我的上聯是：三十如狼、四十如虎、五十坐地能吸土。六十隔牆吸老鼠、七十吃人不吐骨、八十大禹不敢堵。九十鲸吞鎮海杵、一百上天擒佛祖～～～有本事你們就給我對出下聯

一天，阿強出門逛街，發現一家店鋪裡挂滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼着：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”　　阿強心中莫名高興：這麼好的事情終于被我趕上了！于是急着往裡沖，就在進門的一瞬間擡頭看到：“幹洗店。”

警察小明在黑社會做卧底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子 ，差點扔了我 。後來我就立志要活出個男人樣來 ！。。。太尼瑪勵志了。。

一哥們過年去女朋友家，他老丈人說能喝酒不，我哥們說了句能喝一點，然後把老丈人喝吐了，結果她女朋友第二天竟然沒說分手還誇他，他都懵逼了 為什麼？

甲乙丙三人被困在一個孤島，三人做了一個木舟，木舟最大承重九十公斤。甲四十公斤，乙五十公斤，丙六十公斤。問，該怎樣讓三人都離開孤島？

有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗發水，然後我一哥們問她:“你這産品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，于是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~

昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，于是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？

中國隊進入世界杯隻需5步：通過運作，讓國際足聯分配給南極洲一個名額。中國男足被分到南極洲賽區。中國男足和企鵝争奪出線權。客場逼平企鵝；主場安排在三亞，熱死企鵝後直接出線。按目前實際來看，這五步走計劃的唯一難點在4。

.第一天搬到新出租屋，房東是一對老夫妻。早上大約四五點，我迷迷糊糊就聽到老夫妻倆起床了。又睡一覺醒來的時候，我隐約聽到老夫妻倆在說話……大爺對大娘說：“小聲點，别吵醒新來的小夥子！”大娘抱怨說：“年輕人就喜歡睡懶覺，現在都八點多了，還沒起床！你還護着呀？！”大爺：“唉！這時候不睡懶覺，等年紀大了，想睡也睡不着啰！”多麼貼心，多麼讓人感動的老人吶！！！……“這就是你睡懶覺遲到的理由？？！”經理的口水，笑着噴了我一臉……

今天一個老外朋友，問我中國好多漢字後面為什麼還加英文字母，比如“傻B和牛B”這個B在漢語中是什麼意思？這還真沒難住我，我告訴他，B是個副詞，很厲害的意思，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。晚上老外給我來電話說他挨打了，我說怎麼了？他說今晚到中國女朋友家吃飯，女朋友媽媽燒的菜很好吃，老外豎起大拇指說：_______

今天去送貨送到飯店門口，老闆娘款款走來，看着兩個點火器說怎麼還送望遠鏡啊？？？我說這望遠鏡是用來看你這樣的美女的，拿起點火器對着她 咪着眼睛做出了阻擊手那樣喵準的動作，誰知道她竟然秒變模特，擺出各種迷人的poes……我要不是眼睛咪累了在換隻眼睛咪的空隙看到了一男子拿着臘味刀向我直沖過來我想我連奔跑的機會都沒有了………