怎麼安慰别人不要太難過? 當朋友遇到不幸時，有些人往往不能做出恰當得體的反應我們常常說些朋友根本不想聽的話，或者在朋友需要時我們卻避而遠之；或者雖然前去看望卻總是避開敏感話題那麼，當朋友身遭不幸時，怎樣才能使言詞表達做到恰當得體呢？，接下來我們就來聊聊關于怎麼安慰别人不要太難過?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

怎麼安慰别人不要太難過

當朋友遇到不幸時，有些人往往不能做出恰當得體的反應。我們常常說些朋友根本不想聽的話，或者在朋友需要時我們卻避而遠之；或者雖然前去看望卻總是避開敏感話題。那麼，當朋友身遭不幸時，怎樣才能使言詞表達做到恰當得體呢？

最需要注意的是，切忌不可有過度對他人憐憫和同情的表現。安慰他人時應該語氣低沉但又不乏力量，盡量不當面說“可憐”“太慘”等詞語。憐憫的話語，隻會令人更加悲傷，而且把“可憐”“太慘”等詞挂在嘴邊，仿佛在欣賞和品味對方的痛苦。對于有強烈事業心和自尊心的人，無論是真正的男子漢還是女強人乃至有志氣的少年，不管其處境多麼不幸，憐憫都是一種變相的侮辱，隻會刺傷他們的自尊心，激起他們的反感。對于老幼病殘者，單純的憐憫也隻能促使他們沉溺于悲痛和絕望的深淵而無法自拔，更談不上振作精神，堅強起來，向不合理、不公平的待遇和不幸的命運抗争。以下簡單闡述一些針對不同對象的安慰技巧：

（1）受人歧視者

對于因各種身體缺陷或因出身門第受人歧視的不幸者，勸慰時應多講些有類似情況的名人模範事迹，鼓勵他不向命運屈服，抵制宿命論的思想影響，使他堅信隻要充分發揮主觀能動作用，就能争取到人生的幸福，實現自身的價值。

（2）事業受挫者

對于胸懷大志而又在事業上屢遭挫折和失敗的不幸者，最需要的是對其強烈事業心的充分理解和支持。對于他們，理解應多于撫慰，鼓勵應多于同情，憐憫是變相的侮辱，敬慕才是志同道合。不必勸慰對方忘掉憂愁、痛苦，更不要說服對方随波逐流，放棄他的理想、追求。最好的安慰就是幫助對方總結經驗教訓，分析面臨的諸多利弊，克服灰心喪氣的情緒，樹立必勝的信念，共同探讨到達事業頂峰的光明之路。

某公司有個網絡工程師，花了很長時間在軟件上創新，結果人熬瘦了，還沒成功。他面臨失敗，不免懊惱。這時，走過來一個同事，拍拍他肩膀說：“看你眼睛都熬紅了，算了吧，有這個閑心，還不如回家休息休息！”這番話初聽起來，似乎在安慰，但細聽卻不是滋味，傷人自尊。這種安慰像一盆冷水，給人的不是鼓勵，而是冷漠。

（3）失去親友者

當人們失去親人時，心情悲痛，最需要别人的撫慰。安慰喪親的不幸者，不要急于勸阻對方的恸哭。強烈的悲痛如巨石積壓在心頭，愈久愈重，不吐不快，讓其發洩、釋放出來，反而如釋重負，有利于較快恢複心理平衡的狀态。

另外，在現實的生活中，有些所謂的安慰話更會給被安慰者增添痛苦和煩惱，還不如不說為好。安慰話有時候說得不好，反而會激怒對方，适得其反。要使安慰産生好的效果，沒有副作用，掌握安慰的策略和尺度，注意分寸和方法，是不容忽視的，否則就會事與願違。以下歸納幾種不恰當的安慰話，以使大家引以為戒。

①揭人短的安慰。一位學生數學成績不理想，他的同桌就直截了當地說：“你難過什麼，你的化學可能會比這更差，忘了它，去做化學吧，後天就要考化學了。”這位說話者的原意是要他忘卻，但這種揭傷疤的不适方式更會刺痛對方的心，安慰反而成了觸發對方更大憂慮的源泉。

②為人添愁的安慰。一位中年人在單位體檢時發現肺上有陰影，醫生囑咐他去複查，當他把這個情況告訴周圍同事時，有的說：“我們小區裡有一個人，開始也是這種情況，後來查出是絕症，你要正确對待啊，别忙工作了，快去醫院吧！”這種過于實在的安慰，縱然有關切之心，但如此類比，被安慰者反而更加憂慮了。某單位裡一位中年婦女的抽屜被撬了，正好前幾天有人也發生過類似的事情，她的朋友就信口開河地說：“過二要過三，當心家裡也被盜！”我們暫且從好的方面來看，這位女友的本意是要她提高警惕，但這種沒有根據的假設，弄得這位婦女離家時總是提心吊膽的，惶惶不可終日。

③使人懊惱的安慰。有個人不慎遺失錢包，裡面還有四百多元錢，公司裡的同事開玩笑說：“還好，你僅僅丢掉了半條裙子。”這種把懊惱象征化的說法，别人聽了隻會心中大為不快而已，根本起不到安慰、撫平他人傷痛的作用。

④令人不堪的安慰。一位文學愛好者寫了幾篇小說，這一次又被某雜志社退了回來，女友勸慰說：“這次比以前鉛印的退稿函好多了，以後再努力吧。”這種說法勾起這位文學愛好者過往的失敗所帶來的沮喪情緒，覺得自己不是這塊料。需注意的是，勸慰不能同過去的不幸聯系起來。安慰他人的話如果說的得體，不僅别人聽了覺得溫暖，而且自己的心靈也會得到淨化。安慰不幸的朋友時，通常使用的問話是：“你感覺好些嗎？”“我可以為你做點什麼呢？”讓對方的心中感到你在關心他。

人和人之間交往，常常會遇到需要相互安慰的時候，在安慰别人時，如果有意将自己“降”到一個不如對方的“低位置”上，就有可能收到引發共鳴同時又不乏黑色幽默的表達效果。

在美國無線電廣播中，有一個叫安東尼的人向專題節目的導演訴苦，說他太太總是跟他過不去，讓他感覺處境難堪，内心難受。導演聽罷，這樣安慰他：“你想想我的處境吧，我最要好的朋友跟我太太一起跑了，他們已經跑了一個多月了。安東尼先生，你想想我會有多難受啊！”

這位導演的聰明之處在于，他把自己放在不如對方的低位上，這種境遇上的降格，就使得對方在“人比人”的時候變得輕松了。那位安東尼聽了定會啞然失笑，心情徹底放松，因為畢竟還有“不如”他的人在！對别人是如此，對自己也可以如法炮制。