期望從伴侶那裡得到關愛、忠誠、安全感是每個人的最基本的情感需要，用各種方式來驗證自己在伴侶心中的重要性也是正常現象，但因為男友順口提一句前任就想着分手，這就有一些反應過度了。

我的建議是多給對方一些耐心，不要輕易的放棄這段感情。

如果在你的認知裡，想要有一段完美的愛情就得選擇一個完美的人，那麼你很有可能把所有重心都放在選擇目标上了，而忽略掉自我提升的重要性，實際上在兩性相處中，真誠、情商、勇氣以及交往技巧對愛情的走向影響會更大。

你或許在他提到前任時感到不安，生怕自己成為一個替代品，或者僅僅是一個過渡，這是一種很正常的現象，我們總是竭盡全力保護自己不受傷害。

假如這種想法在你腦子裡不斷的徘徊，你就會不由自主的回憶起各種片段，隻要是他做的不夠好的地方，你都可以拿來作為證明他不夠愛你的證據，這是有罪推論，有失公正。

你擔心他不是真的愛你，你擔心他還愛着前任，這些擔心僅僅是你的推測，或許被你猜中，又或許完全猜錯，但所有未經證實的猜測都還不是事實，你因為一個推論去放棄愛情難道不可惜嗎？

你給伴侶定了罪，還不給他申辯的機會就分手，這真的公平嗎？

說這麼多并不是指責你沖動，我其實很理解你的情感需要，渴望得到一個人的體貼專一、真心疼愛是每個人的最基本需求，我是希望你能以合理的方式去守護自己合理的情感需要，這才是對自己負責、對他人負責、對感情負責的表現。

把你的顧慮、需要、動機和提議，以坦誠友善的形式講給對方聽，同時也要做好傾聽對方的準備，畢竟溝通是雙向的。

在對話中你并不是要把自己的觀點強加給對方，也不是要在溝通中比個輸赢，你們是為真理而進行讨論，要鼓勵雙方都各抒己見，充分展現互尊互重的态度。

在這種非常好的對話氛圍中，你可以從對方那裡聽到不同的解釋，以此打消你的顧慮，也可以獲得對方對你愛意的表達，以此滿足你的需要，最重要的是你們可以通過對話商讨出一個雙方都能接受的方案，也就是制定日常談論話題的标準，搜集一些不受歡迎的話題，然後列入禁止談論的列表中，這樣做可以讓感情避免受到不必要的損傷。

不管怎麼說，對話總比對抗強，分享内心感受總比分享壞情緒強。

你可以詢問他一些你關切的問題，從對話中了解到他忘不了的那些片段，了解到他欣賞前任的哪些特質，并且學會多問一個“為什麼”，探究表層現象的背後深層需求，聽聽對方對于上段感情有哪些不滿，又有哪些遺憾，這些話你得聽，因為沒有人會跟未完成的經曆告别，妥善的解決過去遺留的不滿和憤怒是最好的告别方式，當原諒了前任對他的傷害，也接受了遺憾，并且意識到了成長後，他才算是與過去進行了和解。

他談論時你的理解和接納的态度會讓他把你的反應一同存入他的記憶中。

滿足需求的途徑絕非一種，在雙方共同努力下可以找到一個最佳替代方案把懸而未決的問題解決掉。

人們常常會批評伴侶哪裡做的不對，如何跟我們的想法唱反調，甚至指責伴侶傷害了我們的感情，但當我們這麼做的時候，就很容易忽略掉對方好的一面，甚至會認為他從來就沒有做過對的事情。

這麼做的後果就是讓雙方的關系陷入懲罰和抱負的惡性循環，雙方的争論偏離了主題，惡劣的态度會加速雙方感情的破裂，這時候回過頭想想，整個過程的公式就是：猜測 有罪推論 錯誤溝通方式=分手 。

所以我希望你在和他進行溝通前以善意去揣測他的行為，這樣做的目的是可以幫助你控制好情緒，隻有控制好情緒那麼你才能用平和冷靜的話語進行讨論，隻有用平和的語言進行對話才能避免激起伴侶的防禦機制，那麼你們的對話才能真正做到高效，才能避免在維護正當利益的途中做了錯誤的舉動毀了大局。

你要清楚人的大腦非常善于記憶，曾經的經驗和畫面會不自覺的留在大腦中，當遇到相似的情境時，會無意識的拿出過往經驗來，為自己當前的境況而提供偏好指引。

人的無意識反應要比有意識反應強大的多，有意識的反應每秒能處理40個神經脈沖，無意識反應每秒能處理4000個神經脈沖，有時候人做出一個行為、說出一句話都是無意識的行為，而這種行為卻是可以被更替的，你和他相處的時間越久，你和他交往的片段就重新覆蓋存入他的大腦中，這隻是一個時間的問題，所以在處理這個問題時要耐心一些。