作者|李耳耳

你永遠想象不出，一個人對自己的孩子有多殘忍。

前不久，看到一則令人憤怒的新聞：廣東一男子，竟然将自己的四個親生兒女扔進了江中，其中兩人已死亡！

那天，他找借口帶着四個孩子到合江橋上，兩隻手分别拎起11歲的老二和6歲的老三，直接丢到了江裡。

老大看情況不對，轉身就跑。老四吓得呆在原地，哇哇大哭。

他正準備拎起老四時，被路過的司機按倒在地上并報警。

等警察來了，他才如夢初醒般地崩潰大哭。

然而這時，老二和老三已經溺水身亡，他的眼淚，顯得虛僞可憎。

事後，警察調取監控，發現他在當天帶着四個孩子去超市買了冰淇淋。

老二老三明顯和他更親昵，緊緊地貼着他走。

孩子們怎麼也想不到，自己竟然會被最信任依賴的爸爸親手溺死。

随着調查深入，我發現這場悲劇，遠比我們想象中更令人後怕。

01

壞脾氣的父母，是把孩子當自己的出氣筒

據知情人爆料，該男子十分好吃懶做，還有賭博家暴的惡習。

孩子媽媽忍無可忍，在三年前就已經和他離婚了，帶着四個孩子，回娘家生活。

然而，離婚并無法改善她的處境，前夫隻要一輸錢就時不時就來騷擾威脅，不給錢不罷休。

為了家人的安全，孩子媽媽隻能一直忍氣吞聲。

一年前，孩子媽媽談了一個男朋友，前夫害怕她不給生活費了，便用孩子來要挾她複婚。

眼見她不肯，他便起了殺心，把生活的不如意遷怒于孩子。

他特意去前妻家裡，以帶孩子出去玩的名義，把四個孩子騙出家門。

哪有什麼一時沖動，他的惡行全都蓄謀已久。

甚至被抓時的痛哭流涕，也不是為了孩子，而是想到了自己後半生的牢獄生活。

無法想象，當孩子媽媽下班回家看到這一幕，該有多崩潰。

她好不容易離婚，一個人将四個孩子拉扯大，卻依然躲不過惡魔般的前夫。

至于兩個幸存的孩子，目睹爸爸親手殺掉兄弟姐妹後，估計要用一生來治愈童年的陰影。

婚姻中最可怕的伴侶，是沒有絲毫情緒控制能力的人。

對自己，他們無法像正常人一樣工作，常常怨天尤人，沉迷于賭博遊戲等低級快樂中，變得愈發偏執；

對妻子，他們百般抱怨，将在外面受的氣，全部發洩在妻子身上，用暴力和辱罵，來獲得一點可憐的成就感。

至于孩子，則是他們威脅妻子最好的籌碼，也是最好的出氣筒。

中國人民大學教授提出過一個底層互害理論：

“當一個人的生存環境變得惡劣，或者說他生活不如意，他的身上很容易散發出來一種惡，去害自己身邊的人，從而陷入一種底層互害的模式中。”

隻是，大人或許可以遠離暴力的源頭，孩子隻能無助地忍受着。

作家王蒙在文章《不要以為自己就是尺度》中，描述了一種典型的中國式家庭關系：

“父母寂寞了就責備孩子太不活潑，父母想午睡了就覺得孩子弄出的噪音令人讨厭；

父母想讀書了就發現孩子不愛學習，父母想打球了就發現孩子不愛體育；

父母煩心的時候就更不必說了，一定是看着孩子更不順眼了。”

在這種家庭中長大的孩子，怎麼可能變得陽光積極？

02

壞脾氣的父母，會影響孩子的一生

弗洛伊德曾觀察到：

當兒童在某個情感沖突中承擔了弱勢被傷害角色時，TA會在潛意識中不斷試圖重複制造當初的場景，并努力在其中充當強勢的一方，以此來彌補童年的創傷。

這就是為什麼從小被家暴的男孩，長大後容易變成家暴男；從小被打罵的女孩，長大後也會變得尖酸刻薄。

豆瓣一位媽媽，講述了自己内心的糾結與煎熬。

她至今仍記得，讀高中的時候，因為雙休日睡到八點，被爸爸砸門喊起床。

她不情願地在床上嘟囔了幾句，換來的是媽媽歇斯底裡的怒吼。

她吓得趕緊起床，因為她知道惹怒媽媽的後果很嚴重。

有一次她頂嘴，媽媽撕掉了她好幾周的素描作品，用拖鞋把她的小腿抽成了青紫色。

一方面，她埋怨父母把她當出氣筒，從未給她過溫馨幸福的體驗；另一方面，她又明白父母工作其實很辛苦，為了給她最好的條件，常常早出晚歸。

在這種充滿矛盾與痛苦的成長過程中，負面情緒就像漂在水裡的葫蘆一樣，她使勁把葫蘆按到深不見底的水裡，可葫蘆總是一次又一次地浮上來。

直到她有了孩子，她發現自己把“葫蘆”丢給了女兒。

有一次，同事跟她分享自己孩子調皮搗蛋的故事，她脫口而出：“你為什麼不揍她？”

同事的一句反問“為什麼要揍寶寶”，讓她慌了神。

她早已習慣這種暴躁的教育方式，以至于她在養育女兒的過程中，總會不自覺地沿襲了自己童年的體驗。

教育最可怕的真相就是，一個人的壞脾氣，往往會影響三代人的命運。

可當我們回顧她的故事，會發現這一切本可以避免。

雙休日睡過頭？那下午少睡會兒，一定能按時完成作業；

年幼的女兒在哭鬧？揍她隻會讓女兒哭得更兇，更何況當父母去主動學習一下育兒知識，就會發現哭隻是孩子表達情緒的方式。

人們常說“解鈴還須系鈴人”，大人遷怒孩子，不是因為孩子調皮搗蛋，而是因為大人有大人的煩惱，和伴侶吵架、工作不如意、生活壓力太大……

當我們意識到這一點，便會發現對孩子發脾氣無法解決任何問題，甚至會給孩子留下心理陰影，引發更多的問題。

03

學會“發火”，是父母的功課

成年人的煩惱不可避免，最佳養育之道也一定不是把所有負面情緒都自己憋着，強迫自己對孩子始終微笑。

在漫漫18年的養育之路上，父母必須要學會的是，如何正确“發火”。

1、你可以拒絕孩子

很多時候，父母無法控制情緒的原因在于，一方面認為自己必須要滿足孩子的需求，另一方面又沒有足夠的能量做到雲淡風輕。

于是，很多家長的情緒轉變是讓孩子猝不及防的，前一秒還在好聲好氣的哄孩子，後一秒就忍不住對孩子大吼大叫。

的确，父母真的很努力，做到了忍耐的極限，但孩子不明白父母的苦衷，他們隻會覺得父母陰晴不定，捉摸不透，從此變得小心翼翼，習慣看人臉色。

其實，我們是可以拒絕孩子的。

在滿足孩子的需求之前，我們要學會先滿足自己的需求。

與其低質量地陪伴孩子，不如溫柔而堅定地告訴孩子：“爸爸/媽媽現在心情不好，需要休息，寶貝先自己玩一會兒好不好？”

然後，你可以把孩子托付給信任的人，去房間裡睡一覺，或者出門散散步，給自己足夠的時間和空間，去積攢能量，療愈自我。

孩子不懂成年人世界複雜的大事小事，但他們能感知到父母的情緒。并且，孩子遠比我們想象中愛我們，他們更希望我們能幸福開心。

2、學會對孩子解釋

唯有承認自己的脆弱，我們才能平等地對待孩子、尊重孩子。

當我們平複情緒後，不要裝作什麼都沒發生過，更不要搪塞孩子“大人的事情小孩子不懂”，這會讓孩子感到挫敗沮喪：“我沒法讓爸爸媽媽開心。”

我們應該學會對孩子解釋。

描述發生了什麼：爸爸/媽媽今天工作上遇到了一個小問題；

描述我們的感受：爸爸/媽媽有點不開心，就像你沒有成功拼好拼圖那樣；

描述解決的方案：剛剛爸爸/媽媽沒有陪你，是因為我需要一點時間消化情緒，出門散了一會兒步；

描述最終的結果：現在爸爸/媽媽已經想出辦法啦，可以全心全意陪你玩了，我們一起xxx，好嗎？

把自己當成孩子，把孩子當成大人，在彼此信任與鼓勵中，共同度過難關，這就是親子關系最好的模式。