有個常見的現代愛情問題想跟大家讨論一下——分手之後，真的還能做朋友嗎？

不能。

我跟朋友讨論過這個問題，得出了這條彼此都認可的結論。

也許兩個人分手有很多原因，但核心本質是我們的愛抵不過目前遇到的困難，維護這份戀愛關系太過艱難。

關于這個問題，社會學家李銀河教授在一次訪談中曾回答過：

“大家都覺得，兩個人分手了，那一定會非常地仇視。”

她覺得這不是所有人都有的經曆，她建議兩個人最好能夠保持比較溫柔的，還是朋友的關系。

李銀河老師還曾提及，北京曾有過一家離婚餐廳，兩個人在那吃完飯，是好離好散的。

感情是流動的，如人飲水，冷暖自知。

現實生活中，一定也有兩個人要記住所有的痛苦，互相傷害的模式。

很常見，但不可否認，這種戀愛觀不夠成熟。

分手之後，未必不可以做朋友。

在成年人的世界，情侶分手之後，選擇做朋友，一定程度給雙方各自留了餘地，存了體面。

不過值得注意的是，大家經常會高估在戀愛關系結束後“朋友”這個詞的内涵。

在綜藝《向往的生活》裡，何炅曾經提到過一句話。

“雖然我也有很多朋友，我也很在乎身邊的人，但我從來也沒有奢望過要把任何一個人一輩子留在自己的身邊，有的人他就是來陪你一段的。”

成年人世界的朋友，漸行漸遠是常态，退一步便是分道揚镳。

更何況是戀情結束之後的假裝做的朋友呢？

再望一眼，都會紅了眼睛，大家各自都心知肚明。

就像木心先生那句話，一天比一天柔腸百轉的冷酷起來。

朋友小原有天喝醉了。

她喃喃道:“我跟前任分手時，他問我‘可以做朋友嗎？’

我笑着說是朋友啊。

他說好，然後我們再也沒有聯系過。”

人和人之間的感情有的時候是親情，愛情，友情三個混在一起的。

“還愛，但是不想喜歡了。”

“你人很好，隻是我們不适合談戀愛。”

戀人退回到朋友，和真正的朋友背後的情感不同，自然也無法同日而語。

《圓桌派》裡，蔣方舟問窦文濤：“那你一般分手之後還能跟對方做朋友麼？”

窦文濤說：“不能，根本不能見。”

因為不能揣着明白裝糊塗，再見那個人會特别不自然。

明明擁有過很多美好，如今卻彩雲易散，琉璃碎，分外感傷。

窦文濤皺眉，推了下眼鏡:

“要裝蒜的話也可以交，但我覺得沒有必要，我不需要在這兒自找别扭，交這麼一個朋友。”

其實，無論提分手的那個人，和提能不能做朋友的那個人，是不是同一個人。

都是是因為曾經太愛了，習慣了對方在自己的生活無孔不入，害怕對方真的在自己的記憶裡徹底消失。

真的要分開的時候，就互相找個台階下。

而所謂的朋友，就是那個台階。

01

假裝做朋友背後的真相

在我看來，言語上的朋友和行動上的朋友是有很大區别的。

言語上的朋友是，如今我們走到了感情的盡頭，再無法攜手相伴而行，不如相忘于江湖，各自祝福。

行動上的朋友是，雖然我再無法在你面前承擔戀愛的義務，但我還離不開你，我還需要戀愛的溫存。

舉個很典型的例子。

《奇葩說》的辯手馬薇薇和周玄毅，兩人分手後曾經在一期訪談上同框聊天，談論分手之後能不能做朋友的這個話題。

當時周玄毅的觀點冠冕堂皇——兩個人分手之後還能做朋友，相信彼此。

甚至還可以作為朋友來幫對方度過那段時間的落差，才能夠真的體面地和平分手。

周玄毅還說，他真心很感謝馬薇薇。

分手了，雙方都有感情波動的時候，馬薇薇還像好朋友一樣，去陪伴對方度過這個感情的波動期。

周玄毅的很多言論，表面上沒有什麼問題，實際經不得推敲。

“戀愛這件事上，追求安全是第一位。”

“成為戀人是一件很危險的事情，對方其實是掌握你的身家性命的人。”

“先本着戀愛的心态進入戀愛的話，其實是危險的。”

“先本着朋友的心态再進入戀愛的話，其實我覺得對絕大多數來說都是安全的。”

“我的擇偶标準，善良，正直，穩定，外加有意思，這就很難，所以我們要廣撒網交朋友。”

後來，周玄毅被錘，互聯網上打女權主義，互聯網下與多名女性同時展開吊詭的“開放式關系”。

分手之後，馬薇薇還說周玄毅是好男人，希望女孩微博聯系他。

我隻想說，周玄毅并不是好的戀愛對象。

在親密關系中掩飾虛僞自我，控制内心的自私與冷漠，處處盤算，道貌岸然。

B站有個預言家網友的神評論:

周玄毅扯了各種戀愛腦，說好聽點是那樣太累，說難聽點就是隻想脫褲子，不想負責任，很明顯這就是洗腦。

這個分手後假裝做朋友的男人，利用朋友的身份和特權，不是愛戀，而是在貪戀。

要記得，提出分手的人，是經過深思熟慮的。

提出那兩個字來的那一刻，他已經認定了，沒有你生活會過得更好。

借用李玫瑾教授在《圓桌派》提到過的一句話：戀是一對一的情感，愛是可以針對很多人的。

所以，像周玄毅這類在親密關系裡以自我為中心的人，本質上貪“愛”，博愛。

黃執中說過，遇到渣男不是問題，忍受渣男才是問題。

遇到這類人，不要當真，當真了，反而輸了。

02

分手之後做不了朋友

電視劇《小敏家》裡，周迅飾演的劉小敏為了孩子，而向黃磊飾演的陳卓提分手。

陳卓流着眼淚：“我在網上看見過，做過情侶的人還能做朋友，就表示不是真愛，咱倆還是别當朋友了。”

分手之後能不能真正地做朋友，這個有關前任的問題，有時候和“男女之間有沒有純潔的友誼”是一個道理。

當我們嚴格一點，用友情的标準來定義朋友，答案就是沒有。

既然兩個人退回到了朋友，就要保持适度的距離和邊界感。

當然，也不建議兩個人，仇人一樣相處，尤其當兩個人有情感糾紛的時候。

社會上有很多報複類犯罪，其中最重要的動機，就跟情感有關，失戀報複其實很常見，

兩個人變成仇人的話，更不利于你今後的生活，要保護好自己，嚴防被報複。

其實，真正相愛過的人，分開之後很難、也不能做實際意義上的朋友。

隻要你們分手，兩人就有重新找到一個現任的權利。

和前任藕斷絲連，永遠都是對現任的不尊重。

有人說：“做朋友也可以的吧，我真的很難受，哪怕隻有個聯系方式聊聊天。”

但我想反問：“然後呢？”

做朋友，然後見證他以後的愛情嗎？

或者，這個朋友的保質期是遇到下任之前，前任還變成了多餘的工具人。

成熟的人在真正放下之後，會選擇坦然面對逝去的感情，願意且能夠以朋友關系相稱。

這類人，在分手之後，當然依舊會保留情分。

就像歌詞裡寫道：

分手應該體面，誰都不要說抱歉；

來不及再轟轟烈烈，就保留告别的尊嚴，我愛你不後悔也尊重故事結尾……

是的，那份情分并不是友情，而是像平靜地面對失去聯系的陳年老友一樣，百感交織，不發一語。

朋友是可以發展成戀人，可戀人卻不适合做朋友。

如果都有默契成為很好的朋友了，你們相處應該很舒适，根本不會走到分手那一步。

但有些人還是選擇假裝做朋友，是為了更容易放下。

想要灑脫放手很難，不少情侶分手後，還是選擇做朋友。

換個難度，雖不是快刀斬亂麻，但疼痛的力度小了很多。

成年人世界的朋友，少有高山流水千載難逢的知己。

有事聯系，無事勿擾，有時和斷聯沒什麼區别。

分手之後，别再做朋友了。

從此山水不相逢，不問舊人長與短。

各自安好，彼此放過，比什麼都值得。

作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。