前段時間，一個朋友對我說，她在圖書館學習的時候，看到了一位男生。

那男生看起來呆呆的，帥帥的，她很喜歡，于是就托室友向那個男生要了微信。

當天晚上，朋友回宿舍就和男生聊了起來，從聊天中她得知男生正在準備二戰考研。

估計男生也知道朋友的意思，所以他委婉地拒絕了朋友的情意。

朋友對我說，男生的話讓她受了挫，讓她産生了想放棄愛情的念頭。我勸了她一會兒後，她心裡才稍微好一點。

但說實話，好不容易遇到一個喜歡的人，被對方這樣拒絕，說不難受那是假的。

之後，那段時間我就沒再問過朋友有關她和這個男生的事情。

後來有一天朋友給我發消息說：

我對朋友說：

因為感情這個東西也是有一定規律的，在我看來，揠苗助長式的感情不太可尋，有時候反而會把對方推得更遠。

即便是快速在一起了，也會快速分手，因為彼此缺乏了解。

于是，朋友采納了我的建議，和男生聊了幾次，但都沒有聊很長時間。

後來，朋友把她和男生的聊天記錄發給我看。

從聊天記錄來看，男生雖然會回複信息，但基本上都是禮貌性回複，看得出并沒有多大熱情。

朋友也就喪失了信心，最近好像沒再找過男生聊天。

如果你問我：女追男可不可以呢？

我的看法是，當然可以。

這個時代，誰都有追求自己幸福的權利。

不能說男追女就是正常，女追男就是不矜持，隻是在大環境下，男追女占大多數，畢竟在很多人的思維方式裡，男生還是應該主動一點的。

但這并不意味着女生就不可以追求自己喜歡的人。

隻是在追求之前，我想提兩點建議。

第一，保持神秘性和獨特性，不斷增加自己的吸引力。

當你在追求男生的時候，主動權是掌握在他手裡的，這時候你要把握主動權不會太容易。

因為你愛他的程度更深，所以你願意為他做很多事，願意為他付出，這樣做的結果，在很大程度上是你會失去理智。

比如說：他發一個朋友圈，你都亂猜亂想半天；他回你一條消息，你都高興地睡不着覺；他讓你幫個忙，哪怕你很為難也會在所不辭，哪能還會時刻保持理智呢？

在這種情況下，女生如果不是顔值超高的話，并不會占有多大優勢。

也就是說，如果你在人群裡很普通，既沒有獨特之處，也沒有魅力，那他為什麼要選擇你呢？

一個男生為什麼會對一個女生動情？

一定是這個女生在他眼裡是很特别的，是别人替代不了的，而且她還具有一定的神秘性，有讓男生想探索她的欲望和沖動。

試想一下，假如你就像一杯白開水一樣，一眼就能望到底，讓他看得清清楚楚、徹徹底底，他還會對你産生好奇心嗎？

所以，如果想讓男生注意到你，我認為，你需要展示給對方的不是你的好，而是你與别的女生不一樣的地方，并且不斷提升自己的吸引力。

因為你的好有人能替代的了，但是你的獨特之處别人卻無法替代。

而且男生和女生的思維方式不一樣，男生思考問題往往比較理性，女生卻比較感性。

如果一個男生天天陪女生聊天，那女生産生好感的幾率會很大。

但是男生不一樣，他不會因為你多陪他聊幾次天就對你動心，他會思考很多東西，然後才做出決定。

當然，那種渣男、三不男人（不主動，不拒絕，不負責）除外。

第二，不要死纏爛打。

也許會有女生會說：我能不能對他死纏爛打？這樣他是不是就會習慣身邊有我了？

我隻能說：切忌死纏爛打。

事實上，死纏爛打不僅不會讓對方喜歡你，還會把對方吓跑，離你更遠，甚至會讓他覺得你掉價。

死纏爛打不行，但你可以适當地在他面前刷存在感，讓他知道還是有一個好姑娘喜歡他，願意陪在他身邊的。

隻要把握好度即可。

因為每個人都是獨立的個體，沒有哪個人喜歡被别人無時無刻監視，沒有一點自由。

話又說回來，就算憑借死纏爛打這種方法得到了對方，就會見得幸福嗎？不一定。

因為你喜歡他，所以你會對他言聽計從，你會想滿足他的一切要求，你們吵架了你總是第一個道歉。

你會猜疑他是否喜歡你，是否和别的女生有暧昧，到最後，弄得自己身心俱疲，也沒見有多幸福。

還是那句話：可以倒追，但不要倒貼。

遇到喜歡的人向對方表明心意，這無可厚非，但是也要懂得底線和原則，因為隻有先愛自己，别人才會愛你。

有人說，女追男隔層紗。

但在我看來：

如果一個男生對你有點好感，他覺得你還不錯，這個時候你去追他，相對來說比較容易，女追男隔層紗這個定律在這裡可以适用。

但如果你不是他喜歡的類型，一點都不符合他的标準，這種情況下，再去制造偶遇、驚喜，也沒多大用。

因為這個時候，女追男，隔的已經不是紗了，而是鐵絲網，還是帶電的那種。

其實，他對你有沒有好感，我相信是可以從他回複你的信息中看出來的。

不喜歡你的人他回複你總會給你一種疏離的感覺，你話說再多，對方也隻是回複簡短幾個字，甚至不回。

而且聊天時基本上都是你一直在滔滔不絕地說，絞盡腦汁地找話題，根本感受不到對方的熱情。

而對你有好感的男生，他不會排斥和你聊天，甚至他還會開心你找他聊天，雙方你來我往，聊天時基本不會冷場。

說實話，我不反對女追男，恰恰相反，我還很佩服這類女生，因為我自己也不一定有她們的勇氣。

隻不過，我想補充一句：

在追求喜歡的人時，記得多對自己好一點，而不是喜歡一個男人喜歡的超過了自己。

作者：南希 深入兩性情感領域研究，擅長從情感中發現問題并解決問題，曾寫過多篇相關文章。例如《男人這樣做，其實就是不愛你》等，讓更多人覺知，變成更好的自己。