誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默?如何應對即将到來的考試?買一個鴨梨放入冰箱,變“壓力(鴨梨”為“動力(凍梨)”,接下來我們就來聊聊關于誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!
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誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默
如何應對即将到來的考試?買一個鴨梨放入冰箱,變“壓力(鴨梨”為“動力(凍梨)”。
吃點小食品鍋巴,意為“過吧”,防止挂科。
最後,考試當天穿耐克,因為Nike的标志是個“√”,能保證成功率;最好不要穿特步,因為特步的标志是個“×”。
悲哀的預言
去年情人節,4個光棍一起吃火鍋。
我信誓旦旦地說: “明年我要脫離你們!”
結果我做到了,現在隻剩我一個光棍了!
漲價時代
老婆逛超市回來,從包裡掏出一包衛生巾,“啪”一聲甩到桌上,怒氣沖沖地罵道:“物價再漲下去,連例假都來不起了!”
合适的台階
一對情侶在大街上吵了起來,女孩狠狠甩了男友一耳光。
男子為保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不猶豫再次甩其一耳光。
男子頓了頓,說: “既然你這麼聽話,我就饒了你!”
降價理由
我家門口有個小店,每天廣播的廣告都是:“老闆娘跑了,老闆娘跑了,老闆無心經營,清倉大處理。”
持續一個月後換為: “老闆娘回來了,老闆娘回來了,老闆慶祝,打折大酬賓。”
犯錯
春節期間,一市民用香煙點鞭炮。點燃後,竟然把煙扔在空中,
叼在嘴裡。
此人正在當地醫院反省。
雷人的報警
現在國産車的防盜系統就是厲害,居然會用中文報警。
那天經過一輛車旁邊,看到一個人鬼鬼祟祟地坐在裡面,一看就不是好人。他在那輛車裡一動,那車突然用中文開始報警: “盜’車,請注意!‘盜’車,請注意!。
遊泳褲
“什麼樣的泳褲最好?”
“牌子無所謂,顔色無所謂,樣式無所謂……關鍵是速度——我的意思是它不能比你遊得慢。”
不同
一次,在清華食堂吃飯,對面坐了兩個女生,聽到一位對另一位說: “我還沒吃飽,想再吃一點兒。”另一位說: “你要什麼?我去買。”“就是那種扇形銳角餅,你幫我再買兩塊兒。”
我暗想:清華女生确實不一樣,我們平時稱那種餅為“三角餅”。
十萬個冷笑話 幽默笑話段子大全二:
把錯脈
“你一切都很正常,”内科醫生粗氣地說:“你的身體好極了。啊唷,你的脈搏像鐘表一樣平穩。”
“可是,醫生。”病人嘀嘀咕咕地說:“你的手指是按在我的手表上啊!”
家學淵源
我是醫學院新生,上解剖課時很緊張。實際操作兩小時後,老師特别稱贊我操作能力很好,問我是否有家學淵源。
我不好意思地答:“我祖父是殺豬的。”
當男主角
男對女說:“你看,小說、電影裡的女主角什麼時候對男主人公提過房子、車子的事情?”
女答:“那是你根本沒看明白,沒車、沒房根本就當不了男主角。”
都是新手
朋友向路邊倒車,看到旁邊站着一位美女,于是說:“要撞上了麻煩您告訴我一聲。”
美女說:“好的,倒倒倒。”
“咣”的一聲巨響,美女說:“好了,撞上了。”
促銷廣告
我家門口有個小店,每天的廣播都是“老闆娘跑了,老闆娘跑了,老闆無心經營,清倉大處理。”
持續一個月後,廣播又換成了“老闆娘回來了,老闆娘回來了,老闆為了慶祝,打折大酬賓。”
又過了一個月,廣播竟成了“老闆娘又跑了,老闆娘又跑了……”
如此檢查
在汽車加油站,司機對加油工說:“加滿油之後,能不能再幫我檢查一下輪胎?”
于是,加油工加滿油之後,繞着汽車轉了一圈,說道:“一、二、三、四,您放心吧,輪子都在。”
老年優惠
一位老太太來到電影院售票廳,詢問道:“你們對老年人有什麼照顧嗎?”
“夫人,我們會在電影結束的時候叫醒他們。”
十萬個冷笑話 幽默笑話段子大全三:
退步還是進步
王太太:“現在的年輕人,真是一代不如一代,才十六七歲,已經會做壞事了。”
金太太:“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太:“怎見得?”
金太太:“20年前,在路上我老遇着年輕人沖我吹口哨,現在的年輕人卻都很規矩,不吹了。”
前車可鑒
我家有兩個女兒,5歲的潔西和7歲的凱特。有一次,潔西走向體重計,凱特大叫:“不要站上去!”
“為什麼?”潔西問。
凱特小聲透露:“因為媽咪每次站上去,都會發出尖叫。”
擇夫
媽媽教導自己即将成年的女兒說:“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長幾個心眼兒。你看你爸爸,什麼都會修,汽車、電器、水龍頭都是自己修,連衣櫃壞了,他也能自己修……”
女兒點了點頭。媽媽繼續說道:“如果你也找一個像你爸爸這樣的丈夫,那你一輩子也别想用上新東西!”
原來如此
在公司組織的一堂訓練課上,講師為了活躍氣氛,拿出一袋糖果請大家随意拿。衆人一擁而上,每人都拿了四五顆,隻有老張一顆都沒有拿。
講師說,這其實是一項測試,每拿一顆糖果,就代表此人的一項個人特質。說着,講師走到老張身邊:“這麼說,你沒有特質嗎?”
“不……不是。”老張支支吾吾地說,“其實我有糖尿病。”
他來了
小鎮上的郵遞員老約翰去世了。在他的葬禮上,牧師覺得自己應該講點兒什麼,于是念了一首詩:“春天,當道路泥濘的時候,他來了;夏天,當陽光熾熱的時候,他來了;秋天,當秋雨綿綿的時候,他來了;冬天,當大雪紛飛的時候,他來了。”
葬禮完畢,牧師問邁克:“我今天的講話怎麼樣?”
邁克想了想,說:“還不錯,但其實沒必要那麼長,你隻要說,‘老約翰在各種鬼天氣裡都來了’就夠了。”
打分
樂樂家新買了一台音響,帶有卡拉OK自動打分功能。這天吃過飯,一家3口都搶着要唱,可這樣一來就沒人洗碗了。
媽媽提議道:“這樣吧,我們一人唱一首歌,讓卡拉OK機打分,然後再決定誰洗碗,怎麼樣?”樂樂和爸爸都表示同意。
三人各自唱畢,樂樂得了最高分,媽媽分數最低。爸爸一看,自己的分數在中間,不禁有些得意,心想:這下,怎麼樣也不會輪到我吧。
這時,就聽媽媽說:“我宣布,去掉一個最高分,再去掉一個最低分,本次洗碗的是爸爸!”
物以稀為貴
有一個人脫發,頭發沒長幾根,但是少是少,長了還是得理發,一進發廊問理發師多少錢,理發師說二十,這人就急了,問:我這麼少頭發你還收這麼貴?理發師說:物以稀為貴嘛。
這裡不能抽煙
有天去賓館登房子,在大廳等個同事,過來一服務員:現在這裡不能抽煙,我往左走了幾步,問起:這裡那,“先生這裡也不能抽煙,”我又往左走了幾步,“這裡那”?服務員沒好氣的翻着白眼:你都快抽完了,還問啥!
原來哥哥是文盲
小學一年級的妹妹在家做作業。她跑過來一臉期待的問我:哥哥,Can的反義詞是什麼啊?我一陣狂抓頭後弱弱的說了句:不看。妹妹鄙視的看了我一眼,走了。。。
的确啊!小孩子畢竟見識短嘛
小時候一個叔叔給了我一張一百的,讓我叫他爸爸,我把錢撕了沒理他!我爸至今都很感動啊!然後我媽說:“那麼點大不認識錢,要是給她個糖,她早就叫了。”
一山不容二虎
老師在講台上講:“一山不容二虎”這個句子的時候,一個童鞋舉手說:“如果是一公一母它們會相愛的啊,不會容不下啊?”老師聽完扶了扶眼鏡笑笑說:“你回去問你爸爸就知道了。”
管管你家孩子,老是咬我
夏天的課堂上蚊子特多,坐我前面的男同學老是被蚊子咬,生氣來了句:“一直咬你爹!!”結果被我同桌聽見了,一會蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那個男同學說:“管管你家孩子,老是咬我!”
有名的殘疾人
高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪,霍金,然後讓我們舉例,以此為題。一同學直接站起來說:楊過!接着下面出來了梅超風,段延慶等,這時一同學大呼:東方不敗!
到時候你結婚你就捐給希望工程好了
小麗在日記中寫道:“今天去學校補課,在路上看到一對新人結婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,還租了許多小汽車……這得花多少錢啊?要是用在希望工程上該有多好啊。”
嫁人的女友
他們海誓山盟,情深似海,女友出國前答應男友一回國就馬上成婚,男友的短信電話關系從來沒斷過,當女友發高燒時,他心急如焚,恨不得馬上飛到她身邊,好不容易熬到了女友大學畢業,她卻嫁給了别人。
女友對他說:你的愛情隻能讓我感動!但是當我在大雪中行走被凍的半死的時候,是我老公的車及時停在眼前。
他無奈的搖搖頭道:就因為這個你就選擇了嫁給我的司機嗎!!
自選股
去食堂吃飯,看到滿眼都是各種綠色的蔬菜,恍惚之間很像我的自選股。
在屎上踩來踩去
在車站等公車的時候,有一MM一直盯着我微笑,我以為自己帥 偉岸,原地踱了幾圈,各種擺造型~于是MM也笑得愈發妩媚。沒得意一會,一邊的大媽忍不住沖上來說:“小夥子,别在屎上踩來踩去的好嗎?
蘋果多少錢
昨晚上在看電視,奶奶拿着一個蘋果過來說:聽說現在手機一掃就知道多少錢,你掃看看我這個蘋果多少錢,我看看買貴沒有?我拿過蘋果順嘴說了句它沒碼,掃不出來,奶奶一聽又說:沒媽,那你掃掃你,你有媽,看值多少錢。
等到回家都沒有了
媽媽讓小兒子去買西紅柿,他到菜攤買了整整一菜籃子,結果因為太沉拎不回去,等媽媽找到他的時候,他已經蹲在馬路邊吃了十幾個,很偉大的說:再吃幾個我就拎得動了。
特快和平郵能一個價嗎
讓小侄子去幫我買東西,他說:跑腿費2塊。給了他,補上一句:跑快點答:再加2塊。問:為什麼?答:特快和平郵能一個價嗎?
媽媽生病會傳染給女兒
女兒今年四歲,一天我病了,女兒很關心的站在床頭,說道:“媽媽你以後都不要生病了。”我心中一陣感動,點點頭。女兒又說:“你生病了會傳染給我的!”
禮輕情意重
朋友千裡迢迢而來,奉上禮品“真不好意思,一點小禮物,不成敬意。”男友馬上謙讓“哪裡哪裡,你來就是我最大的榮耀了。至于禮品,千裡送鵝毛,禮輕情意重嘛。”朋友走後,我們翻看禮品,氣不打一處來:“搞什麼嘛,這點小禮品他也拿得出手?真是個鐵公雞!”随手将那“鵝毛”扔在一邊。
我要原始森林
同事告訴我剛剛失戀了,我安撫他:你雖然放棄了一個小樹,但是你會得到一片森林。同事心情立馬好轉:好的,我還要原始森林。
不喜歡穿短褲
小明:我最喜歡小鳥自由的飛翔。小紅:說人話。小明:我不喜歡穿短褲。