不論做什麼事，都需要有動力才能推動自己前行，對于挽回來說更是如此，有時這份動力甚至可以影響到你的勇氣。

真性分手也好，假性分手也好，隻要是真心想挽回，都需要去努力提升軟價值與硬價值，而所謂的内在驅動力就是提升價值的重要手段與依托。

今天我将從“暗示”這個精神層面來跟大家講講有關于挽回的事情。

有關于“心理暗示”這四個字，兩千多年前亞裡士多德就已經提過了，發展到今天足以形成非常成熟的體系，希望大家不要去懷疑它的真實作用及科學性。

①.暗示具有“磁”吸引力

身體下達命令，頭腦産生意念，這些意念可以引起一些疾病，也可以治愈一些疾病。

你說你想要挽回，就代表你們的感情出了問題，或者說是産生了“情感亞健康”，無可厚非的是，它很有可能繼續惡化，但不要怕。

隻要你不願意放棄自己，一切疾病都還有治愈的可能，但你要有清醒的意識，成功複合以後，你得到的不是從前的感情，而是一份經過蛻變更勝從前的感情。

想得到它，“暗示”是個不錯的方法。

這麼說有點神秘，不過它與你的距離并不算遠，而且比你想象中要實用的多，也好操作的多。

其實從你嬰幼兒時期開始，你就已經通過暗示得到過你想要的東西了。

餓了哭、困了哭、累了哭、不舒服了哭，你隻要一哭，家人就會想方設法滿足你的需求，以至于你下一次不如意就繼續哭，暗示他們趕緊滿足你自己。

要知道暗示可不是隻能對别人下手，對自己做實驗也是一樣的。

我相信你一定有過類似的體驗，你發現你身邊存在着完全不如你的男人，沒你顔值高，沒你有才華，沒你家境好，沒你會說話，但他就是比你的追求者要多，而且談的也比你要久。

當然情感質量高不高與談的久不久沒有必然的聯系，但這至少能給自己或給别人一種錯覺——這個男人還不錯。

其實産生這樣想法更多的是本人，他們無形中給自己進行暗示，定義自己就是一個很受歡迎，很擅長交際的男人。

有些人在跟别人聊天時總會不經意提到自己的好人緣，這是一種暗示，的确多數人在跟這種人交流時也會覺得如沐春風。

而有些人即便不明說，也可以讓人輕而易舉的看出其人緣不怎麼樣，那種多疑與不自信的表現也是暗示。

通過暗示影響别人的判斷，看看那些不直說卻好人緣的人，哪怕是和不熟識的人待在一起，也能讓别人因自己的開朗與風趣而對自己産生興趣。

有了這份吸引力，可以讓人更加自信，讓人的溝通更為順暢，給人一種無形的“磁力”，讓自己有動力走到前任身邊，讓前任也有動力走近你。

②.暗示的實際操作

這是亞裡士多德曾說過的話：

“身體服從于自己清晰的思想，從而産生行為，它可以激活生命的機能”

有人總說是意志力驅使着人去行動，其實這種東西根本就不存在，在我看來，促使人向前的是動力，尤其是外在動機。

你知道明天還要上班，自然就不會熬夜，因為你要早起，但你也不是完全不能改變，你可以進行自我暗示，讓自己後半夜去睡，哪怕第二天還要上班。

分手，前女友也會采取一些警示的方法來懲罰挽回者，比如拉黑、冷淡、逃離等等，這種動力是負面的。

但依然能讓一些挽回者堅持花式騷擾，這是對暗示内容的曲解，進而形成不該有的動力。

不論如何，挽回者的主動是必然條件，但主動也講條件。

①.高頻率、高強度、溫和重複

挽回中的自我暗示，是要告訴自己“這是我的問題”，意在讓自己堅定“一切麻煩都可以被解決”。

請注意我說的“被”字，這是要讓你明白，問題在那，不會自行變好，但你的能力可以讓它變好，你為此要付出實際操作。

比如你有怼人的毛病，很長時間了，已形成了習慣，那就要在日常中多暗示自己不要胡說，少生氣，保持平穩的情緒。

當然生氣在所難免，但你可以在每次即将爆發的時候及時暗示自己，和自己進行精神層面的溝通，慢慢形成良性的條件反射。

你也可以采取一些方法讓這種積極暗示保持高頻率與高強度。

比如把想要暗示自己的内容寫下來或錄下來，讓筆墨與聲音來加深你對它的印象。

如果你想把暗示的方法也用到前任身上，那肯定就是要将吸引力展示給她看，記住是采取溫和的方法來慢慢改變她對你的看法。

“我們改變不了任何人”，這似乎快成了至理名言，但我們可以影響别人，先去暗示對方，再讓對方暗示自己，進而達到協調的效果。

②.暗示和心靈同步

暗示源自于個人對某個想法的極度信任，它發自心底，真實需要。

但此刻，還應注意“尺度”二字。

比如你關注了我的文章，你為了掌握挽回的技巧，可以暗示自己每天看上半個小時，這是很實際的做法。

但也有人決定利用三五天來惡補，然後着手實施，顯然就沒拿捏好尺度。

這份暗示其實也可以靈活一些，比如“我今天多看半個小時”，然後再暗示自己一直受益頗多，挽回就像是高速開車，結局一定有驚無險，從而降低自身對難度的預設。

③.暗示要充滿興趣

身體，自然沒有辨别真假的能力，但它會有傾向，傾向于最為強烈的需求。

比如你在和前任聊天的過程中同時帶有不屑與期待兩種情緒，你更傾向于哪一點，她能一目了然。

這就是為什麼在前任終于肯接聽你的電話以後，沒聽你說幾句就又挂掉的原因。

其實這也是你給自己進行暗示的結果，“今天不成沒事，明天也一樣”、“也不是非得挽回不可，也可以考慮換一個”。

為了少暴露自己的虛僞，大可以别滔滔不絕的忏悔，聊點興趣愛好，讓她喜歡上與你溝通的感覺，把之前不快的負面暗示漸漸掃開。

④.暗示内容要清晰

面對想要挽回的兄弟，我有時會問：

“你想挽回到什麼程度？”

很多人告訴我：

“和從前一樣”。

說的我直想撓頭，這個說法太模糊了，從前什麼樣？

我更喜歡這樣的回答：

“這個星期，我希望我們的聊天中有一次是可以做到有來有往，時長5分鐘左右，且對話不算敷衍”。

有了這樣的暗示，在真聊天的時候就會暗示自己，時長如何、措辭如何、态度如何、重點講什麼話、能否延伸、下一次能否繼續......

③.識别和回應暗示

不要因為我這一篇把“暗示”講的很理論化，就給它扣上全能的帽子。

你可以暗示自己，也可以暗示對方，你的前任同樣可以暗示你，你的識别與應對能力會影響你的自信心與動力。

有多少挽回者其實狀态沒問題，能聊天能做朋友但就是不能複合，像這樣的前任，大多都暗示過男生别再白費力氣，但男生視而不見，依舊承諾示愛，直至被斷聯。

也有相反的情況，前任态度冷淡，但回複内容井井有條，實則不排斥被挽回，隻是不想主動，要看挽回者肯投資多少。

如何識别這些暗示，如何回應這些暗示，會影響你挽回的結局。

别把暗示神化，但也别醜化，更别把暗示當成洗腦。

暗示有很多特性：

及時性

吃飽了，身體就會暗示你吃不下，再好吃，吃撐了也沒意思。

提分手的人會被身體暗示前任不值得自己繼續努力，被分手的人會被身體暗示前任真的很重要。

模糊性

暗示之所以稱為暗示，就是不去明說，但它也有模糊與清晰之分。

性格的差異、所處環境的差異、文化水平的差異都會導緻暗示的内容被理解成很多種，所以稍不留意就會被她曲解，還是要表達的明确一些。

一緻性

有些暗示出自同一人，屬同一類型，一次兩次可以因為經驗不足而沒想明白，但次數多了再想不明白就不好了。

比如前任在聊天時一不想聊了就會發表情包，意在讓你知難而退，别太尴尬，但你全然不去理會。

聯系性

她不理你，你會暗示自己：

她不愛我了

但你的糾纏也會給她造成暗示：

你很幼稚。

有了這種暗示，她就會聯想起之前的種種，認定你是個不合格的愛人。

強度優先的趨向

暗示不是逐個出現的，一次性也可以出現多種暗示，會幹什麼要看哪一種暗示更為強烈些。

比如“我還愛她”、“我還有更好的選擇”、“挽回好累”。

一般而言，勝利的都是後者。

這不是挽回這一件事造成的，是日積月累的後果，是一個人通過與他人的不斷互動慢慢積累出來的結果。

很多時候，我們不得不面對來自外界的許多惡意暗示，進而拼湊成一個自我。

這些暗示所帶來的影響也許一時感受不到，但不知哪一天就會因為某個危險的暗示而全盤崩裂。

比如有的人僅是因為微信賬号被封了就選擇跳樓，可這被封的賬号僅僅是個暗示。

是它讓當事者想到了财務危機、生活困頓、努力無用等多重問題，接二連三的打擊讓人把事情想到最壞，進而做出選擇。

所以你不僅要有識别他人暗示的能力，還要有化解暗示的能力，這是一種自我保護。

記住這個原則：

事件≠情緒≠結果（行動）

别人好不好是别人的事，你生不生氣是你的選擇，沒人能決定你的選擇。

記住這個公式：

體會事實 包容情緒 描述事實 具體需求 肯定彼此

如果你此前給人的暗示總是很消極，那可以試試“非暴力溝通”，擺脫自己的無趣與不成熟。

如果你的暗示形不成習慣，你可以像背單詞一樣記本上，随身帶着，做什麼之前都先看看。

挽回從不是靜止的，每時每秒都有所改變，你若鐵定了要去挽回，就要給自己積極的暗示，給别人積極的暗示。

最後我再多說一句，在不理你的前任面前，太有動力可不見得是件好事，先把暗示的内容看懂了，再通過暗示來挽回她的心吧。

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