怎樣是一個唱紅臉，一個唱白臉？

舉一個我的來訪家庭的例子。

爸爸脾氣暴躁，加上一直覺得兒子被媽媽寵得太嬌氣，因此每次看到孩子無理取鬧，撒潑打滾提要求，便氣不打一處來，上去就是一頓臭罵。

爸爸罵完，媽媽去安慰、講道理，告訴孩子：“下次不要再這樣了。”等确認孩子已經完全聽懂自己的意思，承認錯誤之後，便滿足孩子的要求，想買什麼，想做什麼都一一答應。

而他們來找我的原因，是孩子現在誰的話都不聽，自己想怎麼樣就怎麼樣，任性霸道，媽媽想不通：“我都教育他了呀。”

我問媽媽：“你覺得孩子是會記住你講的道理呢？還是你滿足了他的要求呢？”

媽媽沉默良久，才回應：“應該是我滿足了他的要求吧。”

孩子表面跟媽媽關系好，憎恨爸爸，但媽媽沒有權威，他自己成了家裡的霸王。

“等你爸爸回來再收拾你”的副作用

在中國的傳統教育裡，會經常聽到媽媽跟調皮的孩子說：“看你爸回來怎麼收拾你。”“等你爸回來打你。”

背後的動機是：自己管不住孩子，拿孩子沒辦法，卻又不想做惡人，破壞自己在孩子心目中的美好形象，擔心孩子會因此不喜歡自己。

于是，樹立另一個權威卻又“邪惡”的形象便成了一個好方法。

自己唱不了白臉，總需要有人來唱。

爸爸成了專門打人的，不苟言笑，令人生畏的形象。

爸爸打我，或者媽媽打我，因為TA是壞人，因為TA兇，而不是我真的做錯了事情。

久而久之，爸爸成了“仇人”，孩子依然是沒有規則的孩子。

為了維持表面的一團和氣

在中國的傳統觀念裡，一家人鬧得太僵，或是父子母女吵得下不來台，總是忌諱。

因此，需要一個中間人的存在，從中協調，保持場面不至于太尴尬。

例如父子之間發生沖突，母親會充當中間人的角色，勸導一下雙方，互相說說對方的好話，好讓家庭的正常秩序能夠維持下去。

我見過一個媽媽，總是擔心兒子和老公會打起來，于是時時充當守護神，片刻不敢大意。

殊不知，一旦關系有人善後，更會讓人肆無忌憚。無論吵到多麼山崩地裂，甚至離家出走，總有人會勸自己回家，那當然就是想怎樣便怎樣來得爽。

說話不必三思，行動也不用考慮後果。“砰”地一關門，絕食抗議，總有人因不忍心會來勸慰自己，孩子便又一次赢得了鬥争的勝利。

第三個人的存在，是緩和了矛盾，卻也讓矛盾永遠沒有能解決的一天。

紅臉越紅，白臉越白

親子教育，是一場權力鬥争，也是對錯是非的辯駁場。

彼此對對方的觀點不認同，但絕不直接說出口，隻在孩子教育時提反對意見，暗中維護孩子，這是一個迂回策略。

媽媽越是溫柔地維護孩子，爸爸可能會變得越暴躁，反之亦然。在有人反對我們的時候，我們會本能地更維護自己的觀點和方式，這是一種自我保護。

于是，在彼此推動的過程中，雙方的模式被漸漸固定下來，轉換與松動都變成要脫層皮的大工程。

夫妻不直接溝通，卻借由教育孩子來表達自己的觀點，孩子變成了夾心餅幹，裡外不是人。

但是很多孩子并不知道這其中玄機，他們會有深深的愧疚，堅信父母是因為自己才吵架的，自責地說：“如果沒有我，他們可能會過得開心一點。”

親子教育中，父母應當是合作、協商關系，若是變成一場權力争奪戰，是非辯論戰，最終真正受傷害的是孩子。