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身邊有個小姐妹，前段時間被分手了，分手的原因是因為男方覺得跟她在一起壓力很大，條條框框，什麼都要管。

我這個姐妹問我，我不讓他抽煙喝酒難道錯了嗎？還是不讓他通宵打遊戲做的不對？他這個人明明哪哪做得都不好，怎麼到頭來都成了我的錯？

她舉了很多例子，說了很多次用馬桶的時候一定要把馬桶墊拿起來用完再放下去，可對方總是把馬桶用的很髒，說了很多次拿東西，一定要把抽屜關好，可每次他都大展着抽屜等她來收拾。說了很多次，衣服不要亂扔，髒衣服一定要放在髒衣簍裡但他每次答應的很爽快，但又很快抛諸腦後。每次吵完架，他都光顧着自己打遊戲，從來不過問她。

類似的問題有很多，一個想讓對方做出改變希望他們可以越來越好，變得唠唠叨叨，另一個呢，壓根不把這些當作問題，懶得改變，一個心細如發，一個狂野自由，慢慢地，這些細小的問題，就成為了兩個人之間不可逾越的鴻溝。

以前覺得感情分對錯，對錯與否一定高低立判，但很多時候，感情的問題很難有個标準答案。

這也就是為什麼很多時候，兩個看起來都不錯的人，就是沒法在一起。

以前，在感情中我也常抱着改變對方的想法去相處，但事實上，并沒有什麼效果，愛撒謊的人不會因為你說兩三句話，就有什麼不同，愛玩的人也不會因為每次都說相同的話就變得收心，沒責任感的人，并不會因為你讓他一次又一次的保證就變得有責任心。

所以，時間長了，除了變得婆婆媽媽惹人煩，還要替别人操心發狂，成為自己厭惡的至極樣子，不會有任何收獲。

我很認同《90後婚介所》裡面的一個觀點，成年人其實隻篩選，不教育的。

你隻管做出選擇，而不是改變對方的想法。

你隻管去選擇一個符合你預期的伴侶，比如你不喜歡抽煙喝酒打麻将說髒話的行為，你在選擇交往對象前就應該考慮好，對方身上的這些缺點你是否可以接受。

成年人更多的應該是對自己負責，改變自身優于迫切地改變對方。

就像有的伴侶總喜歡對方的穿衣風格指手畫腳，可本質來說，對方的穿衣風格，對你實質影響并不是很大，或許你隻是希望對方可以穿得更符合你的要求，卻忽略了對方是否可以接受，他可能會有自己考量。

抽煙喝酒喜歡打麻将打遊戲，這本身應該是他自身應該調整的問題，抽煙喝酒影響的是他的健康，如果他不愛惜自己的身體，你忙着替他操心也于事無補。

一個不上進的人，你希望他某天年入百萬。

一個自私的人，你希望他可以像你一樣愛你的家人。

他家人不喜歡你，你卻指望婚後婆媳關系可以融洽。

這些實現起來的可能性太低了。

就像你喜歡吃芒果，卻像在葡萄上嘗到芒果的味道，顯然不可能，你不可能把芒果變成葡萄，你隻能在開始之前選擇芒果還是葡萄。

要知道，“每個人都想改變别人，給對方提要求，其實自己也是渾身缺點”。

兩個人能在一起的關鍵點，應該是彼此能夠接受對方身上的那些顯而易見的缺點，也願意為對方作出某些改變，即便是改變不了也不會這些點，影響兩個人的關系。

就像節目裡，李怡然說的，兩個人能互相理解對方的點，然後也知道對方一些奇怪的雷區，也知道如何避免和化解。

在我看來，這才算的上是一段良性的情感關系。

感情上的事，往往選擇大于努力。

我另外一個朋友，一直很明确知道自己想要的是什麼，她的擇偶要求是，高學曆/高收入/對她好的男孩子，顔值上可不作要求，後來按照她的标準，她真的找到了這樣的男朋友，不久前還舉行了婚禮。

試想一下，如果她選擇一個學曆不是太可以，恰巧還沒有什麼上進心的人，她現在會不會很抓狂，怕是現在天天要督促對方上進了。

我覺得改變一個人的過程，很像種植，你渴望得到一個又大又圓又甜的水果，你付出了勞動跟精力，不一定不會得到這樣一個如你所願的結果。

但是你可以去水果店，直接按照你的需求去挑選一顆你滿意的水果。

直接省略令雙方痛苦過程，還得到了想要的結果。

你要記住啊，這個世界上根本沒有完美的人兒，你隻能在一個人身上得到你最在乎的特質，但不能事事都讓他如你所願。

感情中，邊界感太重要了。

保持絕對占有，相對自由。

那就夠了。

懂得發現對方的閃光點，而不是抓着某個錯誤死死不放。

能接受接受，接受不了就放手。

免得痛苦了自己，折磨了别人。