我們在工作生活中，或多或少都遇到過“伸手黨”，很多人都很讨厭這類人。

因為，他們特别好意思麻煩别人，自己能做好的事情，也交給别人去做，自己卻心安理得地坐享其成，而且對幫助自己的人毫無感恩之心。

很多人，都不希望自己被人看成“伸手黨”，被人瞧不起，所以遇到困難時，總是把困難悶在心裡，自己想辦法解決，不敢或者不願意請求别人的幫助。

這樣的想法有沒有問題？我們遇到了困難，到底該不該向别人求助呢？

我總是不好意思去麻煩别人，是因為我臉皮太薄？還是因為這背後還有别的想法在作祟呢？

我向别人發出請求時，到底應該秉持着一種怎樣的心态呢？我們可以如何優雅地請求别人的幫助呢？

今天我将從以下三部分為你分享：為什麼不好意思請求，請求的本質是什麼，如何優雅地提出請求。

美國小有名氣的一位搖滾女歌手，阿曼達·帕爾默，曾經在衆籌網站 Kickstarter 上為自己的新專輯搞了一次衆籌活動，最後籌到了120萬美元，也就是接近800萬元人民币。

衆籌的成功使阿曼達·帕爾默名聲大噪，成了音樂界的一位話題人物。她更受邀參加TED 演講，演講視頻在 TED 官網的播放量突破了900萬次，是2013年十大播放量最高的 TED 演講之一。

後來，她寫了《請求的藝術》，在書中更是總結了人們不願意請求的三個原因：

• 感覺沒面子
• 不願意示弱
• 感覺配不上

1.感覺沒面子

你有沒有遇到過這樣的情況：

想要向朋友借錢周轉，可死活不好意思開口。

想要請朋友幫忙推廣信息，可是怕人家拒絕，愣是沒開口詢問。

想要借宿好朋友家一晚，可是怕别人為難，猶豫很久，還是沒開口。

我們在請求别人幫助時，面臨的最大困難，不是找不到可以幫忙的人，而是張不開嘴。尤其是受傳統教育的中國人，體現得特别明顯。

如果說了半天被人拒絕了，就會特别尴尬，心裡會暗暗地說：以後再也不求人了，真是丢臉。“面子”這東西雖然看不見摸不着，但是成了很多人開口求人的一大障礙。

2.不願意示弱

尤其是男性，覺得請人幫忙，會感覺自己很弱，男人的自尊會讓自己甯願躲進自己的洞穴，自己苦思冥想找解決辦法。

比如，遇到經濟問題，男人更偏向于一根又一根抽煙，一言不發蒙頭想辦法，即使妻子再三詢問，也隻是說：“沒事，你不用操心。”

“不願意示弱”也是很多人不開口請求幫助的原因。

3.感覺配不上

有時候，我們覺得自己不配得到别人的幫助，我們受之有愧，所以不敢開口。

當自己沒有或暫時沒法為别人提供幫助時，有些人就會不好意思接受别人的幫助。

這些人的理念是，假如獲得别人幫助，一定要及時回報，否則，甯願不接受幫助。

二、請求的本質是什麼？

理解了我們不願意請求别人幫助的原因後，如果想要學會向别人提出請求，還要先搞清楚請求的本質是什麼。

請求的本質是：

• 發起協作
• 互惠、交換、給予

不知道你有沒有發現，現在越來越多的工作，需要團隊協作完成，很多任務想要獨立完成，已經很難了。

而要完成任務的資源和多項内在的能力，我們可能無法一下子補齊，而它們現在恰好掌握在别人的手裡。如果你不開口，别人并不知道你需要這些東西，你也并不知道他會不會幫助你。這種時候，請求就成為你完成目标的唯一選擇。

所以，請求不是命令，不是強迫，不是乞讨，也不是懶惰，而是發起協作。無論是和親人、朋友，還是和同事，甚至陌生人之間，請求的本質都是一樣的。

雖然面對不同的人，你的說話方式、語氣态度可能會有不同，但是“發起協作”這個本質是不變的。

比如，一個主刀醫生做大手術，需要麻醉師、護士等多人配合，這時就是要醫生主動發起協作啦。

阿曼達·帕爾默說，所有的請求都是雙向的，請求不是射箭，而是織網，每一次請求，都是發起協作。完成一次請求，就是完成一次協作，人與人的關系就會更近一步。

一個人發出請求，得到很多人的響應，很多人之間又發生新的互動，完成新的請求，這張協作之網就會變得更加牢固。

每個人在這張網上都有所付出，有所收獲，更重要的是，每個人都由衷地認為，自己的收獲大于自己的付出，這張協作之網本身就會變得更加的健壯。

比如，新媒體行業中，很多運營人員，從兼職開始。剛開始是主辦方請有興趣的人幫忙，兼職是無償付出時間，來幫助社群有效運轉，但在運營的過程中，運營人員也收獲了很多實戰的經驗，甚至可以遷移到線下的工作中，這筆财富是非常寶貴的。

所以，請求本質上是發起協作，是雙向的互惠、交換、給予。

三、如何優雅地發起請求？

說了這麼多，該如何坦然優雅地發起請求呢？

注意掌握1個原則，6個技巧，1個新人求助招術。

1個原則：學會信任

阿曼達·帕爾默說，在請求幫助時，如果你能夠敞開自己的内心，願意相信别人，同時相信自己也值得别人的幫助，打消所有心頭的疑慮，你就能真正地學會請求。

6個技巧：

1.尋找成熟時機

2.提出巧妙問題

3.求助時告而不求

4.不求一步到位，分步實現

5.輕松一些，給人退路

6.讓别人用最方便的方式幫你

第一、尋找成熟的時機

肯尼迪曾說過：“不要問别人能為我們做什麼，要先問自己能為别人做什麼。”

卡耐基在《人性的弱點》中說：“首先要忘記自己的私利，關注對方的利益。”

所以，在求助前，記得先在對方的情感賬戶中存錢。不同的社交專家給出了“幫助和求助的比例”指導，有的是3:2原則，你要幫助他至少三次，才可以求助兩次；有的是6:4原則，你要幫助他六次，才可以求助四次。

第二、提出巧妙問題

如果有人一上來就和大咖說：“您可以做我的人生導師嗎？” 這樣，人家可能被你吓跑。

你可以這樣提問：

“我也是某某大學畢業的，我覺得自己和三十年前的您很像。非常羨慕您現在的經驗和才華，請問，您在我這個年齡的時候，是怎樣展望自己未來的？”

這樣的問題能喚起對方對弱者的情懷。

大咖在給普通人建議時，就像是在和過去的自己交流。如果你能巧妙提問，讓他和過去的自己相遇，自然他會滔滔不絕咯。

第三、求助時告而不求

如果是面對面的求助，你可以“告之而不請求”，這是一種足夠委婉的請求方法， 讓對方零壓力。

比如，你剛加入某某保險公司，開始做業務員。此時，非常希望親朋好友捧場，簽幾份單子。

這時，你可以說：

“我剛加入某某保險公司做業務員，專門幫助高淨值人群做資産配置，現在正準備全力拓展業務。”

就算對方當時沒有需求，也知道了你在做什麼，日後隻要有相關業務，他會想到你做的工作，為你提供有價值的線索，或給予下一次機會。

第四、不求一步到位，而是分步實現

當我們向别人請求幫助時，不是一下子就讓人幫忙，而是先與對方聊，聊開了，對方可能在聊的過程中會想起自己的某些資源，發掘出某些機會。

比如，你想尋找客戶，你可以說：

“您能否給我些建議？我正在尋找您這個行業的客戶，您覺得用什麼方式靠近他們比較合适？”

影響力專家羅伯特·西奧迪尼把這個叫做“等門檻效應”——當對方回應了你的一個小小請求後，他會傾向于持續地兌現幫助你的承諾，你也持續地向他做進展彙報。

幫忙從小到大，可以從一個微信名片的推送，或對你的一句話建議開始，然後是10分鐘的電話，再20分鐘的見面。

第五、輕松一些，給他退路

求助的同時，想辦法用輕松的方式表達出： 如果您沒有時間，或不感興趣，我完全理解。 讓對方有主動選擇權，而不是把他放在一個不得不作出回應的境地。

因為一旦你發出了求助的信号，不管你們之間的關系如何，你們倆都會有焦慮感。你需要用這種方式主動消除這種焦慮感。

第六、讓對方用最方便的方式幫你

你需要盡可能地協助對方做好工作，比如：請人寫新書點評時，給出模闆。想要讓人幫忙推薦自己，給出自我介紹。

如果你要和對方當面求教，要充分幫他節約時間，利用他上下樓乘電梯的時間，通勤時車上的時間，午餐時間等。

所以，優雅地求助不是低人一等，不是自尊缺失，不是地位缺失或獨立性缺失。你要成就大事，必須有求助的動作。而坦然優雅地求助，不僅不會損耗關系，還會加深關系。

職場新人怎麼請求？

——畫靶子，求拍磚

比如，你剛進一家公司，上司給你布置了一項任務，你不太會，想去問同事。這時有兩種求助方式，第一種你問，“我不知道怎麼做，你給我講講吧。”第二種你問，“我這樣想，你看對不對。第一是什麼，第二是什麼，你覺得哪些地方可以改進呀？”

第二種說法更合适，因為：

第一，大家更擅長評論，工作也一樣。你把真實方案往面前一放，立刻會激發同事的各種反應。

第二，千萬不要讓人覺得你沒有努力過，把自己的任務丢給别人。如果你直接問該怎麼做，同事心裡肯定一堆的不樂意。但如果你拿上草圖求拍磚的，你傳遞的信号就是，“我上路了，我會努力，請求支援“。

第三，這樣做能讓别人更清楚你需要什麼幫助，更有針對性。因為當你想過備選答案，把想法丢出來了，幫助你的人才知道，你思考到了哪一步，才能更有針對性地給建議。

如果請求幫助，被拒絕了怎麼辦？

一個原則：即使沒成功，不要有負面情緒。

原因：

• 對方可能沒有能力幫你
• 你要有大格局高眼界

2點做法：

1.真誠感謝對方的回複，讓他不用擔心，你會想别的辦法。

2.直接喊“next，下一個”，堅韌執着地尋找下一個人的幫助。

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總結：我們不願意請求幫助，是因為主觀上感覺沒面子，不想示弱，感覺自己配不上。

請求的本質是發起協作，是一種雙向的關系，是互惠、交換和給予。

請求時要學會信任。有6個技巧：尋找成熟時機；提出巧妙問題；求助時告而不求；不求一步到位，分步實現；輕松些給人退路；讓對方用最方便的方式幫到你。

新人求助時使用“畫靶子求拍磚”。

被拒絕怎麼辦？

1.真誠感謝對方，讓他不用擔心。

2.直接喊下一個，堅韌執着地尋找下一個可以幫助你的人。

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