讀者提問：女，虛歲28，在上海一家互聯網公司工作，我要問的是情感問題。

背景1，我和老公19年年底相親認識，今年3月辦了婚禮，說實話我并不是很愛他，他自身條件一般，家境也一般，但是出于“他能成為我的避風港”，我還是選擇了他，或許也是因為我想結婚了而剛好遇到了他。

不管是婚前還是婚後，老公對我都很好，我懶，家務幾乎不做，他無盡的包容我，房貸他也積極承擔，白天上班晚上開滴滴。我們異地，沒孩子。

背景2，我和前任相戀三年，一年網戀，兩年同居，那三年分分合合，談婚論嫁的時候彩禮（不是天價彩禮，是一般家庭都能接受的彩禮）是導火索，加上各種小問題的激化最後分手。

我跟他現在狀态更像是朋友，沒有互删對方，我不删他，或許是因為我并不讨厭這個人，或許是因為他有時還能幫到我（我們同行業），他不删我，或許也沒那麼讨厭我吧。

去年我去他的城市出差，我們還一起吃過飯，他今年來我的城市出差，我們也約了飯。我結婚的朋友圈沒屏蔽他。現在的問題是，我居然想跟前任發生點什麼，婚外情？或者身體上的近一步接觸？

我知道這樣不好，所以我一直忍着不去想他，忍住找理由找他聊天，感覺自己快瘋了，這種狀态持續了一個月了，我這是怎麼了？

将軍答：

你這是欲求不滿。

婚姻裡沒有愛，沒有感情，單純為了找到“避風港”而選擇了結婚，避風港有了之後才想起來，原來自己想要的更多，于是蠢蠢欲動。

這個“更多”，包含情感上的回應、身體上的激情、戀愛的快樂，總之，你需要去填滿，而前任就成了你最便利的選擇。

既有感情基礎，又相互熟悉，簡而言之見過彼此各種模樣，這樣的關系能容納更多不堪，就算是更近一步，可能都無需費力拉扯，一個眼神一句話就可以輕松達成。

所以，你别以為自己對他還有眷戀和愛意，他于你而言，就是一個最輕松可獲得的滿足你欲望的工具。

就算現在沒有他的存在，欲望燒起來，它還是會蔓延到下一個“工具”上。

不克制欲望，就是在玩火。

你想玩火，我不攔着，隻要你認清縱火的代價，因為它可能也會把你的避風港燒成灰。

倒也不是讓你壓抑和克制欲望，你需要感情需要激情，第一選擇應該是在婚姻内求索，能不能早點結束異地狀态，在日常生活中去加深和丈夫之間的情感濃度。

你們的親密關系中也并不是毫無依戀存在，至少你先嘗試了再說。

你說你并不是很愛他，我沒有忽略掉這句話，也正是因為覺得自己不夠愛他，所以你更傾向于在婚姻之外去尋找滿足欲望的通道。

但正如你結婚是想要個避風港，有了避風港之後你還是有噴薄的欲望，同樣，你在婚姻之外尋找到了激情、感情，你大概率也不會滿足于此，你還會想要更多。

婚姻之外的欲望滿足，終歸是非常表面和膚淺的，這樣的關系初嘗甜蜜興奮，再嘗就隻有空虛和疲倦，因為它不深刻不持久沒有安全感，充滿禁忌。

再者，你就考慮一下讓欲望“變形”吧，也可以把你過剩的需求投擲到事業和愛好當中。如果它總是要燃燒的，那不如讓它燒得其所。#欲望##克制#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。