一個男人和三個女人愛恨的故事?關鍵詞：離婚後再擇偶，接下來我們就來聊聊關于一個男人和三個女人愛恨的故事?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

一個男人和三個女人愛恨的故事

關鍵詞：離婚後再擇偶

問：我86年，身高175，體重75公斤，年收入22w。

2006年的時候，與前妻開始大學異地戀，2008年本科畢業後一起到現在這個城市工作，2010年結婚，2011年生了一個女兒，2021年離婚，現在是我一個人帶着女兒，我媽媽會幫忙一起照顧女兒。

離婚的原因是，我們在生了孩子以後，前妻一個人帶着孩子，我一個人上班，帶孩子這個過程比較煎熬，她患上了抑郁症。

在帶孩子的過程中，可能因為她沒有收入，我當時有收入，我對她不太尊重，所以她應該是往外求。

她聯系上了以前喜歡的一個男生，是她堂姐的前男友，她找她堂姐要到了那個人的聯系方式，開始瘋狂追求别人。這是2017年的事，但人家拒絕了。

我中間有說過幾次，但她以死作為威脅。我就當做是一個精神出軌，也沒有實質性的做法，就無所謂了。

後面小孩馬上快上一年級，我覺得她可以出去工作、跟社會接軌。

在這個過程中，她面臨着角色的轉換，比較難。因為她已經快六七年沒有工作了，現在要出去工作，她就覺得想不通，很難受。

最後她找到了那個男生，因為那個男生是一個老闆。然後，我前妻就到那個一線城市去給他工作，追求他。

她是要和我離婚，但我說不要，再加上那個男生對她也不認可。

我在2018年也跑去找過她，通過她德高望重的長輩勸說，于是勸她回來了。

她其實是很有才華的，在18年的時候，就把店的業績做到了第一。她是偏銷售性質的，且很有銷售天賦，很會說動人成交，口才特别好。

2019年他們公司要在我們附近的一個大城市開一家店，我想這是一個機會，相當于做一個區域負責人，她說她還是想去，我說“可以去，而且你每周都可以回來，我也可以過去”。

我就跟她一起到附近的這個大城市選店，裝修開業，慢慢就做得很好，很快就成為全國的第一第二，她的價值得到一個展現。

再到後來20年有疫情，在其他店都基本上是拉垮的情況下，她的業績還是挺好的，因為她确實也比較努力。

再到21年的時候，她老闆把她調到其他店做督導，幫人家店把業績做起來。

她就跟我提了想要離婚，她說她不想過了，我掙紮了一個月，跟她吵了一個月。

我還覺得反正這麼多年都過來了，但她說要身體出軌，沒法談就離婚了。

去年離婚以前，我就開始聽冷愛公衆号的節目，慢慢走出離婚帶來的至暗時刻，所以在此感謝冷愛團隊帶來的幫助。

離婚一個月以後，我就開始進入婚戀市場相親，在各種公衆号看了各種征婚信息。

我在相親群裡接觸到了各種思想，聽到過很多情感故事，我也真正意識到每個人都不同。而且每個人的離婚原因、中間情感糾葛都不同，覺得這個世界很精彩。

這讓我覺得這個世界不像我之前以為的那麼簡單，以前覺得大家好像都差不多，其實不是。

所以，我覺得離婚不一定是個壞事，給我帶來了不同的體驗。

我在和不同女孩，大概10位聊天相處了解以後，遇到了相親很容易會遇到的一個問題：我喜歡的女生，她不喜歡我；喜歡我的女生，我不喜歡她。

所以，我就很懷疑相親這種尋找伴侶的模式。

現在我主動在往外找，比如一個群裡可能幾百個人，大家都會改自己的昵稱、地點、帶不帶孩子、帶男孩帶女孩、年齡、工作等，我們會根據這些信息找對方聊天。

我現在覺得這種方式搞得我好像很着急，效果很不好。而且我覺得越是積極想找一個東西，越是找不到。

我最近又看了兩部愛情電影《半生緣》和《甜蜜蜜》，我就在想一個事情：人能不能随意一點？不刻意追求這些東西，或許哪一天就遇到了自己喜歡的女孩，來一段愛情故事。

但我也想，這不就是電影的一些橋段嗎？我現在就是在這兩種形式裡徘徊。

我的擇偶标準是不胖，一般的身高、體重就可以，有自己的收入，能養活自己的，即她找一個配偶，不是為了改善她的生活，把伴侶當ATM。

再者，我可能更希望大家比較自由一點，相處舒服一點，不要在做某件事的時候非要拉上一起幹，大家能相互理解。

對于上述男主表達出來的真情實感，我覺得很令人敬佩，也非常難能可貴。所以，我們在【使命心理學網絡課】現場邀請了三位單身女士和他進行了一些交流：

“

男主：你好。

女士A：我現在在一線城市，在國企工作，在7年前離婚，有一個男孩跟我一起生活。這是我現在的基本狀态。

我也單身了很長時間，從一開始想擇偶到現在偏向于随緣。因為在相親市場嘗試了一下，發現了自己的困惑——離異帶孩子的單身女性，其實不是特别受歡迎。

所以，我現在一直把注意力放在賺錢、養孩子上，心态相對比較平和。

男主：我感覺我好像也快要進入随緣的狀态了，特别是我們這種帶孩子的。

我下面的話，你聽了可能會不舒服，就是帶孩子，特别是兒子，屬于相親鄙視鍊的最下端；我屬于上一端，我是帶女兒的；再上一端就是離異不帶娃的。

在相親圈帶2~3個男孩，絕對是處于鄙視鍊最底端，沒人敢主動聯系。

女士B：我屬于鄙視鍊的底端，帶着一個男孩。我離婚也有10年了，最開始會有點焦慮。

有相過幾次親，但我不太喜歡這種感覺，因為覺得像在菜市場。

我現在對于找對象沒有什麼太大的興趣，我覺得把自己過開心了，把孩子照顧好，是我最重要的目标。

雖然我現在是這樣一種狀态，但之前也是很糾結的，之前也像其他的同學一樣，覺得想不通。也會覺得年齡比較大，選擇範圍就會越來越少，甚至有一段時間把擇偶标準變得很低——他能接受我帶的孩子是個男孩就行。

醒過來之後，我整個人一下子就輕松了，就連身邊很多朋友看見我都感覺我挺輕松的，比較願意跟我在一起。

男主：你曾經有過雙向奔赴的愛情嗎？有的話你還記得那種感覺嗎？

女士B：實際上要回憶一下。

男主：我現在還記得那種感覺，所以我對愛情還是很期待的。

所以，我經常就在想——我後面會遇到一個什麼樣的女生，再開始一段更印象深刻、更快樂、更有幸福感的愛情。

女士B：你這樣的心态很好，跟我不太一樣。我其實不期待，但我理解你的期待，我覺得抱有一種這樣的期待很美好。

男主：我的心思現在沒在孩子身上，因為之前在孩子身上放了很多心思，現在孩子基本上也大了，我孩子10周歲了，你孩子多大？

女士B：我孩子12歲了，馬上初中了。我覺得不是說把心思放在孩子身上，就不會對愛情有期待。我覺得這是人生的規劃和目标，或者你想要的東西不一樣。

放在孩子身上也還是可以對愛情有期待的，隻要你對美好生活的向往是包含有愛情。

男主：我也不知道這種狀态能堅持多久，我還是有一點悲觀的。因為我進入婚戀市場很快的，我離婚後一個月就開始進入了。

我記得當時跟其他女生聊天的時候，人家問我離婚多長時間了？我說三個月，她說“你才三個月都跑進來了，三個月是不是太早了？”，我說“還好”。

我當時接觸第一兩個女生的時候是很有激情的，但後面接觸了10個人以後，發現跟自己的想象有很大差距。

每一個都不成功，導緻我現在雖然還是期待，但已經有很強的悲觀情緒出現了。

女士B：是跟想象的不一樣，但我覺得你很有勇氣轉身。因為就像冷大說的——過去已經是過去，再回頭看它也是過去。

女士C：聽完你的描述，我感覺你對過去有那麼一點不舍。你讓我想起了我前任，他也是離異帶一個孩子，我屬于單身未婚。

我跟他最後沒能走在一起，很重要的原因是他的孩子，我覺得他永遠會把孩子放在他心中最重要的位置。

有一次有一點争執，他就跟我說“你能跟我女兒比嗎？”，我很生氣，後來還說了一些讓我覺得很傷人的話。

對于他的過去，我感覺他是走不出來的，覺得他一直活在過去裡。

雖然他有時候會說前妻不負責任，但又會說一日夫妻百日恩；

雖然他前妻出了軌、提了離婚，但在财産分割上，兩個人差不多是平分。

所以，我覺得對一個人來說，如果是離異，他需要很長的時間才能從上一段婚姻當中真正地走出來。

男主：可能每個人途徑不同，我到現在應該90%走出來了，我已經很少會主動想起以往。

隻有在整理小孩照片的時候，看到前妻的照片會想到以前，甚至想準備個硬盤把照片都拷給她。隻有在這種時候才會想起，其他的都不會再想起了。

女士C：還想交流一下，假設您再婚，您女朋友跟您的女兒有沖突的話，怎麼辦？

我舉一個我的例子：我當時每次見到他女兒的時候，我就很主動很熱情跟他女兒打招呼，他女兒就有點愛答不理。

我就跟他說：“我想你女兒處好關系，但看你女兒，如果她拿我當長輩的話，我像長輩一樣疼她；如果她拿我當朋友，我就像朋友和她相處；如果她覺得陌生人就陌生人那種，我覺得我已經做得夠意思了。”

他跟我說“她還是個孩子，我覺得應該你主動去靠近她，主動去跟她說話，主動去溫暖她”，我當時就覺得内心很不平衡。

所以，我就想如果是你的話，你希望這種關系怎麼平衡或者處理？

男主：這種關系，我覺得肯定是順其自然。但我會跟女兒說一個道理：“我在跟阿姨相處，你尊重我的話，你肯定要尊重阿姨，我們是一樣的。不能人家跟你打招呼，你還給人家一個臉色看。”

說實話，我沒碰到過這種問題，我擔心效果可能會不太好，但我隻能順其自然，也不能特意地要求你怎麼樣，或者特意地要求我女兒怎麼樣。

好多東西改變不了，這種問題是假想。

我女兒的溝通還好，她對每個人都很歡迎。因為她也相當于是見過一個阿姨，跟人家交流也挺好的。她也知道我這種狀态，她甚至還問我：“爸，你什麼時候能找到女朋友？”

我們之間的溝通比較坦誠，什麼都說，所以沒有這麼多障礙，也比較自然，應該來說的話還是會尊重。

但确實碰到這種情況，覺得也是比較難辦的。對于男方來說的話，因為他女兒可能不是針對你，他是針對所有的其他女人。”

答：在聽完男主和幾位女士的真誠交流後，我再做以下的回應。

第一，年齡，隻是人生的一個節點。

關于男主所描述的期待，我想跟大家分享一個故事：

我曾遇到過一位女士，她29歲時離異，帶一個男孩。離異後，她相親了一個大她10歲的、一線城市戶口、離異男人，帶一個兒子。這個男人當時看不上她。

後來她在34歲時再婚了，再婚的對象是一個從來沒有結過婚的海歸碩士，官二代，年紀還比她小幾歲。

乍一看，她是高攀了，但她确實遇到了愛情，兩人感情很好。她後面跟我們分享說：“謝謝當年那個大十歲男人的不娶之恩。”

當然，在這個過程中她完成了蛻變，不斷地在提升她自己。

在29歲剛離婚時，她被淨身出戶，過得很慘。後來她去做銷售，不斷學習，成為銷冠，再到後面自己創業成為了一個女老闆，她的人生從壓抑走向了綻放，然後遇到了她的第二任丈夫。

分享這個故事，也是想跟大家分享：無論我們多大年紀，是離異還是大齡單身，都隻是當下的一個節點而已，不代表我們人生會一直這樣。

因為我們人生就像一條河流，它是不斷地在流動的，而不是固化的。

隻要我們接納當下發生的所有事情，讓自己順流而下，不斷地愛自己，去打開生命的一個個禮物。就算是離過婚或者是大齡單身，生命照樣可以很美好地綻放。

第二，讓生命能量重新匹配，不失為一件好事。

從上述故事的描述，可以看出婚姻制約了男主前妻生命力的流動。她的行動是很果斷的，她的才華在離開這段婚姻之後，也走向了一個更高的高度，這是他前妻能量的選擇。

所以，關于離不離婚的問題，如果生命的能量很充沛，自然會沖破當初的那個框架，人生格局自然會打破，找到一些新的出口。

好比上述兩個人，男主前妻在婚姻當中突破，找到了一個婚姻形式下不能滿足她的東西。但男主從離婚之後也解脫了，通過相親發現這個世界很精彩。

所以，離婚對兩個人來說是一個新的開始，生命都重新流動了，重新在新的起點上延伸他們的生命。

男主現在有很多修行，心态發生了很多轉變，至于他在後段的行程，雖然可能會有很多的風險，但我覺得也是很棒的，因為他畢竟連接我們學到很多新的東西。

我認為離異這件事并不簡單隻是悲觀的，也有可能生命能量驅動他們往更好的地方發展，而不是困在一個地方互相都不能釋放自己的生命力。

所以，重新再匹配各自的生活方式，讓生命能量匹配到最好的狀态，也不失為一件好事。

第三，修煉。

很多人都曾在擇偶的路上，遇到過和男主相似的問題：“我看上的，看不上我；看上我的，我看不上。”

這種狀态，就有可能是雙方都在找一個更好的體驗。但自己還沒有足夠的能力配得上這個體驗。也就是說，除了意願，還需要能力和能量。

如果從我今天的感受上來說，我覺得大家的能量還算可以，沒有太多的負性能量，但正面能量可能沒有很強。

好比上述男主的前妻，在規則、道德方面我們可能覺得不好，但她有一個很強的能量，在對生活感到不滿時，去追求了一些她想要的東西。

所以，在脫單的路上，需要明白：

1）要堅定自己意願。

不管多大的年齡，離不離婚、帶不帶娃，希望你們都可以保持追求愛的意願和心境。

2）修煉能力。

以上述故事為例，男主如果想要找一個自己有經濟能力并願意給他獨立空間的女生，他也需要有能力跟對方建立情感的連接。

第四，痛苦的根源。

人生所有的痛苦，都來自評判，即所有東西都看出問題。

好比上述男主，他給我很大的觸動是——真誠永遠是很受歡迎的。我們也可以看到這裡面有很多生命流動。可男主的局限性是把這個東西看成了問題。

而我覺得女士B的回應其實是更往前走了一步的，她會說“其實對我來說，這好像不是問題”，甚至她有句話我是欣賞的“我不喜歡相親，好像在菜市場賣貨的感覺”。

“菜市場”這個詞，其實就是物化。而把人給物化成物，是我們失去生命尊嚴的開始。

當然，我也會覺察到女士B有點賭氣的意思——“既然你們把我物化，我就不跟你們玩了”，或者“這是個菜市場，老娘不擺攤了”。

但這還是不夠的，其實生命中有很多超越現在想象的部分，需要我們有更多的連接。

我現在可能不能很具體地說每一個人會如何，但我很了解一點：生命是一個揚升的過程。

另外，語言也是促使人痛苦的一個重要原因。

語言也是很妨礙愛情的，因為語言是一個二元對立的産物，語言來自我跟你、對跟錯，思維、邏輯、頭腦，本來就是制造問題的源泉。

大部分人現在就在這個境界裡，說出來的話都是二元對立的。

而鄙視鍊也是一種二元對立，比如互動交流中，有兒子的好像顯得更低級一點，有女兒的像稍微高級一點，沒有孩子的更高級，沒離過婚的更高級，這其實是一個典型的二元對立。

把自己塑造在某一種鄙視鍊裡、某一種階層裡，本身就是一個很大的錯誤，因為世間是變化無常的。

真實的世界實際上是極其豐富、極其廣大的。我們的語言代表所能看到的東西、所思考到的東西其實還非常窄小，隻有不斷地修行，才能體會到更廣闊的世界。

生命的真相一直在等待大家探索的，它就在那裡，而且最美好的事情其實每個人已經有了，因為自己就是一切的答案。

愛一個人是什麼？愛一個人是讓他如其本來，如其所是。

這是很難的，因為我們的小我總是要求對方按照我們的想象、我們所設定的方向去。

但真正的愛，是可以讓對方呈現出他自然的狀态，自己也呈現出自己的自然狀态。真正的愛，是如其本來，而非如我所願。

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