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自從有了孩子以後，敏敏老師觀察到：在孩子的成長過程中，不同年齡的孩子，都會因為各種各樣的理由而對父母說謊。

一個6歲的孩子會否認“是不是你把這個東西弄壞了”“要不要吃飯”等問題，隻是下意識地避免父母的責罰，而十幾歲的孩子則會因為自我意識的覺醒，通過說謊來避免父母的追三問四。

到底該如何教導不同年齡階段孩子的誠實問題呢？我們整理了以下建議，一起來看看吧。

一項曾發表在《心理科學》(Psychological Science)的研究指出，孩子早在幼兒初期就開始了說謊這一行為。

如果你有兩個孩子，一個3歲，一個2歲，當他們打碎了水杯，你問他們是誰弄的，他們可能會彼此指着，都說是對方。

初期說謊，對于他們來說是一種學習和積累經驗的過程，他們想要借此來試探身邊人，誠實或者說謊會得到什麼不同的反應?

慢慢地，他們從父母的斥責中知道說實話會得到不好的結果，甚至得不到自己本來可以擁有的東西。

等到再遇到相同情況，他們可能就會用說謊來逃避被父母責備的後果。

對于尚在幼兒時期的孩子，父母不要過多糾結于說謊會給孩子帶來多麼大的影響，因為他們未發育成熟的大腦還沒能意識到自己錯了，更别說理解“誠實”這個抽象的理念了。

因此，不要怒斥、讓他們以為自己是壞孩子，父母也不需要表現得過多在意，隻要善意地進行引導就行了。

這個年齡階段的孩子正處于想像力非常豐富的時期，他們的腦海裡有自己的“想象朋友”、有超人英雄，也有會說話的彩虹。

因此他們還分不清現實與幻想之間的區别，就會編造故事或者說謊，來證明自我的想像是真實存在的。

這有點像一廂情願地自我沉迷，比如他們可能在同學面前炫耀自己去過迪士尼、或者看過到比大象大兩倍的獅子。

虛幻的背後，其實藏着的是孩子的向往。

當他們說了一些不着邊際的話後，父母可以做的是，不要從大人的角度去看待這件事情，也不要直接打破他的想象，你可以暫時順着他的思維，給他的童年構建一個美好的想象世界。

一位兒童心理學專家建議說，如果孩子和自己的“想象朋友”相處愉快，又沒有阻礙到他現實生活中的人際交往，那麼這種關系就是健康的。

這是電視機發明之前，大部分小孩都會做的事情，這也是他們聯結現實和幻想的方式。

這個年齡段的孩子已經開始有意識說謊了，因為他們具備最初的社交能力，并且能夠清楚地表達自己。

當他們知道因為自己的某些行為不被認可，或者會讓父母失望時，就會用謊言來讨好父母，有時候也會自尊心的驅使而想要暫時性躲避懲罰。

特别是在父母暴怒、局面開始不受控制之時，他們會基于所謂的“求生本能”來說一些日後很難圓的謊言，隻為暫且度過眼前的危機。

父母可以做的是，在孩子說謊的時候，多思考一下可能的原因。

如果隻是初犯，告訴他這樣的行為會導緻什麼樣的後果，引導他自己去思考，而不是因為孩子的某一次謊言就給孩子定性，武斷地就給孩子貼上“說謊精”“壞小孩”的标簽。

此外，也可以告訴他“盡管你做錯了，讓我們生氣和失望，但我們依然愛你”，讓他知道父母的愛不會因為他的過錯而減少，愛和事件是彼此獨立的。

如果再犯，父母就可以适當地實施一些懲罰措施了。

青春期的孩子，會因為不願意服從父母或者減少争吵而說謊。

因為在他們的經驗中，父母隻會允許自己認可的事情，有些事可以說，有些事得到的可能是拒絕。比如孩子不想寫作業、想出去和朋友玩，就會說謊來規避待在家中。

如果孩子長期都在用這類謊言哄騙父母，父母可以直接表達自己的不滿。

在了解真正的原因之餘，比如壓力過大、對無法掌控某種情況的焦慮感，也有可能隻是孩子發現說謊是個省事的好辦法，父母要用理性的态度和言語來和孩子溝通，并告訴他們，說謊不僅會破壞别人對他的信任和關系，還會付出意想不到的代價。

教育心理記者及作家瑪Maria Konnikova，曾在其書中指出：

所有的孩子都說謊，他們試探父母的底線，從中适應社會規範、學習社會期待，這是成長的一部份。

如果說謊是一件避免不了、又不斷持續的事情，那麼，相比怒罵或者重罰孩子，父母是不是應該也要反省一下：

為什麼我的孩子經常說謊?是不是他成長的環境沒有讓他感到說實話的安全感?還是他耳濡目染的，更多是大人們的謊言世界?

我認為，父母的身教和言教是最重要的環節，自己做錯事時，誠實以對、承擔責任，我們教給孩子的就是一個敢說實話的安全環境。

另一方面，當孩子說謊做錯事時，父母更要把關注的焦點放在“行為”上，而不是借題發揮責罰孩子，甚至貶低孩子的人格。

這是一個重建信任關系的過程，因為信任會帶來安全感，自然就能改善說謊行為。

成長過程中，

你遇到過哪些謊話

又是怎麼處理和教育孩子的呢？

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