網友提問一:婆婆總是刁難我,老公卻視而不見,該怎麼辦?
朱身勇:首先,我們要界定婆婆是真刁難,還是你覺得她在刁難。
有很多情況是我們覺得她在刁難,而婆婆沒有覺得她在刁難。
第二,我們要知道她刁難的目的是什麼。
婆婆刁難你一定有她的目的性,她是為了自己的尊嚴,她是為了自己的位置,還是為了保護他們家兒子,還是要顯示她的權威。
第三,你要知道你的這種心态是要做什麼。
你的這種心态是希望你的老公來幫你做裁判,來支持你,來幫助你。他視而不見這些,一味的說“你怎麼可以這樣子?”,你就會出現問題。
你向你老公溝通的是,婆婆做這個事情的目的是什麼。
同時,也要和老公講,“我知道你為什麼視而不見,你視而不見是說我不要受夾闆氣,你們兩個女人我都得罪不了,你們兩個我都拉不了架,因為我沒有能力,我不想卷入到婆媳當中來。我通過冷落,忽略,視而不見,讓你們别搞這些事。
在這樣的情況下,你要向他求助,“不是讓你來評價誰對誰錯,也不是說讓你來支持我或者怎麼樣。我們兩個人是夫妻,婆婆在我們家庭裡不合适,我考慮和婆婆保持一定的距離,或者我考慮大家三方會談,我要和她談一談。”
我們遵循一個原則,就是團結老公,擊退婆婆,或者用和睦的說法,團結老公又幫婆婆,才能夠處理好婆媳關系和夫妻關系。
網友提問二:剛剛生完寶寶,就和婆婆産生了很激烈的沖突,就是總覺得婆婆要跟我搶孩子,所以很厭惡婆婆。
其實,以前和婆婆的關系挺好的,現在關系不好,到底是不是自己的心理有問題,還是因為其他的?
朱身勇:我想對你說,你很有可能是産後抑郁的傾向。因為你的思維都是非常負面的,你覺得你受到了威脅,你要排斥别人。你内心感到危險,你要攻擊别人。
患有産後抑郁的傾向就會使得人自尊感低,使得人沒有安全感,使得人覺得所有的人都跟她為敵,所有的人都不順着她的心,所有的人都是錯的。
建議你去專業的三甲醫院的心理科做診斷,該吃藥就吃藥。
你出現這樣的情況,要和老公溝通一下,也要和婆婆溝通一下。你把你自己打開來和他們溝通,讓他們更多的理解你的一些想法。
你面對這樣的情況,你的激素水平會急劇下降,給你帶來生理性心理問題,你要重視。
萬一再遇到老公出軌了,婆婆又對你不好,你會産生輕生的念頭,你還會多想,我的孩子怎麼辦?算了,我要帶他走了。到時候真的很容易一屍兩命,一定要特别的重視。
網友提問三:結婚之後,我不願意和公婆住在一起,老公認為我不孝順,不住在一起就不孝順嗎?
朱身勇:你不和公婆住在一起,他會認為你是破壞他們原來一家人的關系,他會認為你不願意伺候他的父母,他認為你把我拉出來有什麼目的,這就是他的理解。
你搬出去的目的是什麼?一定要對你老公講清楚。
“我搬出去是因為我擔心我們的婚姻會給老人增加麻煩,會給老人增加困擾。”
“我擔心我處理不了和老人的關系,這樣會讓老公你受夾闆氣,左右為難,也會讓老人家高血壓上升,甚至心血管爆裂。”
“我更加希望我們夫妻兩個人能夠真正在一起,組建這個家庭,老公真正為我們這個小家庭貢獻力量”
這是你的想法,你要告訴老公這些。
千萬不要說,“就你是孝順,我就不孝順。
我們經常說我不知道怎麼和老公溝通,我有一門課叫《夫妻溝通的法門》,裡面非常清晰傳授,我們怎麼去溝通?我們溝通的目的是什麼?我們要溝通什麼?
我們不是要和他辯論對錯,我們要溝通事件,我們要溝通感受,我們要溝通需要,我們還要溝通關系,我們還有别的溝通。
我們要和老公解決這個問題,而不是要和他争誰對誰錯。
網友提問四:我特别想把兒媳當做自己的女兒一樣看待,我也特别想讓兒媳把我當老媽一樣來對待,我是盡了力來對她好,可是她總是排斥我,是為什麼?
朱身勇:盡力去做的這種關系是錯誤的一種關系,你與兒媳的關系就是婆媳關系,它不是母女關系。
美國或者英國的公公和婆婆叫law father 、law mother,就是叫法律上的爸爸,法律上的媽媽。在法律上叫你媽媽,是因為姻親關系,沒有必要讓她覺得非得要認你這個老媽。
你對她盡力得好,在某個程度上是對她一種入侵,是對她一種控制。你的好對她來說其實是草,她當然是有反抗的。
你對兒媳的好,要與她保持一點距離,你的兒子與她之間的事都由着他們。
如果兒媳向你投訴,你兒子對她不好,那你就可以管管你兒子,當然了不管也是OK的。但是不要看到你的兒子受氣,就去幫腔,心疼你的兒子,要霸着你的兒子。
如果你能夠協助他們帶孩子,那麼也可以,但是幫兒媳帶孩子是最吃力不讨好的事情,因為你不知道現在年輕人帶孩子都是看書帶孩子,都有科學的一套。
在上海生孩子,有月子中心,婦幼保健醫院,制定月子套餐,月子瑜伽等等,已經不再按照老一輩的人坐月子。
大家對于帶孩子的理念也不一樣,老人辛辛苦苦幫自己的女兒帶孩子,幫自己的女婿帶孩子,幫自己的兒媳帶孩子,經常最後大家都不開心。
偶爾帶帶挺好的,天天帶,吃力不讨好,還是保持點距離比較好。
網友提問五:我這個人是特别講道理,我就感覺婆婆跟我的關系不好。我和小姑子不和,她雖然沒有明着直接支持她的女兒,但是我感覺我們兩個人有點疏遠。在婆婆的眼裡,兒媳和女兒的區别就這麼大嗎?
朱身勇:人跟人之間是有親疏的,你是兒媳,你要去搶女兒的地位,你的思維就有問題。
你的婆婆不明着來,她已經是有很有智慧了,她也很有邊界。你嫁到這樣的人家,有這樣的婆婆,你燒了高香。你在這個地方糾結,你就是自找過來被罵的。
你跟小姑子不和,你講道理,你講的誰的道理?你講的你的道理。
人與人之間最大的問題是你覺得你是講道理的人,而實際上你講的是你的道理,而沒有講别人的道理,沒有照顧别人的需要,沒有照顧别人的尊嚴,沒有照顧别人是一個獨立的人。
你也沒有考慮過邊界,所以才會有和、不和的問題。
你進入這個家庭,你搶奪了人家兄妹之情,你還強奪人家母女之情,你還搶奪你在家庭裡面的控制權,你沒有四面楚歌,已經很了不起了。
你的老公,你的婆婆,已經很照顧你了。
網友提問六:結婚之後,婆媳關系不好,老公也不來幫我,怎麼辦?
朱身勇:老公在公婆關系裡起到的作用,不是幫老婆,也不是幫老媽。他也不是站在客觀公正的立場做評估,做評價,他不是裁判員。
你把老公扯進到婆媳大戰中,你要知道他能不能清醒地知道他在幹嘛,這是非常的重要的。
其實,他最需要做的一件事情就是,我是一個成年人,我已經結婚了,我要捍衛我的婚姻。
如果他沒有這個意識,他會覺得,算了,你們倆女人,我都伺候不了,我幹脆回避,不搭理你們。
他一而再三的不搭理,最後變成了他幹脆到外面找婚外情人。
在婆媳大戰的時候,你要團結你老公,而不是讓他做裁判。
還有一類是媽寶男,什麼事情都聽媽媽的,都圍繞着媽媽轉,肯定是導緻婆媳關系越來越惡劣。
一個男人當他結婚之後,他應該跟他父母的家庭做剝離,他要獨立出來,他組建自己的家庭,他就要保衛自己的家庭。
所謂保衛自己的家庭,就是當媽媽和老婆産生矛盾沖突的時候,第一句話,“我的老婆,你不要來管她,這是我來管的。”
第二句話,“我老媽,你也不要管她,這是我爸管的。”
你們兩個人不要在家裡面搗亂,你在家裡面搗亂,你出去,你要持有這樣的态度。
可是,很多男人做不到的。當男人做不到的情況下,你需要做的事情是團結老公,婆媳關系就你們婆媳兩人開戰,就可以了。
你跟老公講清楚,“我跟你媽要吵架了,在我們的小家庭裡,我是女主人,她不能幹涉我。接下來,我要采取措施了,我知道老公你肯定是很難做的,我知道你肯定會被你媽說。”
你用這樣的态度和他溝通,他就更容易處理這件事情。
網友提問七:準婆婆非常的強勢,一家人都怕她。第一次雙方家長見面,她就對我提了各種要求,該怎麼辦?
朱身勇:首先,根據你的性格特點,做出反應。如果本來就是被人控制,你本來就軟弱,别人說什麼就是什麼,OK,挺好的。軟柿子的人,适合跟喜歡捏軟柿子的人搭配在一起。
第二,如果你也是強勢的人,意味着你要做好準備,你可能會跟她發生沖突。一旦發生沖突,你絕不要退縮,要直接跟她宣戰,得要是涉及到你底線的沖突。
比如,她幹涉你的婚姻,幹涉你們夫妻關系,這些就是你的底線。
我以前輔導的客戶,她的婆婆也是非常的強勢,強勢到要幹涉他們夫妻運動的次數,隻允許他們一個月做一次。但是他們非常年輕,不到30歲。
隻要他們夫妻做運動,婆婆就來敲門,“兒子早點休息,注意身體”,硬生生的把男人搞得不行。
我告訴她,你要有這兩個做法。
第一,在事情沒有發生之前,也就是事情沒有發生的時候,你直接對她說。“我們做夫妻運動,我們自己來協調。你晚上過來,嚴重影響到我們了,現在你兒子已經不行了,我們在吃藥。”,這些要私下裡溝通。
第二,發生的時候,你要發飙。“媽,我們在做夫妻運動,請你不要來幹涉。”你有心理準備,要提前對你老公講,“如果她再來,我會直接出去,跟她對起來。”
按照這些來做,這件事就能處理好了。
遇到強勢的婆婆,涉及到底線的事情就要正向的處理。如果不是底線的事情,你可以妥協。
比如,你在坐月子,她來幫忙帶孩子,她願意怎麼帶,就怎麼帶。你覺得她帶得不好,你不要讓她來幫忙。
遇到強勢的婆婆,你就要讓她知道這是我的家,這是我的小家庭,我說了算。
而且要跟你老公達成一緻,商量好,提前對他講,“我可能會跟你,可能會有大沖撞,你到時候小心。”
作者:朱身勇,複旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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