如今缺乏安全感是親密關系的第一殺手。

在感情中患得患失的人大多數是缺乏安全感的。隻要發現伴侶對自己的态度有輕微的不好，就會上綱上線。這樣不僅自己很累，伴侶同樣也會很疲憊，長此以往的感情消耗，很可能會讓感情破裂。那麼，如果你的伴侶是這樣一個沒有安全感的人，你該怎麼辦？

最近著名心理咨詢師李松蔚老師的一場公開課，就對親密關系這個話題展開讨論。相信李老師的内容對你也有啟發。李老師把安全感這個問題分成為兩部分：一是“怎麼看”，二是“怎麼辦”。

先來看看"怎麼看"。大多數人對親密關系中的安全感有一些誤解。

第一，缺乏安全感有時可能隻是性格使然，不一定是心理問題

事實上，絕大多數人在親密關系中并不是100%有安全感。因為我們都有基本的認知——明白關系的發展方向并不完全由我們控制。換句話說，一個有安全感的人也隻是暫時忽略風險；而那些缺乏安全感的人，不能忽視它。他們總是覺得要做點什麼才好。

從另外一個角度與來看，那些缺乏安全感的人是更理性、更清醒的。他們對雞毛蒜皮的事的糾結和關心，或許是因為這些人從中真的看到了隐藏的風險，也就不會因為眼前的甜蜜和平靜而放棄未雨綢缪的行動。這樣看來，與其說缺缺乏安全感有時可能隻是性格使然，不一定是心理問題，或者是一種應對風險的生活策略。

第二，在不同的時間段和年齡段對缺乏安全表現出的性格特征也會有些許不同

當與伴侶的關系發生改變時，兩個人會來到新的階段，在這時有的人會産生強烈的不确定性，從而變得十分的敏感，患得患失，更有甚者會做出一些應激反應。這些改變有：從朋友變成情侶，從情侶變成夫妻，還有就是突然多出了一個孩子......這些都需要我們去适應和調整。

還有的情況就是，雙方的生存環境發生了很大的改變。例如，突然間換了工作，或者因為疫情，雙方分隔兩地不能長時間見面。當相處模式發生變化時，就很容易産生一些不習慣和不安全感。然而，這種不安全感是特定階段的産物，可以解決一些問題，大家沒有必要給伴侶貼上不安全感的标簽。

第三，你的不安全感正在給對方安全感

在一段關系中安全感十足的人似乎可以自信地和自己的伴侶說：瞧，我對我們的關系很有信心。你為什麼不能像我一樣？但你有沒有想過，你可能不是一個自然有安全感的人。隻是因為對方缺乏安全感，不停地強化了你對她的重要性，從而給了你這段關系的信心。

說完''怎麼看''，接下來說‘’怎麼辦‘’。

首先，給對方足夠的信任，而不是刻意去消除懷疑。

衆所周知，一個缺乏安全感的人會對另一半有很多懷疑，而且想知道對方的一舉一動。上面我們已經講了伴侶的不安全感，這是否意味着我們必須滿足他所有的要求嗎？

答案是NO，假設你滿足了他的要求，他的不安全感不會消失，反而會進一步懷疑：他會不會是知道我想看手機，所以早有準備把不能給我看的信息删除了？他會不會背着我在外面做了很多事情？你看，盲目回答對方的問題，關系就會變成，一方不斷升級要求，另一方越來越累，越來越嚴重。

那該怎麼做呢？當對方想檢查你的手機時，你不是乖乖地提供手機給他，而應該認真地對他說：我覺得，最近你缺乏安全感。我們找個時間約會吧。或是：今晚的社交活動不是很重要，我不去，留在家陪你。

這就是不要刻意去解除懷疑，而是增強信任。不停地接受對方的審查，這是一個無底洞，。增強信任，不要斷地去互動，加深兩個人的感情。

其次，學會主動制造驚喜。

缺乏安全感的另一種常見情況是，對方不斷想從中證明你對關心他。例如，你的夫人對你說，隔壁的某某某今天又收到花，我也想要。她這個時候心裡可能在想你不在乎我嗎。可是，如果你老公買了花回家，她又會說，你平時不送，突然送花是不是應付我。丈夫充滿了委屈：我按要求做了。你又不滿意。那我們該怎麼辦呢？

事實上，要給對方一種安全感，不要等對方提出要求，你再去被動回應，這就太晚了。而是時不時制造一些小驚喜。例如，

紀念日給對方互寫一封信，一起去拍一組紀念照。

平常日子的某一天，給對方一個小驚喜。

在家裡住得太久沒意思？提前訂一間酒店或民宿，度過一個不一樣的夜晚~

夜深人靜時，一起倒上兩杯小酒，講講有趣的事，說說很久沒說的心裡話！

讓對方看到，你在主動管理你們的關系。記住:主動驚喜遠好于100次被動反應。

對于缺乏安全感的人來說，不要認為隻有治愈了自己的不安全感，才配得上一段感情。關系的意義在于修複和完善兩個人的關系，找到一個完整、自由、獨立的自己，充分依賴自己。