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幽默笑話段子大全

一小學生躲在廁所裡吸煙，被老師發現後，帶到了辦公室。老師問：“為什麽要吸煙？”學生低下頭，心情沉重地說：“[DIAO][YU][DAO]問題沒解決，心情很郁悶！”老師說道：“吃地溝油的命，操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”

我們學校裡,老師和學生是一個廁所，前一陣子廁所裡燈泡壞了。晚上我出去小便，沒看見坑上有人，就解開了褲子尿了。然後……我們廁所就有燈了！！

老師說：“你們吵鬧，老師無法講課，是什麽行為？”

學生說：“喧賓奪主。”

一天，老師對學生說：“如果你們能做得出這道題，我就給每個人發50顆糖。”

不一會兒，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。

老師一看答案，鼻子都氣歪了，氣呼呼地說：“你們全做錯了，還敢要糖？”

學生異口同聲地說：“你隻要求做出來，并沒有說做對呀！”

老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100顆！”

大學室友和班主任好上了，班主任家裡不同意，逼她嫁給了别人。嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流幹了！真是個好老師，什麽都教給學生了！

老師問一名學生：你的試卷是抄了别人的吧？

是的。是抄了些，但不全是。學生答道。

那麼，哪些地方不是抄的呢？

嗯……我的名字就不是抄的嘛。

老師：“你怎麼偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你隻搬四塊？”學生：“不，是他們偷懶。”老師：“為什麽？”學生：“因為他們怕多走路。”

一次上物理課老師跟我們講：“兩隻鳥一隻站在火線上，一隻站在零線上，在接吻！為什麽它們都死了？”

甲學生：“老師，這是在告訴我們秀恩愛的都要死。”

老師：“說對了一半，我是想告訴你們，鳥喙導電。”

乙學生：“丫的，竟然是舌吻，果然該死！”

老師：誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事？

學生：老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……後來，獸醫來了。原來獸醫也是人。

下午小學生上體育課，體育老師整理隊伍，喊立正稍息的時候打了個噴嚏。

就突發奇想地吼了句：“誰在罵我？”

結果，一個小朋友吓吓地走出來說：“老師，對不起……”

可憐的小朋友，你也太可愛了……

老師問學生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你會怎麼辦？”

小明：“我看他捅沒捅中。”

老師說：“如果沒有捅中呢？”

小明：“ 那就給他來瓶脈動，随時準備更佳狀态。”

老師：“如果捅中了呢？”

小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來～～”。

一老師将狐狸念成了“瓜狸”。學生回家後背書給家長，家長說：“你們的老師教錯了，是狐狸，不是瓜狸。”次日學生對老師說：“老師，我爸說是狐狸，不是瓜狸。”老師大聲說道：“你爸曉得個屁，瓜狸比狐狸厲害多了。”

一個老師問三個學生：“你們用什麽東西可以将一間屋子填滿。”

第一個學生找來了稻草，鋪滿了地闆，老師搖了搖頭。

第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子裡充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。

因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生往地闆上丢了塊肥皂。

沒一會，歡快的嬌喘聲便充滿了整個房間。

一老師對一個班的學生說：都說女人是水做的，為什麽你們班的女生卻是水泥做的呢？

大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫紮特的時候，老師講：“莫紮特剛剛6歲，就對父親說：‘我都6歲了，還沒去過英國呢……’話音未落，隻聽學生中有人長歎一聲：“我都20歲了，還沒去過2号樓呢。”北京林業大學2号樓為女生樓。