第一期突圍賽淘汰的那一瞬間，我腦子裡有個聲音說：“太精彩了吧！發生了什麼？”節目播出之後，大家會覺得這個事情好像很重大，但是它沒有對我造成什麼巨大的沖擊。

出品 | 博客天下大文娛報道組

作者 | 趙雅靜

編輯 | 丁宇

過去幾個星期，關于脫口秀演員小鹿的微博熱議關鍵詞是交替出現的——“小鹿淘汰”，“小鹿複活”，直到9月20日晚上，又變成了“小鹿遺憾淘汰”。

在《脫口秀大會》第五季的舞台上，小鹿一波三折的命運、表演時所選取的話題，都在社交媒體上被廣泛讨論。這也意味着，小鹿正式以一名脫口秀演員的身份被更廣泛的觀衆認識。

實際上，2022年已經是小鹿說脫口秀的第8年了。在線下，她已經擁有4個脫口秀個人專場。小鹿上一次被如此關注，還是2021年3月，她以黑馬姿态在《奇葩說》第七季中一路闖到總決賽，最終獲得亞軍。

節目錄制期間，小鹿的個人專場《女兒紅》全國巡演在同時進行，《脫口秀大會》第五季第二賽段播出當晚，正好是北京場的演出，結束時她有點舍不得下台，心想：“這樣劇院裡的一千多人就不知道我被淘汰啦！”

節目播出之後，與“淘汰”一起被讨論的，是小鹿在台上關于“女性困境”的表達。很多觀衆喜歡她，但也有一部分觀衆認為“太女性了”“太觀點了”。不過，看過小鹿線下演出的人并不意外，她的專場内容，也涵蓋了重男輕女、月經羞恥、婦科檢查、催婚催育等話題——都是她的親身經曆。

面對鏡頭，小鹿給出了自己的理解：“當我感受到一些壓抑的事情時，我希望能把我面對的處境用喜劇的方式表達出來。”

小鹿的确有一種調侃尴尬的本領。在接受《博客天下》專訪時，她談到容貌焦慮時會說“不要對一個普普通通的器官寄予厚望”；采訪開始之前，工作人員為她調整挂在身後的話筒接收器，她身體前傾，突然打趣說：“（這個姿勢）感覺像在給屁股打針。”她還坦然地說出自己不喜歡運動——“運動使我要死不活”——聽起來又像是很多人的心聲。

小鹿的好朋友，也是被稱為“脫口秀天花闆”的周奇墨曾這樣評價她：“什麼樣的标準是好的，這個圈子裡沒有非常統一的共識，往往受觀衆歡迎程度占了很大的維度。但一些标準是演員看重的，如果你從冒犯性、敏感題材的處理、表演的豐富性和喜劇性三個維度看，小鹿都是頂尖的。”

去年，周奇墨拿《脫口秀大會》第四季的冠軍時，小鹿正在大理散心。那是在被《一年一度喜劇大賽》淘汰之後，她試圖把自己的生活拉回正軌。在屏幕前看着自己多年好友舉起獎杯成為“大王”，她熱淚盈眶。

她想起2014年的自己。那年夏天，小鹿從西南政法大學讀完碩士後感到迷茫。她試圖逼迫自己考博，但并不快樂，她知道自己不适合做學術，但又不知道該做什麼。

後來，她看《艾倫秀》，知道了“脫口秀”這個喜劇形式。終于在某一天，她坐上了一趟40多小時的綠皮火車，前往北京上一門寫段子的課。生命中的轉折就這麼發生了，命運将一個努力卻沒找到方向的普通女孩，推向了她真正熱愛的事。

在《奇葩說》中，小鹿曾如此形容自己的欲望：“我作為一個地下脫口秀演員，從地下跑到線上，隻有一個小願望：讓中國人民笑起來。”

如今，她變得松弛了一些，“我認清了一點，我做的所有事情，都隻是為了獲得一個愉快的人生。”

以下為小鹿的講述——

最近發現一件很有意思的事情，我沒上《脫口秀大會》之前，大家都在問我，你為什麼不上？現在我上了《脫口秀大會》，又要問你為什麼上。

其實就是機緣巧合。它是現在脫口秀演員展示自己作品的最大最好的平台，這有什麼好猶豫的？

我希望把我的表演風格帶到這個舞台上，讓更多人看到。很多人對我有刻闆印象，覺得我是一本正經地說段子，但其實我在線下的演出風格是非常多元的。

周奇墨在上一季《脫口秀大會》奪冠的時刻，舉起了自己的拳頭，當時我看着屏幕裡的他，熱淚盈眶，真的太開心了。我還跟朋友說，奇墨拿冠軍實至名歸，應該每一個人都會心服口服。

那時候，我剛被《一年一度喜劇大賽》淘汰，去大理散心。之前的工作一直很密集、很累，需要休息，我就叫了很多非常親密的朋友一起去大理。在那一周的時間裡，我們沒有任何計劃，每天早上起來已經12點了，去吃個飯，一直吃到三四點，再混一會兒，又到下一個地方去吃晚飯，之後回到我們租的民宿，喝點酒，聊聊天，一天就這麼過去了，好開心。

那段時間對我來說是一個很大的釋放。複雜的人際關系已經解決完了，我終于可以和過去做一個分割。從大理回到北京之後，我開始過每天寫段子、上開放麥的生活。

後來《脫口秀大會》第五季的人給我打電話，問我要不要上。我說，好。

第一期突圍賽淘汰的那一瞬間，我腦子裡有個聲音說：“太精彩了吧！發生了什麼？”

我們講專場一般講一個小時，上節目就講5分鐘，加上投票和淘汰，這一切在10分鐘内發生，确實是太快了。下台之後，跟着導演組采訪，然後到淘汰間跟大家聊天，很快我就嘻嘻哈哈接受了。

節目播出之後，大家會覺得這個事情好像很重大，但是它沒有對我造成什麼巨大的沖擊。我回想一下，我對我的内容也沒有什麼遺憾的，比賽結果并不構成對我能力的否定，我内心有這個自信。我當時也想，我是不是應該痛徹心扉一點？要拿出應有的重視來傷心。但是我确實是沒有。

在整個比賽過程中，我真正感到焦慮的是在第二賽段。我試了30分鐘的段子，最後拿了5分鐘。這5分鐘在我所有段子裡不是最好的，但是我又不得不拿它來展示。我能感覺到那個段子的上限，我很難再把它翻到哪裡去，它也摳不出什麼新的東西來了。比賽之前我還在那想，這些段子到底還要怎麼改，很焦慮。

可是焦慮能怎麼辦呢？就認命吧。你一步一步選，最後選出這個東西，它肯定有它的道理，那就去接受嘛，在我能力範圍内，把這個東西演到最好。

反正我一直是不怎麼揪着過去的人。我記性很差，經常忘記很多不好的事情。我感覺我的記憶在刻意地把負面的東西丢掉，這是挺好的事情，你要用現在的能量去戰勝過去的遺憾。

《脫口秀大會》第五季第二賽段我講了女性化妝的議題。

這一次為了節目，我有新寫一些東西，那些東西可能男生聽不大明白。但這個事情它不需要懂細節，我講的是整體的一個态度——化妝成為了女性很大的負累——這是需要争取表達空間的地方。

化妝的段子我在2020年就寫了一部分，這次《脫口秀大會》又寫了一部分，創作的情緒基底就是沮喪。為什麼？為什麼總要化？

在飛機上，我看到所有的空姐都是化全妝，為什麼這個工作需要化這麼全副武裝的妝？而且空姐在服務時，永遠穿個特别緊繃的裙子，這些東西都是不利于她完成工作的。

這些事情都會讓我思考：外形上的審美重任，确實是壓在了女性的身上。我們能不能擺脫掉這個東西，或者争取一些空間。

日常生活中，我從來不會在任何場合化妝。開放麥我不化，商演會有化妝師化妝。其實我現在是不太适合化妝的，因為我的臉上有玫瑰痤瘡，醫生說我一化妝就好不了，但是我現在這個工作屬性又不得不化。

我曾經也想過，是不是可以素（顔）着呢？硬素。最後成功地沒化，但成功地獲得了差評。

我的《女兒紅》專場中間有30分鐘是關于月經羞恥的段子。之前有一次演完，有個觀衆說，“你是怎麼做到這麼勇敢地在台上講黃段子的？”我就問全場其他的觀衆，“你們覺得我今晚講的是黃段子嗎？”他們說不是。

這個場景讓我印象很深刻。當你涉及到婦科、女性生理這些議題的時候，别人會覺得這是黃段子，會覺得你這個人比較“黃暴”。這其實會抑制女性寫作，會讓有一些女孩不敢聊這方面的事情。

《女兒紅》專場照片

但明明這些東西給我們造成了很大的困擾，它其實就是一個很值得被描述、被讨論的東西。

也有女生在台下表示過異議。當我在台上講到月經相關話題的時候，有一個女生蹦出了“哎呀”的聲音。我當時很震驚，就看了她一眼，我很震驚為什麼會是一個女生表示不同意。

我後來思考，因為大家長期在這個環境裡，已經被規訓地認為這個東西是羞恥的，不應該在台面上說，這個東西不應該在公開場合被聽到。

但是當我們在台上更多地去講這些時，大家接受度會變高。現在我的專場演出不會再出現這種問題了。

開始說脫口秀之後，我花了一段時間在台上講零碎的梗，讓大家覺得我好笑。後來我開始思考，除了好笑之外，我有什麼真正想說的東西。如果總是言之無物的話，我會覺得很無聊。

以前我的創作思路是，想到一個很好的梗，看怎麼揉巴揉巴把它講出來。但是從2016年開始，我開始思考如何把我想說的東西變成梗，如何塞笑點，讓它變得可聽、可笑。我在電腦上建了一個文件夾，命名為“我要表達什麼？”裡面基本沒什麼段子，單純是記錄我的一些态度和看法。大概半年之後，我的思路稍微清晰了一些，開始在開放麥實踐。

其實我也沒有一直隻講“女性困境”，隻是大家盯着這個看而已。我所表達的内容是我生活中經曆的一切，隻是有一部分是跟女性身份相關。“女性困境”甚至不算我表達的主體，它隻是其中的一個個體。

2017年年底，我出了“小鹿亂撞”這個專場。之所以叫這個名字，是因為裡面的段子都是各種渙散的想法。其實有一些段子我早都不喜歡了，但當時也隻能湊出那個專場來。算是對我之前階段的一個總結吧。

現在我的創作習慣是有想法就在手機備忘錄裡記下來。（想法）攢一天，沒啥事的話我就坐着寫。最近剛記了我去醫院看病時的一些觀察，有排隊時頭腦靈活的大媽，還有和媽媽吵架很好笑的小孩。

對了，我還記了一個觀點：帥哥就應該和女喜劇演員談戀愛，正在想一些荒謬的思路來自圓其說。

一邊錄《脫口秀大會》第五季一邊做專場是有點累，經常是在各個地方演完，又回到青島錄制，反反複複。

其實最忙的時候是《奇葩說》錄制之後的那個階段。當時單立人在做項目，我帶着很多人寫東西，再加上一些别的事情，我每天早上起來，都是極度疲憊的狀态，持續了好幾個月。

在特别忙的時候，我會有點難過。有些人天生可以隻睡4個小時，但我不行，我沒睡夠就跟死了一樣，提起來就是一個牽線木偶，完全沒有什麼活力，更别提創造力。我在特别忙碌的時候，沒有創作出一個段子。

這份忙碌一直持續到去年九月。有一天，我突然意識到，似乎很久都能睡得不錯，因為睡得好，也不覺得不忙是多麼不好的事情。可能采訪通告什麼的會少一些，但名氣本來對我來說就是很虛的東西。

而我真正為這個世界創造點什麼，就是我寫出一個很好的段子，晚上去開放麥一試，果然不錯。這個是讓我很有成就感的事情，其它的都是一些花邊。

我不是一個很喜歡忙的人，如果能維持生計，閑一點挺好的。誰喜歡忙？現在大家一見面，問的都是“你最近在忙什麼？”好像你不忙就是不對勁的。但我覺得人本來就不應該這麼忙，我們也太忙了吧。好希望大家有一天說：“最近閑得怎麼樣？”

上《奇葩說》之前，我白天從事一份全職工作，晚上就去講開放麥，那個時候更多的感覺是充實。我睡得夠，做的事情也夠，這個叫充實。我不喜歡忙，我喜歡充實。

今天（注：指采訪當天）這種工作強度就不算忙。我的安排非常單純，正常睡了一個覺起來，接受了三個采訪：早上10點一個，下午2點一個，4點一個。晚上去健身房運動。

運動這件事是今天才開始的。之前我一直都沒什麼運動的習慣，也不喜歡運動，運動使我要死不活。每次運動完，我都像一灘爛泥。但是我知道運動對身體好，所以每次會用意志力逼着自己去運動一段時間。

我一直是個不太容易焦慮的人。工作忙也是可以接受的，我知道我不得不做這個事情。沒有想出段子來，那我能有什麼辦法呢？我處理忙碌的方式就是讓自己麻木一點，硬扛過去。我那些做法官、做律師的同學，也是忙得昏天黑地的。接受它，完成它就行了。

不要過于心疼自己，也不要過于自怨自艾，覺得自己怎麼那麼慘。其實也沒有多慘，你做自己喜歡的事情，哪怕忙也是可以感受到幸福的。

真正引起情緒崩潰，一定是人際關系出了問題。

我太不擅長處理人際關系了，這件事是我去年才真正意識到的。之前每天嘻嘻哈哈的，也沒有什麼過于嚴肅的關系需要去對待。2021年因為《奇葩說》帶來了一定的關注，我突然需要處理很多複雜的關系，但我在這方面非常地蠢笨。無數個晚上，我都咬牙跺腳，嘴裡喊着“哎呀哎呀”，對自己的無能感到憤怒。

憤怒了很多次之後，肯定需要找一個方式來接納自己，天天崩潰是活不下去的。這是一個非常痛苦煎熬的過程，我也不大會跟别人分享，隻會偶爾跟關系比較好的朋友聊一下。但我自己是經曆了無數個日日夜夜的糾結和掙紮，才覺得：好吧，你肯定是要意識到自己的短闆的，它可能一直都短着呢。早一點發現，早一點去解決嘛。

現在回頭看，還是有很多關系原本可以處理得更好，但沒有辦法，那就是30歲的我能做出來最好的方案了。那個階段有太多的壓力和人際關系的問題撲面而來，我能做到的也就那樣了。現在31歲的我，可能稍微好一點，但也好不到哪裡去，這就是自己的短版，我接受它了。

我基本上沒什麼容貌焦慮，可能是身邊一直被美女映襯着，讓我找準了自己的定位。

從初中到高中、本科、研究生，我周圍一直伴随着好看的女生。我在旁邊，也見證了外貌給她們帶來的負擔。每次出門吃飯，我是從床上一個鯉魚打挺起來就走的人，但是美女就要收拾一下。有一次我身邊這個女孩就說了一句話，大概意思是，大家都認為你是美女，所以你不能醜。

我當時就想，因為相貌平平，我獲得了自由。

我覺得我們都是普通人，隻要你的臉沒有成為你的絆腳石，就不要對它過于苛責。像我的臉，我現在就指望它功能正常，不要惹事，不要一會玫瑰痤瘡，一會螨蟲，一會又長痘了，對吧？不要對一個普普通通的器官寄予過高的厚望。

從小到大，我獲得的所有東西，都跟我的容貌沒什麼關系。比如做脫口秀演員，脫離自己原來的人生軌迹，去做自己喜歡做的事情。這些東西都隻關乎我的努力和去選擇的勇氣。

當然，社會對女性仍然有規訓的部分。這些規訓是客觀存在的，但你不能否定自己的主觀能動性，至少有那麼幾個瞬間，你是有選擇去反抗的。

成長過程中，我也面臨過“重男輕女”的問題。小時候我覺得它是個客觀事實，它就這麼放在那，整個村的人都是這樣的。這個問題會給我壓力，我能去做的就是不要受到它太多的影響，努力走出那個小村，走向一個更大的城市。

我這個精神有點像我媽，我媽是一個特别不善言辭，但是會把所有的困境咬牙扛過去的人。她不喜歡抱怨。我可能也有這樣一種态度：事實已經這樣了，想想怎麼解決吧。比如說看到我這張臉，事實已經這樣了，看怎麼用吧。

即使沒有容貌焦慮，我之前仍然是一個并不快樂和自信的女孩。主要是因為學習，我一直以來都非常努力，是愁雲密布的那種努力，但成績一直很一般，每一次考試對我都是一次打擊。

在接觸脫口秀之前的那個人生階段，我甚至有點讨厭自己。那段時間我在逼着自己考博，但我知道自己并不喜歡搞學術，對它沒有深層的渴望。但我又不知道自己該幹嗎。那個過程非常痛苦，我不太接納那個又糾結、又不進步的自己。

來到北京做脫口秀之後，我得到了很多正向反饋，我的狀态開始從讨厭自己，過度到對自己無感，後來慢慢喜歡上了自己。這就是一個自己追自己的過程。

前段時間，我在上海演了兩個專場，一個拼場。拼場演出結束後，我跟演出團隊的朋友一起吃飯、喝酒、聊天，她們都是非常厲害的女孩子。我就覺得生活真好，幸好自己選擇了這條路，幸好這麼認真、努力地走到了今天，你才會遇到一些美好的人，大家才能做出一些很美好的事情來。那時我意識到，自己也是一個挺可愛的人吧。

那天晚上我有點喝多了，發了一條微博：“為了愛上自己，我努力了好多年，今晚，好像實現了，深夜，我親了鏡子裡的自己一口。”

剛說脫口秀的那段時間，大家天天生活都差不多，跑開放麥，一場演出也沒掙幾個錢。但就是在一起搞出一個笑點來，笑得要死，開心得不行，跑進跑出，笑來笑去。太開心了，那是不摻雜任何雜質的快樂。

我經曆過人際關系很複雜的一個階段，需要思考更多東西。但那個階段應該算是過去了，我現在這個階段還是以喜劇為中心，笑點最重要。

一直以來我都想做自己的節目，之前《福鹿秀》上了一期，後來認真做策劃的《女性超車指南》連影子都沒見着。現在我依然有這個目标，但不再是非做不可。我認清了一點，我做的所有事情都隻是為了獲得一個愉快的人生。

段子寫不出來我就不寫，這個東西沒必要強求，你歇一段，然後腦子緩一緩，又會有新的東西出來。不管做什麼，不要讓自己太累，不要讓自己太焦慮，做到我能做的最好，對自己很滿意，就可以了。

那天我看完病回到家，在家裡蹦蹦跳跳的。因為想到了一些美妙的時光，針對一些網絡語言想了幾個笑點。這些足夠讓我快樂了。

剛聊到的容貌焦慮，我特别希望有人回複我說，“你沒有容貌焦慮，是因為你那麼好看！”

哈哈哈哈，希望他們可以這樣“辱罵”我。