“凡是過往，皆為序章。”這一言我喜歡了一整年，也歡喜了一整年。

初聞此言，不覺有感，唯獨喜歡。遂，提筆記下，載入心間。直至近來，又聞此言，才恍如夢醒般頓悟——哦……又是一年。随着一聲漫不經心的歎息，一切的一切都已成為過往，也都成了所謂的序章。

在我近來看過的一篇短文裡，就有人說，“沒有遺憾的年，不算是成長。”一時間我倍感欣慰，同時也更覺此言甚是！有時，我也覺得人生更像是一幅大的拼圖，拼圖的組成便是我們一年又一年積攢下的遺憾或舊憶，随着遺憾、舊憶的增多，拼圖的結構也就越發完整，人生可言可寫的事物也就越發得多，對于人世間的理解和感悟也就越發的趨于理性和正确！常言道：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。似乎說的也是這麼一個理兒。

曾幾何時，我自诩沒有遺憾。現在看來，這或許才是我最大的遺憾。沒有遺憾的人生是空白的，是殘缺的，是不健全的。在過去的十年間，我努力争做一個最純粹的人；沒有學會喝酒，沒有學會抽煙，更沒有學會如何讓自己成為時代的驕子，世間的寵兒，無論是在職場還是在情場。有人說，這是一種病，得看；也有人說，這是一種心裡的孤單，需要陪伴；還有人說，這是一種卑微的自趣，無需理會。

十年前，我喜以慈悲為懷，與曹操對立，堅守“甯人負我，毋我負人”的準則。如今看來，我的确做到了“我不入地獄誰入地獄”的佛學境界，我曾曆經過的那些傷痛就是最好的例證，但我終究不是佛。有時我還覺得自己更像是一個遊離在人世間的魂；時而跨入人間，觀覽一下人間的煙火；時而轉向自我，思索一下怎樣才能成為一個有趣的魂。曾有人問，人生最黃金的十年你就這樣冷冷地走完了，不覺得遺憾嗎？遺憾！的确遺憾。但人總歸是要有點遺憾的，一個人存于世，如果不留點遺憾那可真就太遺憾了。

有時我還覺得，做人不能太“昙花”了。雖然我曾信奉昙花，喜歡它那不與萬花争芳鬥妍的品格，喜歡它那固守在午夜時分不擾萬物休憩時的悄然綻放，但我現在更覺得我需要的不再是淩晨一兩點鐘的孤獨綻放，孤芳自賞，而是需要積極地融入，融入我曾與之格格不入的世間和世界，努力活成自己想要成為的樣子。

有時，人的成長或許就在這破與立的須臾之間。如，我曾努力消弭遺憾于耳畔，最終卻落得個滿是遺憾。再如，我曾信仰過的昙花，現如今我卻要說做人也不能太“昙花”了。這樣的破與立着實有些耐人尋味，但這樣的反叛恰恰是在證明我的成長，無在乎是對還是錯。

回顧我開始喜歡讀書學習的那兩年，就有人質疑我說，“如果上學時你就有現在這麼努力，你現在也不至于如此。”一時間我竟拿不出任何反駁之詞來，隻能是癡癡地傻笑，認為那人說得對極了！但事實卻是，我正在通過努力學習的方式驅散我談之色變的迷茫。但我卻不能明說，因為沒人會信！

迷茫像極了影子，它隻會悄然而現，尤其是當你處于人生最低谷時，會讓原本痛苦萬分的你變得更加不知所措。那是一種瀕臨死亡的感覺，你似乎都能察覺到死亡就在某個你看不見的地方死死地凝視着你，猶如是一頭饑餓兇殘的猛獸在等待着獵物緩緩上鈎。

迷茫确實會使人變得更加悲觀，但有時也會催人奮進！木心就曾言，悲觀是種遠見。可見，迷茫有時也不壞。我們的古人也曾說，“沒有遠慮，必有近憂。”遠慮的開端必然是迷茫的初現，遠慮的最後必然會是迷茫的再見，或是再也不見。我曾有過的迷茫似乎都在說明一個事實，隻要自己足夠強大，迷茫也會變得不迷茫，轉而成為人生的航向。而我驅散迷茫的唯一途徑就是看書、學習，再學習！直至近日，我在一個論壇裡看到了一篇文章，文章的大意是說，為什麼現在的我要比之前更加努力地去學習。得出的結論是，現在的我比以前的我更加明白自己想要的是什麼，所以才會更加努力地去争取，去獲得。看過這篇文章後，我瞬時豁然開朗，有種撥雲見日之感，原本已漸進灰暗的人生頓時也有了些許的光芒，與之不謀而合的還有一本去年年初看過的一本書，《三十歲，一切剛剛開始》。——凡是過往，皆為序章！