她們安靜、心思細膩,卻又敏感多疑,經常會莫名其妙産生孤獨感,覺得這個世界上沒有人能理解自己。
特别怕麻煩到别人,所以行動準則上一般都以為别人考慮為優先,怕讓别人不開心,非常在意自己在别人眼中留下壞印象。
她們的共同點是:特别缺乏安全感
這些女生在進入親密關系之後,安全感的保障幾乎完全寄托于另一半身上。
學員小咪跟我說,她一直以來都特别依賴自己男朋友,依賴到什麼地步呢?
鬧分手最嚴重的時候為了挽留那個男人甚至去割腕了。
我問她為什麼要這麼做。
她說:他是我的初戀,我對他的感情特别深,現在的情況就是快要到了為他瘋魔的地步了,我特别害怕失去他,因此就想着各種辦法能讓他能夠留在我身邊。
他一旦單獨出門,我就會懷疑他是不是找别的女人去了,一定要給我報備,跟我視頻我才能放心。
我如果有什麼事情,第一時間就會想讓他出現在我面前,其他事情都可以放一放。
我覺得我是他女朋友,這麼做沒什麼問題吧?我不是真的喜歡查崗,隻是因為我真的很在乎他,我真的很缺乏安全感,需要他的行動來向我表明态度。
一分開就會感到壓抑,怕被抛棄,遇上事情都會往不好的方向考慮,總是把對象想得很糟糕,怕受傷害。
很渴望愛,卻用錯了方法,表現在男方看來就是作鬧。
而一旦另一半對這種約束感到厭煩,開始滿足不了她的期待時,感情就會逐漸開始崩壞。
剛開始的時候,小咪的男友也很遷就她,想用愛來包容、呵護,改變她這個安全感缺乏的問題。
沒有自己的時間,掌控不了自己的行程,随時随地待機,隻因為女友可能随時都會需要自己。
但沒有人能長時間忍受這種單方面的包容,再多的愛意也會慢慢被消磨,男友對她的态度一天比一天差,吵架的次數也越來越多。
小咪覺得很難過,自己隻是想對方能多給一點安全感而已,為什麼感情卻越來越差。
為什麼小咪們會這樣,在感情中鬧到這樣的下場呢?
一個很重要的原因就是:
根植在思想底層的消極預期,也就是“我不配”的思想作祟。
造成這樣後果的原因大多有以下幾種:
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沒有什麼特别經曆,天生就是這樣的高敏感體質;
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原生家庭不和諧,從小父母對自己的照顧失當,孩子無法确定父母對自己的愛,缺乏對家庭的歸屬感,造成内心的惶恐;
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被之前的感情傷害過,産生了陰影。
無論是哪一種,當以這樣的心态進入一段新戀情之後,不可避免地會将之前的行為模式遷移到新的戀情中去。
信任感的建立緩慢且艱難,就像冰雕一樣,對方包容我們,對我們甜言蜜語,給予我們未來的承諾等等,都是在不斷雕琢着這個愛情的結晶。
這個結晶看上去晶瑩剔透,妙不可言,可當我們發生矛盾,發生争吵的時候,就像是一方突然用力過猛,把冰雕給敲碎了一角,要重新修複這個美好又脆弱的雕飾,就得重新花費大量的時間精力。
在這個過程中,承擔着支持者角色的那一個會努力維持表面的平和,而代價就是不斷損耗自己對這段感情的信任度。
對于男人來說,“付出與收益”的思維是一直刻在腦海當中的。
一旦這段感情付出大于收益的時候,男人就會在心裡開啟分手倒計時。
你的每一次作、鬧都是在不斷加快這個倒計時的速度,他會持續重新評估你們倆的關系。
而且和好後也不代表就沒事了,他為了滿足你,做出了讓步,你在他心裡的地位也就越來越低。
直到某一天,終于到達了他心底的臨界值,這時候,随便一件事都有可能是壓垮你們感情的最後一根稻草。
那麼,我們應該如何療愈自己内心的空缺呢?
在這裡分享幾個方法,希望你能有所收獲。
但是不要着急着強迫自己改變,這不是一朝一夕就能完成的事情。
方法1
将自己不恰當的行為記錄下來,隔天再看
很多人在用不恰當的方式在和伴侶相處時,她們很清楚自己在做什麼,也知道這樣做就是不對,但就是控制不住,
所以你可以把你的行為記錄下來,寫一寫日記,建一個文檔都可以,詳細記錄下到底發生了什麼事情,一定要客觀地描述事情的經過。
在第二天冷靜下來之後,回看昨天發生的事情,然後給自己糾錯,以此來提醒自己,下次不要犯相同的錯誤。
方法2
學會正确的表達方式
缺乏安全感的人面對問題的第一反應,總是喜歡宣洩情緒,
“你又回來這麼晚,你眼裡還有沒有我,有沒有這個家,我對你真是太失望了!”
“回來晚”是事實,剩下的全是情緒宣洩,這種直白的表達攻擊性滿滿,隻會讓對方感受到你怒氣,兩人因此大吵一架就成了必然結果。
正确的表達方式應該是:
陳述事實 自我感受 表達訴求
你回來得很晚,我很擔心你,很想你,你又不接電話,所以我很難過,希望你下次能提前告訴我,可以嗎?
這三點同時使用效果最好,一開始不熟練的話,三個點中的兩個随意搭配即可,但是注意一定不要出現情緒宣洩式的攻擊性表達。
方法3
你不一定是被照亮的那一個,你也可以成為太陽
有些時候,安全感的缺乏來源于生活的單調、空虛。
這時候很容易就會把所有的生活重心壓到伴侶身上,覺得對方是自己的一切。
伴侶能夠溫暖你,但不一定能夠拯救你,把握不好就會把他也一起拉到水下。
解決辦法就是讓自己走出這個隻有兩人的空間,讓他不再是你生活的全部。
生活中除了男人我們還有大把的事情可以幹。
提升自己的立身之本——工作學習,考證提升,提高學曆,看書進步...
發展一下别的興趣愛好,什麼瑜伽、插花、健身、烘焙、攝影...
當你專注于充實自我的時候,消極預期将會大大減少,不安全感也會随之減弱。
你豐富了生活,提升了自己,也不用擔心他會離開你,這個時候你在他心裡已經和之前完全不一樣了。
你的魅力将會重新激活,靠吸引力的感情比起強行綁定的感情要牢固無數倍。
付諸行動永遠比口頭說說來的有效,這些都不是想一想就能實現的,不積跬步,無以至千裡,不積小流,無以成江河。
需要你長時間的實踐才能有所進展,滋養自己内心,完滿自己的靈魂,收獲幸福的愛情。
——幸福有道,你的情感後盾