安慰記作者|店長王瑞

最近我發現有很多投稿分手的來信，有的糖丸和小綠一樣：不喜歡了，卻不知道怎麼提分手？

比如這位糖丸兒的來信就說

目前男友對我很好，但是沒有賺錢的動力和技能，沒心沒肺、嘻嘻哈哈，思想不成熟。很多事情不管是學業還是人情世故都是我教他。但是他給了我很高濃度的情緒價值，很幽默機智，很聊得來，長相我喜歡。提分手我感覺到非常痛苦，好像有人在心尖上用刀子割肉，但是和他結婚我對未來感到非常焦慮和恐慌。

圖源：安慰記心理小店

還有的糖丸是對方不喜歡了，無法分手。比如這位糖丸兒的來信說

我的女朋友比我大兩歲，家裡人本來就不是很贊同，她還特别沒有安全感，無論我說什麼她都不相信我不會離開她。她總說自己累了，不想堅持了。我問她是想分手嗎？她就回避不說話，隻是說她的情緒一直在被消耗。”

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哈喽！新老糖丸兒們，大家好呀！我是店長王瑞，這裡是安慰記，用心理學Zhào着你。本期我們來講一講——為什麼不喜歡了，卻不能坦誠說分手呢？

我發現人有時候真的是很矛盾的生物。喜歡吧，卻不敢表白在一起；不喜歡了吧，也不敢分手提離開。

今天我們就來聊一聊不喜歡了也不說分手的3個核心原因，以及面對這種情況，我們作為要分手或者被分手的人，可以擺脫困境的3個方法。

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1 不喜歡了，但不是完全不喜歡

已經和你談過戀愛的人，是幾乎不會完全不喜歡你的，隻是喜歡的程度在逐漸下降。或者曾經吸引自己的那些地方，沒有敵過深入相處後，逐漸發現的那些令自己不能接受的地方。

比如有位糖丸兒來信說：“最開始遇到自己男朋友的時候，三觀特别合得來，思想方面是類似的，莫名就被吸引了，而且覺得他就是自己的真命天子。但後來随着相處的深入，發現有很多要磨合的地方，尤其是性格層面：我是活潑開朗型的，對方是沉悶内向的，遇到問題總是很難溝通。”

所以因為不喜歡，想分手是真的，但因為還有喜歡，導緻提不出分手也是真的。這并不是虛僞，也不是渣，人的情緒是一時的，但情感很難用全或無的方式來分割。

2 不喜歡的那一方，可能是回避型人群

對回避型的人來說，分手等于殺生。安慰記之前做過很多視頻分享回避型人格，想必大家也都有過了解。你可能會覺得

回避型的人什麼都不說，好像在冷戰甚至冷暴力，但事實上Ta們是因為對沖突太過恐懼，而不敢做任何可能傷害對方的決定。

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有一位糖丸兒來信跟我分享過她的一個經曆，她說她能自己做的事情就絕不給任何人添麻煩，在感情上也是如此。和男朋友相處了一年，最後發現不适合自己，但是對方還很喜歡自己怎麼辦呢？她為了不讓對方失望和痛苦，竟然在不喜歡對方的情況下，又和這個男生繼續相處了兩年，最終男生發現自己和女朋友的親密關系，無論如何都不能再進一步，于是這段感情以男生提出了分手而告終。

所以在回避型的人眼裡，提分手=殺生，等于把他們推向自我譴責的深淵，所以說不出口。

3 還沒有找到下一位

這個理由是目前為止最自私的一種理由，也是最需要自省和警惕的。自省，是對那些有這種想法的人說的；警惕，是對和這種人相處的人說的。

我們乍一聽不喜歡了提不出分手很奇怪，不喜歡了提分手是天經地義，不要耽誤彼此的時間，好像有某種絕對正确感在裡面。但對于一些人來說，不喜歡了也可以留着排遣自己的寂寞，因為當下可能還沒有其Ta可以替代的人選。

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這個是真的有點渣了，相當于把對方當成是工具人。作為咨詢師，我覺得我已經能包容大部分人的複雜情緒了，但唯獨把别人當工具人的，我到目前為止還是非常不能接受。我覺得各種人際沖突，鬧得再厲害終究是一個人和另一個人之間的事情。但如果作為人的基本存在的權利都被剝奪了，真的是非常令人難過的事情。

其實不論是三種原因的哪一種，都已經單方面宣告了關系的結束。比較難的一點是，如何确定自己的另一半，是不是想和自己分手？因為有時候另一半的冷落或回避，隻是你們關系中要經曆的一個坎兒，過去了，也許感情可以更親密，未必是想分手而不能言的情況。

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那我們要怎麼區分，當下的情況是屬于兩個人坐下來可以溝通解決的問題？還是一個已經無法挽回注定分手的事實呢？

我有一個很好用的方法，就是大家可以跟伴侶提議試試情侶咨詢，來解決你們當下遇到的困難，最終會不會選擇情侶咨詢隻是個行為方式，但通過這個提議你可以清楚地知道：對于這段關系，對方是否還有修複和改變的意願。

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有一個糖丸就曾給我來信，提過使用這個方法後的反饋，我在之前的視頻裡也跟大家分享過這個方法。他說一開始他女朋友答應了一起做情侶咨詢，但在情侶咨詢中，他發現女朋友的真實目的其實是，想通過咨詢師的嘴來說出分手這個決定。他們的咨詢師也察覺到了這一點，于是他的女朋友在咨詢師的引導下，把自己真實的想法講了出來。

後來這個糖丸兒被分手後，自己一個人也咨詢了一陣子，在專業的咨詢師幫助下，也慢慢恢複到了自己正常的生活軌道。

所以對要分手卻不敢提的朋友們，我隻有一個建議，就是千萬不要再打着不傷害對方的旗号，勉強自己和對方繼續在一起，這隻會讓你們兩個人都受到傷害。

我知道，你可能不願意傷害對方，可不提分手造成的傷害，遠遠比你正常分手帶來的傷害更深、更難以治愈。因為這裡面不止有感情破裂帶來的常規傷害，還有欺騙、隐瞞帶來的二次傷害。

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愧疚感是自己要承擔的一個合理的負擔，如果實在是因為自己的一些心理原因做不到，那也要及時求助，去突破自己長期形成的行為模式。它确實是一個人無法獨立做到的，但這種“善意的謊言”不僅是在傷害對方，更是在消耗自己。嚴重的情況下，甚至會讓你再也不想靠近感情。

有糖丸兒就來信提到過Ta自己的這種經曆，因為之前總是搞砸自己的戀愛關系，後來發現我越來越難進入一段戀愛關系。在知道我喜歡對方以後，我就會表現得無比不自然，還會有回避性的行為和恐懼，明明喜歡對方，卻總是下意識的不敢靠近

所以如果你真的不想傷害對方，也不想持續性消耗和傷害自己，找一個專業的心理咨詢師，也許可以緩解一下你長期的回避模式，哪怕讓它開一個小口。畢竟隻有結束一段不适合自己的關系，你才能讓對的人有機會走近你。

我們的情緒是很複雜的，也許結束一段關系對我們來說很殘忍。我當然不希望大家去經曆這樣的痛苦，不管是主動的還是被動的。但我同時期待每一個朋友都有獨立生活和愛的能力。你不愛了，可以勇敢一點承受愧疚感，做出分開的決定；那你被分手了，也可以不被剝奪重新追求幸福的信心。

總結一下今天的店長回信精華：

1 沒有絕對的喜歡和不喜歡。随着深入相處，情侶會更加了解彼此是否滿足自己的需求，進而做出新的判斷。

2 不喜歡卻提不出分手的人，一直認為自己在照顧/保護對方的感受，提出分手才會造成對方的傷害。

3 想要确定一段關系是否還能繼續下去，可以考慮試試情侶咨詢。

糖丸兒們，你們如果不喜歡一個人了，會坦誠說分手嗎？歡迎在「評論區」分享。

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