我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

楊绛《我們仨》：“我們這個家，很樸素；我們三個人，很單純。我們與世無求，與人無争，隻求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。”

婚姻到最後，拼的是什麼？每個人都可以給出答案，不同人給的答案有相同的地方，也有不同的地方。誰都無法給出标準答案，因為主觀定義的東西永遠都沒有标準答案。

隻不過，有時候我們在定義生活的時候，需要有個參照物，如此才能總結出一些共性。能否認清生活的共性，有的時候可以直接決定生活質量。

以婚姻為例，誰都無法斷言哪一種類型的婚姻一定會幸福。但是，我們可以從衆多婚姻案例中總結出一些共性。如果沒有時間去做這項研究工作，我們就需要在憑自己定義婚姻的同時，聽一聽好心人的建議，适當參考一下，肯定要比自己獨斷專行要好得多。

下面這位讀者的婚姻不如預期，就是因為她定義婚姻的時候太盲目，我們一起來看一下具體是怎麼回事。

我結婚的時候，沒有請教過别人，沒有征求過别人的意見，認為婚姻是我自己的私事，怎樣選擇以及怎樣開始，由我自己做主就夠了，如果讓别人摻和進來，肯定會弄巧成拙。

正因為我有這樣的想法，所以當我嫂子給我忠告的時候，我很抵觸，覺得她在多管閑事，肯定不是為我着想，我如果聽了她的話，我的婚姻肯定不會幸福。

我拒絕了唯一一個給我忠告的人之後，就開始按自己認為對的方式行事，在悲劇到來之前，一直認為自己的決定不會有錯。但等到悲劇到來之後，才發現，曾經的自己有多自信，如今的自己就有多狼狽。

我天真地以為體諒婆家是偉大的行為，認為我越是體諒婆家，婆家就越是會善待我，結果卻發現，這隻是我一廂情願。我的婆婆是個畫餅高手，不花錢的承諾許下很多，看得見摸得着的實事做得很少。

婚後遲遲不見婆家有想要買房的迹象，婆家人對我的态度也變得慢慢冷淡，使得我漸漸喪失了希望。在希望喪盡之前，我想要争取一把，就問婆婆什麼時候把承諾的婚房給我，結果婆婆卻說：“不買了，反正生米已經煮成熟飯！”

我不是個喜歡跟别人吵架的人，就算是較真，也總是在心裡默默地較真。跟婆婆吵架我不是對手，我隻能在被婆婆怒怼之後去找她兒子算賬，想要通過他扳回一局，但卻發現，他雖然不像婆婆一樣蠻不講理，但也不願意為我着想，不願意對我做出任何補償。

我最初在這種情況下不敢離婚，有一個很現實的原因就是怕丢人，畢竟我曾經信誓旦旦認為自己嫁對了人，曾經辜負了我嫂子的好意，如果我離婚了，怕被别人的口水淹死。

但問題是，一直不離婚，我也無法得到自己想要的結果。等到别人知道了我的真實處境之後，同樣會對我指手畫腳。所以，相比之下，我還不如活得灑脫真實一點，讓别人知道我的處境，對我來說不是壞事；或許隻有自己丢人現眼了，才能吸取教訓，才能讓自己在以後的生活中清醒一點。

雖然我現在對婚姻依然沒有太清晰的認知，但至少認清了一點，也就是我嫂子曾經給我的忠告：婚姻的物質生活基礎和精神生活基礎都很重要，如果沒有這兩種基礎打底，婚姻就沒有幸福可言。

至于除此之外還需要注意什麼，隻能走着瞧了，希望自己會有一個好結局。

那位讀者說的内容挺多，但問題隻有一個，用一句話概括就是：預期的婚姻和真實的婚姻不對等。

坦白講，沒有誰的婚姻會和預期完全一緻，總會存在或多或少的差異。你預期的婚姻簡單了，得到的可能會是驚喜；而如果你預期的婚姻太複雜，得到的可能是失望。

這種事永遠沒沒辦法說清到底怎樣做才準确，因為每個人終究都有都有自己的理解。有的能聽進去别人的建議，有的獨斷專行，反正不管怎樣，最終都會作出決定。從你做出決定的那一刻開始，你的婚姻是會讓你滿意，還是會讓你失望，就已經注定了。

很多時候，隻能說，婚姻需要不斷修複，不可能從一開始就十全十美，甚至這一生都無法十全十美。我們首先要有接受不完美的平常心，然後再适當有所追求，才是正常人該有的心态。

關于那位讀者提到的“物質生活基礎和精神生活基礎”，是一種很籠統的說法。把婚姻拆解開去看，其中涉及到的所有人和事都可以歸到這兩項内容中去，至于具體應該怎樣體現，應該在哪些方面注意，因人而異。