在一個社會化的世界裡，我們的生活是需要交際的。科學也告訴我們：作為人類，我們生來就是要交際的。可是，在許多方面，我們卻比以往任何時候都更加孤僻。生活中，你也許有過這樣的經曆：你遇到了困難，需要别人幫助，但内心卻馬上有了這樣的顧慮：“别人能有我這樣的問題嗎？我怎麼好意思跟他說呢？我可以自己處理這件事，我不想打擾别人。……像這種思想和行為的人就是孤僻型人格！那麼究竟是什麼原因導緻你具有孤僻與躲藏之心理的呢？對的，是過往的經曆。例如有的人在成長過程中曾經遭遇過傷害呀、背叛呀、不幸呀…他們遇到困難時，基本上能找到一堆借口不去尋求幫助，因為他們不想讓别人看到他們内心深處的孤獨、恐懼與焦慮。這種類型的人在我們生活中真的不少呢！比如《如何停止不開心》的作者，美國作家安德烈娅•歐文，也曾被這種習慣困擾過。她的第一段婚姻失敗了，離婚後，受到了渣男的欺騙，使她懷了孕不說，錢被他騙光了，并且被他抛棄了。那時的安德烈娅•歐文和朋友聊天時，會痛苦的撒謊說她一切順利。她說她太害怕被人發現纏繞在她身上的痛苦和感受了！為了擺脫那種恐懼與不安的感覺，她想盡了一切辦法：比如劣質的情愛、購物、喝酒、聚會、以及最重要的行為——隐藏。安德烈娅說：“我無法忍受自己的故事——我認為自己正處在一生中最糟糕的低谷中，因此，我不值得幫助。我的生活一團糟，沒人應該管我的破事。這些亂子都是我自己搞出來的，所以我需要自己處理。”在那段時間裡，她真的不知道，她是在把自己藏起來，并且回避着每個人。 直到她接受了心理治療，通過不斷地練習，才真正地擺脫了孤僻與躲藏的行為習慣。那麼具體怎麼做才能擺脫孤僻與躲藏的行為習慣呢？01勇敢地向富有同情心的見證者求助你知道嗎？要想擺脫孤僻與躲藏的習慣，你需要把脆弱顯露給少數幾人。莎思塔•尼爾森在《親密》一書中做了一個很好的總結：“在大多數情況下，我們寂寞，不是因為認識的人不夠多，而是親近的人太少。”但這并不是讓你每日發布自己的隐私給你在社交網站上的朋友看，而是找一兩個富有同情心的見證者。什麼是富有同情心的見證者呢？富有同情心的見證者是指能對你的苦難感同身受的人。比如，你剛剛告訴朋友你的婚姻出了問題，而朋友回答說：“哇，聽起來确實很難辦……如果你願意，可以再跟我詳細說說嗎？”聽朋友這麼說，你很舒服，接着說了更多。等你說完後，她回答說：“天啊，我現在不知道該說什麼了。但我很高興你把這件事告訴我。”你知道嗎？像這樣的對白，就是感同身受。什麼是感同身受呢？感同身受是指與某人産生同感，即你需要在自己的内心深處尋找并發現另一個人體會到的感覺和情緒。下面我們看一看安德烈娅•歐文的親身經曆吧。當她參加2008年的生活教練培訓時，她們被分成三組。輪到她觀察的時候，她組裡的另外兩個女人作為教練和客戶進行實踐。一位女士分享說她的丈夫剛剛被診斷出患有癌症，她崩潰地哭了。另一位女士對她說：“哦，親愛的。這真的太痛苦了。很遺憾你不得不經曆這件事。我知道你的心在破碎。”然後她握着她的手，讓她哭。這個場景令安德烈娅•歐文目瞪口呆，因為當時的她根本就不知道那個客戶需要的，隻是一個富有同情心的見證者。教練為了表達對客戶的感同身受，真正地成為了那個客戶的富有同情心的見證者，教因為練能将自己舒适地置身于客戶那不舒服的情緒中，給客戶創造了一個有利于擺脫孤僻行為的模式。想擺脫孤僻與躲藏的行為習慣嗎？那就趕緊行動吧！對，你可以借助你認為富有同情心的見證人練習感同身受，向ta索取你需要的，然後照着ta的樣子學。02試着放下恐懼讓自己變得脆弱一點，将故事講給朋友聽。生活中，我們有時必須試着變得脆弱些，必須練習犯錯、反思，然後再試一次。因為我們的個人發展旅程是不完美的，但是，一旦開始，你将獲得動力和信心，所以你隻有試着放下恐懼，通過一次又一次的練習讓自己變得脆弱些，去穿過重重磨難與考驗，這樣不斷練習嗯，才能得到你真正想要的和應得的愛和關系。例如，在安德烈娅•歐文的一個線上課程中，有一位女士是這樣描述自己的：她正在和一個朋友共進晚餐，她決定要變得脆弱一些，并把自己面臨的一個困難告訴了朋友。她的朋友聽到後，立刻放下叉子聽着。你知道嗎？“放下叉子聽着”這個微小動作，瞬間證明了傾聽者對訴說者的重視與尊重。這也印證了布琳•布朗說的：在恰當的時間與恰當的人分享恰當的故事，并與那些有權聆聽的人分享故事。如果你想停止孤僻與躲藏，那就勇敢地創造并培養一兩段親密的友誼吧！如果你不和别人溝通，别人又如何能給你你想要的東西呢？03讓關心你的人知道你到底需要什麼有句老話說得好：“你如果不主動提出自己想要什麼，就永遠得不到它。”這需要你以一種誠實、善良、清晰的态度來表明你需要什麼，也就是說我們表達想法的過程很重要。比如，你可以嘗試這樣對話：“我今天要告訴你一件發生在我身上的難事，我不需要你給我任何建議。我隻需要你傾聽，也許需要你最後給我一個擁抱。你能做到嗎？”或者你也可以這樣說：“當我把我的事告訴你時，你總是盡力幫助我，我真的很喜歡這一點。我知道這表明你很關心我，但如果你隻是傾聽，我會更開心。”以上這兩種表達方式都是在告訴别人：“這就是我需要從你那裡得到的東西。”如果你觀察富有同情心的見證者是如何照你的心願做事的，并且你也能不斷地進行模仿，那你的進步一定會很大！你知道嗎？一個真正關心你的人ta會樂于知道你到底需要什麼，以及如何讓你感覺良好的。安德烈娅•歐文有個客戶叫麗莎，她有一個老朋友叫卡麗，但是有很長一段時間她們倆的關系疏遠了，原因是自從麗莎有次對卡麗說了狠話之後，她們就隻是每隔幾個月進行一次匆匆而過、流于表面的交談了。麗莎告訴安德烈娅•歐文她非常想修複這段友誼 ，但需要道歉（不舒服的事情1），表達她是如何受到傷害的（不舒服的事情2），并告訴卡麗她希望這段友誼變得更好（不舒服的事情3）。在真正深思熟慮後，麗莎充分做好了準備，開始和卡麗交談，依照預想向卡麗道了歉，并以誠實、善良和清晰的态度告訴卡麗，她對這段友誼的設想。她很緊張。因為她無法控制卡麗會做出什麼反應，能做的隻有讓自己敞開心扉。謝天謝地，一切順利。卡麗接受了麗莎的道歉，麗莎也擁有了自己需要的東西。現在她們的友誼更堅固了。我們再來看一個例子，以安德烈娅•歐文班裡的溫蒂為例，她是這樣描述自己的：“當事情變得難辦，或者當我陷入困境時，我會躲起來，因為這比直面所愛之人的評價，要容易得多。我這麼做是因為，我知道我還沒做到最好，而且已經在相當苛刻地評價自己了。隻有我的治療師知道那有多糟糕。我仍然試圖在朋友們面前露面，繼續參加我喜歡的活動。感覺内心崩潰，做什麼都心不在焉時，我卻假裝一切都很好。這讓人心碎、精疲力竭。當我藏起來時，我感到自己麻痹了；這裡沒有快樂，隻有時而襲來的痛苦。我覺得自己在對抗這個世界，同時我不能容忍别人知道我是一個失敗者。”溫蒂的故事就是一個典型的例子。她在習慣性地獨自掙紮和躲藏，一開始時她絕不會告訴任何人自己處于痛苦之中的。她說她的治療師是唯一知道她過得有多糟糕的人。她接着如下說：“我發現，當我和朋友交流我的問題時，會發生兩件事：他們評判我，接着開始告訴我我應該換一種做法；然後我會被教導自己為什麼沒有處理好這個情況，以及這并不是什麼大不了的事。與他們分開時，我感覺比以前更糟糕了，根本就沒有得到理解或支持，這場交流是失敗的，并以我感到羞愧收場。我通常會求助于一兩個人，在經曆了上述情況後，我開始變得孤僻。”當安德烈娅•歐文問溫蒂是否告訴過她的朋友她想要什麼時，她回答如下：“最近我和一位女性朋友一起進行了嘗試，這在此前從未發生過。我告訴她我孤立自己的方式和原因，以及我希望在談話過程中她能同情地傾聽。她接着告訴我，我需要做的恰好也是這樣，告訴我的朋友們我想要什麼，并且這樣做完全沒問題。”“告訴别人你想要什麼——這整個概念是全新的，實際上之前我不知道這是我能做到的事。我以前總覺得人就是那個樣子的，因此産生了這樣的想法：我能讓誰為我做出改變呢？交流我的需求和優先考慮自己是我過去沒有做好的兩件事，但它們是我正在努力的方向。”溫蒂的故事讓我們明白了我們需要什麼必須告訴别人，然後才能得到我們想要的東西。所以，我的朋友，是到了練習善待自己的時間了。安德烈娅•歐文在她的著作《如何停止不開心》一書中，為我們羅列了14種負面情緒：内心的自我批評，孤僻，麻木機制，與他人比較，自毀，冒充者綜合征，讨好别人，完美主義，故作堅強，過度控制他人，災難化思維，歸咎于人，裝作無所謂，過度成就。這些行為習慣是人們常見卻不自知的毀滅性的行為模式。作者針對每一種行為習慣提出了具體建議和解決問題的方法，幫助讀者實踐一種新的生活方式，實現自我提升，悅納自己，活出真我。每一章集中讨論一種行為，沒有沉重的檢讨，隻有切中要害的提醒，以及如何改變的貼心建議。親愛的朋友，趕緊去閱讀這本著作吧！看看你的行為習慣屬于這14種中的哪一種吧！