左手愛情右手事業?我，90後寶媽，如果不是因為愛情，我大概永遠不會生孩子吧，因為我怕痛，很怕但是對于生孩子，無論我有多痛苦的回憶，我卻未曾後悔過我和我老公是相親認識的，一見鐘情的那種第一眼看到他，就有小鹿亂撞的那種感覺我是屬于那種憧憬浪漫而務實的小女孩，然而我卻從未體驗過那種浪漫，今天小編就來聊一聊關于左手愛情右手事業?接下來我們就一起去研究一下吧!

左手愛情右手事業

我，90後寶媽，如果不是因為愛情，我大概永遠不會生孩子吧，因為我怕痛，很怕！但是對于生孩子，無論我有多痛苦的回憶，我卻未曾後悔過！我和我老公是相親認識的，一見鐘情的那種。第一眼看到他，就有小鹿亂撞的那種感覺。我是屬于那種憧憬浪漫而務實的小女孩，然而我卻從未體驗過那種浪漫。

我很自卑，覺得自己不夠漂亮，也不夠優秀，學曆也不行，情商也不高，在愛情裡我也是卑微到極緻。在我們确認關系之後，我每一步都走的小心翼翼，照顧他的感受，生怕自己哪一點做的不夠好而失去了他。我記得那天是情人節，他跑到我家來找我，他帶我去市裡玩，因為對他的喜歡，我很開心。路上他給我一份禮物，是一個小米兔挂墜。到了市裡我們一起玩，他帶我到花店給我買了11朵玫瑰花，逛街中他牽起了我的手，這就是我愛情的開始！

在一起的第一年我們異地，我記得很清楚那一年是我哭得最多的一年，那一年我也不知道哪來的勇氣辭去了一份還不錯的工作（最少是我喜歡的工作氛圍和同事），可能隻是因為這份工作加班時間特别多。媽媽說我是為了他，我自己也說不清楚到底是不是為了他，總之結果就是我辭職了，裸辭！

我們的每一天都會聯系，但是并不像剛談戀愛那種如膠似漆，甜甜蜜蜜的，隻是每天一日三餐的問候，行程的報備，簡單而又枯燥。大約每個月我們會見2次，要麼他來找我，或者我去找他。大多數時候還是我去找他。每次要去見他我都特别興奮，大概隻有見面的那幾天我才是會笑的吧。不，我也會哭，記得有一次去他那裡大早上我來姨媽了，沒帶姨媽巾，我很焦慮，肚子也很痛，我已經沒辦法再安心地躺下去繼續睡。我叫醒了他，我要去買姨媽巾，他跟我說現在太早超市都還沒有開門，再睡會吧，然後就繼續睡了，而我在絕望中一個人出了門，人生地不熟中我艱難的找到超市，在超市門口等了足足一個小時等來了超市開門也沒等到他。

第二年我放棄了我的工作，我的城市，跟他來到他的城市，來到那個陌生的城市，除了他，所有的一切都是陌生的，我的一切都要重新開始。對于我這個喜歡安逸的人來說适應真的是太難了，在我終于适應了自己的生活圈的時候卻要全部放棄，我不舍也害怕！但是我願意從來再來，因為有他在我就很安心！這一年我們領了證，拍了結婚照，是的，我們要結婚了~

我們的婚禮在第三年的年初舉辦了，我以為會浪漫的求婚，然而并沒有，甚至連我的結婚日期我都是最後一個知道的。每次我跟他說我想要求婚的時候，他都說我偶像劇看多了，現實中是所有的浪漫都建立在金錢的基礎上的。我說我不要花錢的，我需要你認真地跟我說嫁給我，給我承諾，然後也就沒有了然後！我們結婚日期是他們家找算命先生算了個日期，有一次他在我們家吃飯的時候，在飯桌說公開說算過日子了，1月12号是個好日子！跟所有人說，大概也包括了通知我吧！我以為婚禮上會有山盟海誓，愛的誓言，然而也并沒有，在一起三連，連個喜歡都沒說過，更别說愛了，所以我感覺他不愛我，一直都不！

交往之前，他朋友圈就是朋友圈該有的樣子，交往之後他的朋友圈就沉寂了，仿佛關閉了這個功能！我以為他的性格就是這樣，後來我在他的qq空間看到他對他前女友的表白，每個字都透漏着愛！大概每個愛情中的女人都是福爾摩斯，我找到了他前女友的qq，首頁上甚至有他微信昵稱的每一個字，原來不是你不會，隻是我不配！

婚禮結束後就是新年，我第一次不在自己家裡過年，我想家，除夕夜他們一家三口說要去親戚家，因為我是新媳婦沒去過親戚家，所以不能去！于是除夕夜，第一次離開家的的除夕夜，我被一個人丢在了陌生的家裡，我委屈，但是我不好意思說，隻能自己承受了。他回來的時候我在哭，他一個勁地問我怎麼了，我是不開心了會自己憋在心裡，不會和任何人說。20多年我都是這樣一個人，我自己默默地哭，他一邊幫忙擦眼淚，一邊問怎麼了，怎麼了怎麼了。我不說話問了幾十遍之後就開始生氣，然後就都不理對方。在男人的認知裡可能覺得睡一覺醒來什麼不開心的事都會忘記，什麼氣都會消掉，但是對女人來說并不是，日積月累，隻會越來越多！

還沒等來蜜月旅行，等來的卻是疫情，在家裡被封了半個多月，終于解封，想回娘家。他給我送回了娘家，然後他自己回家了，把我一個人丢在娘家了。所以，我又不開心了！好像一直到現在他都在說我每天都是不開心的，可能他不知道的是，以前的我也是個愛笑的姑娘。

因為意外，在疫情隔離時我懷孕了，得知懷孕的那一刻我好忐忑好激動，因為我和他有了愛情的結晶，我們的愛情有了延續。雖然不在計劃内，但我還是很開心。我記得當我拿着兩條杠杠叫醒他的時候，他也沒有什麼表情，也沒說什麼話，很平淡！

關于生孩子的事我想下篇文章再說，因為這才是真正的絕望！

現在是我們在一起的第5年，終于在昨天我哭着說出了分開吧，他冷靜地問：“想好了麼”，我“想好了”，他“都想清楚了還哭什麼呢”，我爆發了，絕望又歇斯底裡，“你對我沒有一點點感情”說完這句話，我感覺我放松了，整個人都愉悅中還有一絲絲凄涼。