文/婉揚媽

容忍二字，看似簡單，實則難為。

但凡有一個“忍”字，就代表有鲠在喉；或許是男人到處放電，或許是徘徊在暧昧和精神出軌的邊緣地帶。

她明知對方已經違背了忠誠、尊重的原則，卻尚存期待，故而多加一個“容”字。

這讓我想起港劇《法證先鋒3》中，名律師Eva、法證Pro和法醫Mandy的愛恨糾纏。

Eva堪稱史上最憋屈元配：她掙錢養家還貌美如花，對男神丈夫Pro全心信任。他卻與女同事Mandy交往過密，對妻子沒了保護欲和包容心。

搭檔是最可怕的三兒，她聽不懂他們的術語，插不進他們的默契。

他們自己都沒意識到友情的變質，行為卻處處讓元配憋屈，還曾被外人誤認為夫婦。

她不撕X，是明知沒有證據，隻會被世人當成作女、神經病。

她不說破，是怕親耳聽到那個最傷人的真相，也怕女兒受傷；隻能自我安慰“三觀不合，是我甩了他”、“事業是治愈一切的良藥”。

她主動退出，丈夫和三兒迅速開竅，在衆人的祝福中走到一起。她為了正義而死，丈夫有愧有悔，卻不影響再婚計劃。最後，隻有父母會為她哭泣……

這種男人貌似正派，卻變心而不自知，最壞的一面都留給了配偶。

同樣可惡的，是拒絕溝通、還試圖打壓妻子的男人。

霏霏決定離婚了。即使外人都說她老公阿駿品行正派、前程遠大，但她無法容忍了。

他在同學聚會上見到前女友，她是最後一個知道的。他卻振振有辭：“同學聚會，誰來我控制不了。”

晚上11點，新來的女同事還發來微信問晚安，霏霏覺得這是越界試探。

他卻無所謂：“一個剛畢業的小姑娘，我能有什麼想法？”

阿駿總認為妻子無理取鬧，卻不知道，她需要的不是掙錢機器，更不是大道理。他的冷漠和回避，隻會讓她更為患得患失。

最後一次争吵，他惱羞成怒：“我都和你結婚了，還不夠嗎？”然後摔門而出，關機玩消失。

“我妻子小心眼、控制欲太強”，這是最可怕的誤會、最惡心的借口。

如果她對同事友善、對孩子開明，男人就應該找找自己的問題。

否則，就算娶回白月光或女同事，她們同樣會變成潑婦。

不知阿駿是無腦的直男（蠢），還是直男癌（壞）。

如果是前者，我為他點蠟。

如果是後者，塗磊老師在《愛情保衛戰》中給出了紮心的回複：“雖然暧昧着是輕松的，但最後造成的傷害一樣是那麼的撕心裂肺。”

“人的感情是很難控制的一種東西，你現在沒有想法，不代表将來也沒有。”

我也認可，重點不在于如何定義“開小差”的邊界，而在于“越界”這一行為，對愛和信任的損傷。

沒有實錘，卻讓人如鲠在喉；明知風險，卻讓人有苦難言。

因此，才能用“容忍”來描述，而非“包容”。

美國婚姻專欄作家亨利·克勞德說：

“越界者永遠不會覺得自己越界，因為刺痛的都是别人。評判越界最好的辦法是，你的行為是否讓你婚姻中的另一半受到了傷害。”

老歌《太委屈》形象地描述了這種種不堪：

人說戀愛就像放風筝/如果太計較就有悔恨/隻是你們都忘了告訴我/放縱的愛也會讓天空劃滿傷痕。

因此，不管是和平演變、試圖洗腦，還是惱羞成怒、大力打壓；一切的借口，都無法掩飾這一個事實：“他對你缺乏尊重。”

此時，女人不敢過分信任于他，否則發現問題時，已經來不及滅火。

女人不能卑微地仰視于他，否則不敢表達絲毫的委屈，隻會姑息養奸、自取其辱。

這讓我想起古裝女神佟麗娅，她家鄉的風俗就是以夫為天，把離婚視為人生中最大的污點。

佟爸爸思想傳統，要求她“伺候好老陳”，還在她蒙羞時點贊了一條微博：“練就一顆忍耐、豁達、睿智的心，幸福才會來。”

難怪佟麗娅美而不自知，還以為是自己高攀了丈夫。

她圈粉無數直男，卻換不回丈夫的呵護。

陳思誠公開支持一夫多妻制，認為“誰都會犯錯”，可見在實質出軌之前，“開小差”由來已久。

我支持“堅決不忍”，因為貪心的男人，多半有着醜陋的動物本能。

他不會選擇開放式婚姻，更沒有“允許伴侶開小差”的氣度，于是傾向于“賢妻美妾”的模式。

而被丈夫洗腦、被娘家規勸“容忍”的女人，多半無力制衡丈夫、無力調節心情。

不願受“是否容忍”的身心折磨，女人就要抛開托付的心态，占據人生的主場。

如果婚前就發現他不夠專一，那就抛開幻想。“他會改”、“我是特殊的”，都是天下最愚蠢的謊言。

就算得遇良人，也不能放棄自己的“轉身力”。

女人不能放棄自己的事業，還要盤活男方的資源，才能避免心理弱勢，不落入“一退再退”和“作鬧不休”兩個極端。

如果再能互利共赢、求同存異、制造浪漫，女人還會擁有“讓男人離不開她”的底氣。

這時，如果他“開小差”，自己就有權衡利弊的資本。

何況，擔心伴侶“開小差”的人，沒準兒會是那個大豬蹄子！

女人還要防範伴侶的變質，和爛桃花的侵擾。

對于爛桃花的挑釁，首推應采兒的霸氣側漏：“哪個女的敢再發些奇怪的短信或照片給陳先生，我就微博發你名字和電話，聽到沒？”

這側面證明，應采兒敢于直面手機裡的醜惡，不像徐帆一樣自欺欺人；或者陳小春求生欲很強，不留任何誤會的餘地。

總之，她能管得住丈夫。

對比之下，劇中的雙兒賢德無雙、阿珂姿容絕世，韋小寶照樣坐擁七美，還與俄國公主暧昧，并對義兄的女友阿琪動過歪心思。

對待伴侶，視問題嚴重程度和兩人的相處模式，我們的态度可以溫和：“XX半夜給你發微信，這種行為很不合适，我不高興，她男朋友也會介意。”

手段可以巧妙：“我同事的鄰居，和女同事走的太近，被人家丈夫鬧到單位。不管真假，都成了競争對手的把柄……”

但原則不可忘懷：“等到亡羊，就沒辦法補牢了！滅火一定要及時！”

有人說，“婚姻是場馬拉松，漫長且看不見終點，分散一下注意力是人之常情。”

但我決不認可。為何不能用健康的社交和文體活動，來填補婚姻中的厭倦？

為何不能與舊人解鎖新的約會方式，制造新鮮感？

如果把“開小差”視為婚姻的調劑，甚至是“社交中的禮貌”，我隻能回以卓文君的名言：“聞君有二意，故來相決絕！”

幸好，另一位勇敢愛、懂承擔的女神梁洛施，同樣霸氣回應：

“我覺得應該要尊重對方，就算是開小差也是不應該的，這些男人不要就算了！”

自己認可，多元的選擇可以有；被迫忍讓，虛假的和諧我不要。

自強清醒，人生的主權才在手；自覺自尊，真正的幸福才長久。

現在的女人，可以有選擇的智慧、容錯的韌性，但更應該有不妥協、不将就的底氣！