

抱怨者通過抱怨推卸責任，得不到成長；

承擔者總是幫對方承擔責任，苦不堪言。

長此以往，兩者陷入惡性循環中，關系也變得不健康。

圖片來源：全景視覺

對此，我們的解決辦法可以是：隻在情緒層面發洩，行動上自己的事情還是自己面對。

分享一個我自己的經曆。

幾年前，我受當時“誇誇群”熱潮的啟發，組建了一個“罵罵群”，群裡隻講自己不開心的事。

換言之，這是一個充分允許負面情緒流動的空間。

這個群剛建立時，大家都不停抱怨，渴望有人為自己排憂解難。

但根據群規，群中不可以越界幫扶。

于是，抱怨者通過發洩，情緒得到流動後，就開始靜下心來自己解決問題。

因而，這樣的抱怨，于他們而言，反而是一種良性循環：

倒完苦水後，就停下來，然後平靜地去面對現實，同時少了很多怨氣。

實際上，很多人不敢抱怨，是因為怕自己變成一個怨氣滿滿的人。

但如果我們能做到正确地抱怨，怨氣終有消停的時候。

并且，我們還能逐漸獲得掌控感，穩步向前優化抱怨的内容。

生活中，有的人意圖“消滅”掉抱怨，最終卻以失敗告終；

有的人沉溺在抱怨的陷阱裡，故步自封，無法自拔。

無論哪一種，都會對關系造成極大的破壞。

事實上，抱怨不是要被消滅的，也不是要被縱容的，而是需要成長的。

允許抱怨存在，允許它流動，學着用一種正确的方式對待它。

慢慢我們就會發現：

它并不是我們成長道路上的障礙；

相反，在困難情況下，它是一個提醒我們優化處事方式的信号。

回看開頭王小波、老舍的抱怨，這些洩氣的話，并不會妨礙他們取得成就。

人就像一個氣球——

在壓抑的環境中，允許自己适時洩氣；

在準備好的時候，适時給自己打氣。

這樣在面對挑戰時，才能保證我們的内心是具有韌性的。

點個“贊”，與朋友們共勉。

作者：和小畏。本文經授權轉載自武志紅，微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。